Обо всем понемногу-2

Обо всем понемногу-1

Мистификатор

Давным-давно эту историю поведал мне один гидробиолог. На Белом море, на о. Среднем - я там на практике студенческой был. Россказчег вспомнил, как служил в армии - где-то в дальнем, глухом гарнизоне. И был у них один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик. Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно так порой и смешнее.

Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно, согласился.

И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам – мрачный, задумчивый, а в руках – сетка-авоська с самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и ТРРРАХ его об пол! Грохот! Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится.

А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол! Прям об остатки первого! Ба-бааах!!! Гром!! Осколки!!!

…В зале - кто хихикает, кто плечами пожимает, кто матерится недоуменно. А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход вышел. Опять медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь, вытянул из сеточки третий кирпич. Взвесил его на ладони. Призадумался... Да ка-а-а-ак швырнет кирпич прямо в зал, в первые ряды!!!

Что тут было... Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь передние скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли серьёзную травму супруге полковника... А третий-то кирпич – пенопластовым был.

Секретное оружие

Была у нас соседка по даче, немощная старушка. Известна она была тем, что нашла чрезвычайно эффективное оружие против деревенских пацанов, нагло и безнаказанно объедавших с её грядок клубнику. Запасла она как-то ведро с фекалиями из нужника и большую малярную кисть. Вооружившись таким образом, устроила с вечера засаду в сенях. Когда злоумышленники нахально расселись по грядкам, она неожиданно вылетела на крыльцо, стала обмакивать кисть в ведро и щедро опрыскивать его содержимым супостата, торжествующе крича: "гОвнами их! гОвнами!". Враг бежал в страхе, дерьме и позоре, после чего старушку с её клубникой оставили в покое.

Cлучайный бросок

В стародавнюю докомпьютерyю пору для аппроксимации линейных зависимостей использовали "метод нитки" – натягивая, находили ее наилучшее положение среди точек на миллиметровке и потом замеряли тангенс угла наклона и смещение по оси ординат – вот тебе и угловой коэффициент со свободным членом.

А у экологов есть такой метод "случайного броска" рамки – её кидают вслепую, чтобы избежать предвзятости при пробоотборе.

Одно время в гидробиологической среде ходила шутка: для аппроксимации нелинейных зависимостей надоть использовать метод "случайного броска нитки" – кидаешь ее на миллиметровку через плечо, не глядя – как легла, такая кривая и дает наиболее правильную аппроксимацию.

Метод Бидструпа

Когда-то, в стародавние времена, ходил я на аспирантские курсы по статистике. И был в нашей группе один неплохой, но очень уж доверчивый парень, по имени Паша.

Вот как-то раз проходили мы "bootstrap"-метод. А Паша отвлекся, упустил логическую цепочку, начал вертеться и расспрашивать соседей, что это за метод такой, совершенно непонятный. И тут мы ему на голубом глазу заявили, что это – т.наз. "метод Бидструпа", поименованный так в честь знаменитого датского карикатуриста и, соответственно, заключающийся в намеренном доведении ситуации до абсурда – ну, как на Бидструповских карикатурах. Поэтому понять его вообще принципиально невозможно, в том-то и вся соль. Бедняга нам в очередной раз опрометчиво поверил, да так и рассказывал на зачОте...

Щютка

Решил я удалить лазером надоевшую большую родинку. Явился в клинику. Пожилой "врач-вредитель" с характерной внешностью приступил к работе, предупреждает: делаем, батенька, без анестезии, так что придётся потерпеть. А то, если, бывает, задёргаетесь, то будет неудобно работать. А я, совершенно неожиданно для себя самого, отвечаю ему со всем известным окологрузинским акцентом, веско, многозначительно, с паузами, периодически слегка акцентируя щепотью:

– Работайтэ спакойна, ты'а-варышш пы'рафэссор. А ми Вам... саздадым.... (далее – с некоторой угрозой) ВИСЭ УСЛОВЫЯ!

Доктор чуть не выронил лазерный скальпель.

Прошение

Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала "подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с прошением об отставке, "поскольку я, старый..., совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.

Три сюжета про (вернее, с участием) репортеров

Вместо эпиграфа. Как говаривал мой добрый знакомый, профессор генерал-майор В.В. Софронов, от журналистов надо держаться как можно дальше. Не говорить им ни единого слова никогда, ни при каких обстоятельствах. Причём не надейся зря: даже это не поможет тебе избавиться от дурной славы. Нет, они всё равно наврут про тебя с три короба, припишут тебе всяческую ахинею, выставят тебя полным идиотом. Но так ты хоть в этом безобразии соучаствовать не будешь. И он совершенно прав.

История первая. 1980 г. Дело было так. В студенчестве мы с приятелем нашли одну конно-спортивную школу, где можно было реально поучиться ездить верхом, а не тупо нарезать круги вокруг манежа. Причем школа эта была бесплатной. Но только для деревенских школьников, городских туда пущать было не велено. Платил за это богатый колхоз, он, как говорится, и музыку заказывал. И мы с приятелем там были единственными городскими парнями, занимались нелегально.

И вот как-то приехали туда деятели с ленинградского телевидения - делать репортаж о замечательной сельской школе верховой езды. Тренер хотел нас сперва услать куда от греха подальше, а потом плюнул и велел просто не высовываться, держаться позади всех. Если же вдруг всё-таки спросят, кто такие и откуда – говорить, что местные механизаторы.

И что вы думаете? Именно нас с заднего плана и выцепили. И спросили перед камерой, кто мы такие. И я, запинаясь и переминаясь в ватнике и треухе, объяснял в телевизор, что я – типа местный механизатор. Хорошо, что мало кто эту передачку видел.

История вторая. 1996 г. После вышеизложенного я зарекся вообще что-либо когда-либо рассказывать журналистам и иже с ними. Однако - человек предполагает…

Накануне защиты докторской диссертации мне устроили психическую атаку "доброжелатели", подосланные моей бывшей заведующей. Несколько засланных казачков "дружески" поочередно уговаривали снять диссертацию с защиты: мол, всё равно – раз начальство против, то никто и не пропустит, шансов, мол, нет. Я, конечно, всех посылал, но настроение с каждой такой беседой портилось неумолимо.

И вот стою я, как сейчас помню, на углу Первой линии и Среднего, жду трамвая. А ко мне подваливают два разбитных пацана с каким-то непонятным ящиком. И спрашивают, хочу ли я получить подарок. Я отвечаю, что от незнакомых людей подарков не принимаю, и вообще прошу идти своей дорогой. Они не отстают, всё предлагают подарок, требуют ответов на какую-то серию вопросов, которая меня не затруднит.

После нескольких отказов подряд я сорвался и грубо, громко и матерно объяснил им, какие именно они сейчас от меня получат подарки и куда им надо срочно идти. Они киснут от смеха и отходят, говоря: смотрите, мол, себя вечером в программе…э-э-э- как же она называлась? "Телемаркет", кажется. И забирают свой ящик…

История третья. 1998 г. Как-то в древнепервейшем заведении вызывает меня начальство и говорит: сейчас, мол, приедут репортеры из телепрограммы "Зеленый телефон". Будешь им рассказывать о состоянии окружающей среды в Питере, давать народу, который звонит по телефону в студию, ответы (в прямом эфире!) о загрязнении городского воздуха.

Я обомлел и говорю, что специализируюсь на водных объектах, и то исключительно загородных, областных. На что руководством был на полном серьёзе дан гениальный совет: отвечать надо так – да, воздух у нас грязный. Как, впрочем, и вода. Но за городом - вода ничего, всё-таки малость почище, чем в городе. Например… и плавно переходить к своему предмету.

К великому счастью, журналисты тогда не приехали и этим спасли меня от большого позора.

Радостный, всем довольный

Возвращаюсь это я сейчас от врача. Ничего особо весёлого не узнал, радоваться шибко нечему. Что ж ты тут поделаешь - после "полтинника" неизбежно начинает человек помаленьку рассыпаться. Особенно, если в молодости много куролесил... Ну, иду это я себе, значит, по улице, никого не трогаю. Хмуро под ноги смотрю. Настроение, честно говоря, ниже среднего. И вдруг мне наперерез бросается от автобусной остановки какой-то псих.

А должен признаться, для меня эта ситуация - более или менее обычная. Чем-то я их привлекаю. Бегут они ко мне отовсюду, выделяют безошибочно. Иногда и в густой толпе кидаются. Несутся с криком, целеустремлённо, уверенно рассекая народные массы. Настигнув же, непременно пытаются вступить в какой-то идиотский разговор.

Так вот, подбегает ко мне этот очередной фрик. Скалится. Внимательно рассматривает мою мрачноватую физиономию, по-собачьи склоняя голову набок и ухмыляясь. Размашисто, резко протягивает ко мне указующую руку, призывно озирает народ на остановке - и голосит:

- Вот! Вот молодец!! Смотрите все!! Вот так вот и надо ходить, как он!! Йэх!! Йэххх!! Рразз! Рразз!! Обааа!! Бодрячком! Радостный! Всем довольный!!

Поручение

Знакомая барышня-почвоведка съездила в командировку. Отобрала пробы. Придали ей там в помощь мужика какого-то, чтобы он выкопал шурф, залез туда и набрал чего надо. Особо не просвещали - сказали, вот эта девушка тебе всё объяснит, делай, что скажет.

Я спросил, как она ему задачу ставила. Оказалось, просто, сказала: ну чо, мужик, бери лопату, пошли в лес. На робкий вопрос, зачем это в лес с лопатой нужно идти ночью, честно ответила: зачем, зачем... будешь себе яму копать.

Что интересно, пошёл и выкопал.

Салатовая штучка и фигня в клеточку

Когда-то в горном институте работали мы с аспирантами по одному проекту, где делать надо было особенно много всякого-разного, да всё быстро. И от усталости забыл я простое слово "чайник". Предложил своей аспирантке включить "ну вот... ну эту вот штучку, как её, салатового цвета". Долго она надо мной потом глумилась за эту фразу, а "салатовая штучка" навсегда стала символом моего умственного убожества.

А вчера она заработалась и забыла слово Excel. Говорит мне: "посчитай... ну в этой... как её... фигня такая в клеточку".

Так-то. Хе-хе.

О троллинге

К сожалению, даже самому доброкачественному троллингу порой свойственно стремительно вырождаться - толстеть и грубеть. Сколько уж раз я это дело наблюдал...

Да вот и дед, помнится, рассказывал. Когда он учился в Академии Генштаба, было у него двое весёлых однокурсников - кажется, оба капитаны. И вот как-то раз вышло так, что один из них над другим довольно тонко - даже, я бы сказал, изящно - пошутил. Второй, конечно, в долгу не остался - и при первой же возможности тоже устроил первому этакий безобидный, искромётный розыгрыш. Ну, и понеслось...

Не прошло и месяца, как их взаимные шутки вырвались на совершенно иной уровень. Например, один из них ночью в казарме зашил другого, крепко спящего, в импровизированный пакет - старательно сметал ему края простыни и пододеяльника. А при подъёме долго, счастливо хохотал, глядя на трепыхающегося приятеля. Зашитый же отомстил ещё более изощрённо - повадился тайно понемногу ушивать обидчику зимнюю шапку. И сетовал, что у того явно день от дня распухает голова, пока он, испуганный, с шапкой на темечке не побежал за помощью в госпиталь.

Кончилось всё это плачевно. Тролли дошли до того, что тупо вызвали друг другу санитаров из дурдома. И оба были отчислены. А так, казалось бы, славно всё начиналось...

DURA LEX SED LEX

Пришлось мне недавно выступить в арбитражном суде. К сожалению, физиономия моя и манера речи молодой женщине-судье явно не понравилась. Поэтому она презрительно скривилась – да и решила меня передразнить.

Нет, нет, я не преувеличиваю. Начала повторять мою фразу противным голосом, состроив гримасу. Но уже на втором слове (а именно – "охарактеризовать") - споткнулась. Да так и не смогла его выговорить, даже с нескольких попыток. Более того, от таких непомерных усилий забыла и всю мою несложную фразу, которую, собственно, и пыталась утрированно воспроизвести.

Однако Её Честь так запросто не сдалась. Пытаясь, тем не менее, меня всё-таки хоть как-то изобразить в неприглядном свете, ещё какое-то время помычала, кривясь. При этом силилась компенсировать отсутствие слов как можно более противной интонацией, мимикой и жестами. Но, увы, надолго её в этом упрощённом режиме не хватило, и вскоре слуга закона иссякла.

Занимательная статистика

Как человек, окончивший университет ещё в советское время, пишу я сравнительно, более или менее прилично. (Это я отнюдь не о литературных способностях, а всего лишь о внятном изложении своих мыслишек.) Более или менее и сравнительно. Ибо есть у меня, с чем свою писанину сравнивать, и разброс тут весьма велик. С одной стороны, лично знаю я нескольких талантливых, хорошо образованных людей, пишущих по-настоящему хорошо, да так, что хочется вообще заречься это делать самому. Наряду с этим, молодежь, попавшая под самый разгром образования, порой и мысль свою, даже простенькую, внятно выразить неспособна. Не говоря уж об орфографии или о том, что пишут многие вообще без каких-либо знаков препинания. А то и наоборот – мечут их с царской щедростью, после каждого слова – по запятой.

Короче говоря, время от времени обращаются ко мне с просьбой помочь что-нибудь изложить письменно. И я в такой просьбе никому и никогда не отказываю. Но давно уже притом тайно и ехидно веду статистику формулировок, которыми эта самая просьба обосновывается. И весьма интересная, я Вам доложу, картина получается. Резоны эти, согласно которым я обязан помочь просителю что-то письменно сформулировать, довольно-таки чётко структурируются на следующие группы:

- потому что у тебя язык хорошо подвешен – около 70% запросов;
- потому что ты и так всякую х-ню бойко строчишь, вот даже и в интернете – около 15%;
- потому что ты живёшь уже давно (тут обычно явственно ощущается подразумеваемое "слишком"), за это время писать сцуко наблатыкался, ну-ка помоги – около 10%;
- потому что мне надо! – увы, оставшиеся 5%.

Что-либо вроде "Не могли бы Вы помочь мне это сформулировать, потому что Вы это лучше умеете/хорошо пишете/обладаете к этому способностями и т.д." – не слышал никогда.

И, понятное дело, никогда не услышу. Надо же быть реалистом, хе-хе.

Занимательная экономика

Знакомая тут поделилась своими базовыми принципами совместного ведения хозяйства. Очень интересная концепция:

1) Деньги мужчина должен отдавать все без остатка, не оставляя себе даже на хлебушек.
2) Тем не менее, каким-то образом он обязан сверх того изыскать резерв ещё и на шубу.
3) Если не изыщет, мало ему не покажется.
4) Если изыщет, значит, он, гад, утаил часть денег - и мало ему опять же не покажется.

Заметки, весёлые и не очень (оглавление)