О шерстяных и пернатых

Ключ

Принято считать, что зелёной молодости свойственны максимализм и упрощённое мировосприятие. Видит, мол, молодой по наивности своей только чёрное и белое, полутонов не различает. А мир-то из них как раз и состоит. Но это понимаешь только с опытом и т.д.

Ну, не знаю... Я вот, наоборот, в юности как раз был крайне осторожен в оценочных суждениях. Натура человека казалась мне настолько сложной и непостижимой, что и в голову бы не пришло делить людей на хороших и не очень. А с опытом и возрастом, наоборот, понимаешь, что вполне делятся люди на хороших и плохих, да ещё как чётко. Есть простой надёжный критерий. К человеку человек способен относиться внешне хорошо по многим меркантильным причинам: он может бояться, хотеть обмануть, надеяться на какие-то выгоды. К животным же человек относится искренне. Он их не боится (питбули не в счёт), не зависит от них, долго обманывать их тоже не получится – да и зачем? Уголовной ответственности за убийство животного в нашей дикой, бандитской стране тоже фактически нет. А потому относится человек к животным так, как его душеньке угодно.

И соответственно подразделяются люди легко и естественно на три крупные градации. Те, кто хорошо к животным относятся – те и есть хорошие люди. Те, кто плохо – плохие. Кто никак – никакие. И плохие действуют с их молчаливого согласия, как предупреждал Б. Ясенский. Всё просто. И правило это нехитрое работает без ошибок.

Соавтор. Памяти Василия

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.

Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В.В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше,чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В.В. Котикова письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок. Я же говорю, мудрый был.

Соль земли

За чаем коллега недавно с некоторым пренебрежением рассказал о своих соседях, пожилой интеллигентной супружеской паре. Они кормят уличных животных. Кошек, голубей, чаек - всех, кто у них есть попросит. Никому не отказывают. Что якобы является несомненным признаком их умственной неполноценности.

А я вот думаю, что только на таких людях и держится ещё этот озверелый, обыдлевший, совершенно взбесившийся город. Их единицы. Но, возможно, именно из-за них Бог ещё терпит нас, несмотря на всю невыразимую степень нашего скотства, агрессивности и жестокости. И когда последний такой человек исчезнет из этого города, как Лот из Содома - мы все получим то, что давно заслужили.

Дискриминация

Дома работал за компом, сидя на простеньком стуле. Кошка Дуся стул отжала. Пришлось работать, сидя на табуретке. На стуле спит Дуся. А я, стало быть, на табуреточке рядом пристраиваюсь, малость сбоку, тянусь наискосок к клаве.

Надоело мне это. Купил себе удобное рабочее кресло... Ну, вы поняли. Кошка Дуся кресло отжала в первый же день. Стул рядом не влезет. Маленькая табуретка - с трудом втискивается. На кресле спит Дуся. Могу добавить, что раскинулась она с удобством, пузо вверх, лапы в разные стороны, во сне улыбается. А я, стало быть, на табуреточке рядом ючусь. Теперь совсем уж сбоку. Едва дотягиваюсь наискосок до клавы. И эти строки тоже так пишу. Так-то вот.

Вот меня всё спрашивают...

Вот меня всё спрашивают: и чего это я так своих двух кошек-то балую, понимаешь?

А того я их так балую, что хочу, чтобы в этой стране хотя бы двум хорошим хорошо было.

А не только плохим и очень плохим.

Борьба интеллектов

Сижу вот, работаю. Ликвидирую задолженности за прошлый год. Когда этим и заниматься, как не на каникулах. Кошка Дуся возмущена, требует внимания, желает играть лазерной указкой. Пытаюсь отмазаться, объясняю, что сейчас - никак, а вот вечером ужо поиграем. Но Дусю с панталыку не собьёшь. Мне бы хоть немного её упорства и целеустремлённости...

Ощущаю, как мелкая Дуся начинает каким-то непонятным образом помаленьку заливаться в щели между спинкой стула и моей спиной. Растекается. Постепенно заполняет собой все полости и лакуны. А вот и начинает оформляться обратно в 3D. Мягко, потихонечку, но всё сильнее отжимает меня от стула. Вот уже ей и места достаточно, чтобы втиснуться полностью, упереться в меня спиной, а в спинку стула - лапами. Дуся превращается в маленький могучий домкрат, напор её крепнет, обретает мощь. Деться некуда. Сдаюсь, говорю ей, что ладно, мол, сейчас поиграем. Дуська тут же пулей вылетает с завоёванного стула, с радостными криками бежит - оглядываясь, вприпрыжку. Ведёт меня к шкафу, где лежит указка. Хозяин же идиот, наверняка забыл, где она хранится. Так вот и живём.

Дуся и дарагыэ госты силющай

Не устаю восхищаться своей кошкой Дусей. К моему новому соседу, дарагому госту силющай, пришли гости, - естественно, тоже дарагые госты силющай. Выперлись они все на балкон и начали, как положено, гортанно орать и взвизгивать на всю улицу. Я уж решил было, что у них там назревает драка, и простодушно поспешил обрадоваться. Ан нет. Это же они так разговаривают.

И тут проснулась маленькая Дуся. Распушила хвост, подняла дыбом шерсть, прыгнула на подоконник - и как зарычит на них в приоткрытое окно басом! Как зашипит! А затем и вовсе начала отрывисто лаять, как собачка! Такой малыш, и так правильно всё понимает. В следующий раз за неё проголосую.

Не пора ли по домам?

Был у моего приятеля волнистый попучайчик. С виду - страшненький, грязно-серенький, невзрачный. Однако притом - акустический гений. Известно, что вообще-то волнистые - имитаторы неважные. Редко от кого из них и "попка-дурак" добьёшься, сколько ни талдычь. А этот - неееет, не таков был. Звуки воспроизводил любой сложности, да как! И не отличишь. Бывало, детектив какой-нибудь посмотрит, послушает - и потом долго стреляет, кричит, командует, мотором ревёт, тормозами скрипит... И долго ведь услышанное помнил. Как-то раз при мне повторил несколько фраз, которыми неделю тому назад жена приятеля за пьянку ругала. В общем, гениальный был малыш, хоть и неказистый.

Ребята его использовали как секретное оружие, когда гости уже надоедали, засиживались. Тогда пичужку незаметно выпускали из клетки. Она плюхалась на скатерть между тарелками, ерошила перья и, глядя в упор, отчётливо и громко вопрошала:

– А не пора ли по домам, дорогие гости?

Это впечатляло. Сколько бы ни было выпито, обычно после этой птичкиной фразы гостиная быстро пустела.

Вот бы нам сейчас такую волшебную птичку... Чтобы всех дорогих гостей разом обратно выпроводить.

Вот они какие

Соседка по двору сейчас рассказала. У нас Калининский рынок неподалёку. В одном из его углов всякое человекообразное быдло торгует животными. И вот она обратила внимание на клетку с тремя продаваемыми котятами. Двое детей-котов пытались согреть телами свою больную, дрожащую сестру, легли, прикрыли её сверху.

Женщина эту девочку-кошку выкупила, принесла домой, пыталась лечить, но кошечка всё-таки умерла. Запущенная двусторонняя пневмония - видимо, торгашеская быдлота долго держала детей на морозе. Какие же они, коты, благородные ребята. И какая мы мразота...

Так кто дураки-то?

Я вот о чём часто думаю. Муська моя явно понимает большинство произносимых мною слов. Стольких совпадений быть просто не может. Доступный ей людской словарный запас - огромен. Она тонко и адекватно реагирует на речь, различает непростые смысловые нюансы, с удовольствием улыбается шуткам. Я же её речь, увы, не понимаю, хоть и очень стараюсь. Могу лишь примерно догадываться о содержании по интонациям. Часто не сразу улавливаю, чего она от меня хочет, и делаю не то, о чём она просит. Моя тупость её при этом раздражает, и она не находит нужным особенно-то это скрывать - презрительно морщится, тихонько ворчит.

Она явно читает некоторые мои мысли и действует с опережением. Это тоже проверено неоднократно, уже и удивляться перестал... Я таких способностей лишён.

Она умеет врачевать, если захочет. Этого я тоже не могу.

У знакомого перед осенним отъездом с дачи сбежала кошка. А он с лёгким сердцем пожал плечами и уехал в город. Причём на новую квартиру, где кошка никогда не бывала. Тем не менее, через какое-то время она туда пришла. Ободранная, больная и голодная, со стёртыми лапами, но пришла. Видимо, таинственным образом ориентируясь по биополю своего неверного хозяина. О таких историях слыхивал я и раньше, а тут - со знакомым.

И так далее...

Я уж и не говорю о том, что коты:

- ни перед кем не унижаются и никому не хамят,

- не орут при разговоре,

- не толкаются с перекошенной рожей при встрече,

- не врут, не подличают и не сплетничают,

- не пьют и не употребляют наркотиков,

- не плюются семечной шелухой,

- не слушают дурацкий барабан в наушниках так, что в пяти метрах без ущерба для мозга находиться невозможно,

- не интересуются "Домами-2", футболом и сериалами,

- не выбирают себе главных котов, которые будут их же обирать и продавать,

- никого не обижают и даже не замечают без особой нужды.

Спрашивается: так кто из нас низшие существа - мы или они?

Указка

Кошка Дуся регулярно требует поиграть с нею лазерной указкой. Играю, конечно – слежу только, чтобы луч от её глаз был подальше. Соответственно, батарейки – так и летят, знай, успевай их менять.

И вот перед одной из последних конференций не успел я новые купить. Так и поехал с разряженными. Мне выступать – а пятно-то хилое, едва заметное. А соседом моим оказался один профессор-гидрогеолог. Оказалось, что университет мы в один год заканчивали. И даже на военных сборах вместе были в одной батарее... Протягивает он мне свою указку. Пробую – а от неё пятнышко ничуть не лучше, чем от моей. Тоже блеедненькое, хилое.

Я подумал, да и говорю ему: а я, кажется, догадываюсь, почему у Вас тоже батарейки сели. И на кого они были истрачены.

А он отвечает: ну да. Естественно. Так оно и есть.

Коммунальщикам с чувством живейшей признательности

Сколько бы мне ни осталось жить на этом свете в этой очаровательной стране, никогда не удастся забыть, как страшно плакали в подвале соседнего дома маленькие кошачьи детки, умирая от яда в чудовищных муках рядом со своей самоотверженной и прекрасной умницей-мамой. Как заботливо, строго, внимательно она за ними ухаживала, прятала их, защищала...

Яд кто-то подсыпал им в прямо кормушку, куда мы регулярно клали еду, тайком пробираясь в этот подвал каждый вечер. Убили их явно не быдложильцы дома, а коммунальщики - ведь подвал запирался, чтобы туда войти, нужен ключ, копию которого достал я с трудом ради этого семейства. Невообразимые крики и плач этих умирающих детей, у которых яд выжигал внутренности, не дают мне ни спать, ни жить, рвут душу. А ведь коммунальщики, проклятые исчадия ада, творят это по всей богооставленной гигантской России. Ужасны их дела, и нету для них такой муки, которая была бы чрезмерной за этот детский крик. Одна у меня только надежда, что после смерти будут их вечно терзать там, где их законное место, вместе с ублюдками-догхантерами, охотниками и прочими живодёрами, и сполна получат они всё то, что испытали отравленные ими малыши.

Вот такая зоопсихология

В юности мечтал быть зоопсихологом. Понимал, конечно, что такой специальности в Советском Союзе быть не может - академик Павлов (вернее, его эпигоны) этого не одобрят. И вот недавно случайно узнал, что сын знакомых получил такое именно образование. Ишь ты! Дожили-таки. Но сразу стало интересно, кем же и где он работает, в нашей-то в очередной раз поруганной стране, опять отброшенной во тьму дикости, жестокости, серости, ненависти и бесовщины.

Оказалось - менеджером по продаже холодильников.

Ветеринарам с любовью

Интересные ребята некоторые наши ветеринары. Подобрал в морозы пожилую толстую кошку, кем-то выброшенную. Явно раньше была домашней и любимой, может быть, хозяйка умерла, а молодые быдлонаследники вышвырнули старушку - обычная теперь история, ведь народец-то наш от свободы, жадности и безнаказанности воровства окончательно взбесился и охуел. Сидела кошка у подвала, сморщившись, сдувшись и уже приготовившись помирать.

Так вот, показывается кошка первому вету, районному. Тот сходу ставит диагноз: кошка беременна, сердечница, рожать нельзя, ща будем удалять приплод и заодно стерилизовать, скорее кладите её на стол. И уже готовится давать наркоз (хрен знает, наркоз ли - с учётом того паскудства, которое блеацкое государство устроило с кетамином, может - и не наркоз, а обездвиживающее, чтобы резать по живому без анестезии, ибо за неё теперь и посадить могут, как Сашу Шпака). Вопрос: точно беременна? Ответ: ну да... точно... да вот щас вскроем и точно выясним. Врач посылается нах, кошка ему не даётся, забирается, везётся на УЗИ.

И там выясняется, что кошка не беременная. И вовсе даже стерилизованная. А это у кошки огромная раздутая печень, от которой ей кердык, доживает она последние дни, так что ща мы её быстренько грохнем, чтоб не мучилась и вас не мучила, скорее кладите её на стол. И готовятся давать наркоз в летальной дозе - а скорее всего, что-то курареподобное, чтобы кошка просто задохнулась, так как за наркоз в этом педерастическом государстве ветеринара опять же посадить могут, как Сашу Шпака. Врач посылается нах, кошка ему не даётся, забирается, везётся домой.

Там умирающая попеременно, в невероятных дозах ест и спит, писает и какает около месяца подряд, после чего депрессняк у неё проходит, котэ оживает, веселеет, наглеет, начинает ласкаться, носиться, играть, бузить и курослесить, басом качать права, гонять искусственную мышку, на всех орать и бодро притеснять коренную, молодую и сильную кошку-хозяйку.

Вопрос: вот что об этих врачах сказать?

Не сдавайте шерстяных, боритесь за них, среди ветов полно вот таких вот радикалов, как тов. Сталин: "нет кота – нет проблемы".

Дидактика

Моя кошка Дуся гораздо умнее меня. Более практична, рациональна, последовательна. А главное – она мою речь прекрасно понимает, а я её – не всегда. Тогда ей приходится изъясняться со мною жестами и криком – то есть на языке, понятном любому дураку.

Жара. У Дуси есть личный маленький вентилятор, прикреплённый возле её диванчика. Она его очень любит и напрягается, когда его без нужды трогают. Но включать сама не умеет. И вот сейчас стоит, смотрит на него в раздумье. Я подхожу и спрашиваю: ну что, включить его или не надо? И продолжаю: эх, жаль, что я тебя не всегда понимаю. Вот объяснила бы ты мне, что тебе надо – я бы так и сделал. Но ведь не пойму...

И включаю вентилятор.

Дуся строит возмущённую рожицу, с негодованием рычит и замахивается на меня кулаком.

Понял. Выключил. Объяснила доходчиво.

Подзатыльник

Кошка Дуся меня сегодня в очередной раз удивила. Долго думала она, как бы по-особенному нахулиганить, что бы это такое забористое отчебучить. Долго сопела и топталась у меня за спиной. А потом вдруг стремительно вскарабкалась сзади по матерчатой спинке стула и влепила мне увесистый подзатыльник.

Не царское это дело

Играли вчера с кошкой. Она увлеклась и давай сильно кусаться. Я её попросил этого не делать. Не орал, не визжал, не подпрыгивал. Просто посидел с ней рядом и рассказал, что зубы у неё острые, и кусаться надо бы поосторожнее, а то ведь больно. Внимательно выслушала. И теперь, играя, лишь чуть прикусывает. Я поразился. Одного раза хватило! Одного, ...! Я же помню свои последние годы преподавания. Ведь основной тупорылой неотчислимой массе студентов последнего набора и двадцати-то раз повторения мало было. Они же с самодовольным видом важно пыжились, иронично ухмылялись, теребили разные гаджеты - и ни хрена при этом не понимали, ну не врубались просто ни во что, совсем.

Цари природы...

Хочу преподавать котам

Кошку Дуську подобрали в садоводстве осенью в диком, непотребном, зашуганном состоянии. Живёт она у меня уже полгода. Вылечилась от многочисленных ран и болячек, отъелась, подросла, очень похорошела. И всё это время исключительно упорно, с живейшим интересом осваивает то новое, что её теперь окружает. Более того, прямо скажу - методично, целеустремлённо изучает язык. Когда ей что-то объясняешь, от усердия понять морщит лоб и шевелит ушами.

Достигла колоссального прогресса. Усвоила множество слов, причём совершенно адекватно на них реагирует, демонстрируя полное понимание. Твёрдо уверен, что сейчас у неё словарный запас уже гораздо богаче, чем у ЕГЭ-студентов - с мозгами, забитыми рекламой, всяческими интернами и домом-2, разрушенными вдыхаемым клеем, денатурировавшими от сильнейших акустических воздействий из наушников.

А уж тяга к знаниям, любознательность, обучаемость - и вовсе не сопоставимы, тут Дуся лидирует с колоссальным отрывом. Кроме того, у неё обнаружилось великолепное чувство юмора, она оказалась доброй, благодарной, интеллигентной и тактичной.

Если бы мне довелось выбирать, кому преподавать – я выбрал бы котов, не задумываясь

Благодарность

На подоконник вот уже много лет как прилетает перекусить одноногая ворона (самец) по кличке Воронихин. В благодарность за кормёжку однажды он принёс и оставил блестящую ментовскую лычку.

Сердца берегите, братья и сёстры...

Когда заводишь себе кошку, мировосприятие резко изменяется... Вспомнилось: есть у меня знакомый один, человек, какгрицца, сложной судьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за излишнее потакание ныне покойному коту Василию, рекомендовал вместо разговоров давать ему пинки, тычки и т. д. А я неизменно отвечал ему: погоди, погоди, вот сам обзаведешься усатым-полосатым, тогда и поглядим...

Сбылось. Обзавелся. C тех пор я его несколько лет не встречал. Но вот пришлось как-то зайти к нему домой. И он предлагает поесть, время как раз обеденное. И смущённо так (что на него совершенно не похоже) добавляет: "ты только того... этого.. не брезгуй особо – Мурзик на столе в хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить..."

Абстрактное мышление

А вот какую хохму отмочил однажды мой кот. У нас был такой молчаливый уговор (убей, не пойму, как он возник, но точно был). Если Василий сидит в коробке, то брать его на руки – нельзя. Однажды застал я его в углу, где никаких коробок не было, растопырил руки и стал надвигаться, чтобы схватить. Он заозирался, нашел мааааленький спичечный коробок и с размаху накрыл своей здоровенной лапищей (из под нее и коробка не видно) – я, типа, в домике! И улыбается, довольный.

Глюк

Сейчас кошку Дусю напугал. Лежу спиной на надувном шаре, голова соотвеццно свисает вниз. Гляжу – идёт мимо Дуся, о своём, о котовском задумавшись, по сторонам не глядит. Я с ней заговорил. Она оборачивается – а напротив... башка хозяина, по высоте – на уровне её мордахи. Да без какой-либо опоры снизу. Да ещё и перевёрнутая. Котэ выгнула спину и шарахнулась.

Тупой хозяин

Чем дольше с Дуськой общаюсь, тем больше изумляюсь. Бегает по дивану и требует лазерный лучик. Я говорю - да не помню я, куда указку дел... погоди, вот когда найду - тогда и поиграем.

Она с рычанием срывается с места. Подбегает к лазерной указке, неприметно лежащей на диване. Смотрит на меня как на идиота, колотит обеими лапами по дивану рядом с указкой и, оскалившись, что-то кричит. Явно что-то такое мне орёт, что, видимо, лучше и не понимать.

Это многое объясняет

Было время, лечил мою кошечку ветеринар Сахаров, Алексей Игоревич. Наверняка многие петербуржцы его знают. Возить её к нему приходилось часто. И вот как-то раз пошёл я к стоматологу. А того тоже Алексеем Игоревичем зовут. Ну, я и ошибся, сказал в регистратуре, что к Сахарову записан. Милая барышня уверяет, что такого врача у них нет. На что я, спохватившись, брякаю:

– Ах да, спутал я. Видите ли, я ещё и у ветеринара лечусь.

И воцарилась тишина.

Условности

Дуся себя нечаянно выдала. Что-то в тёмном коридоре привлекло её внимание. И встала она на задние лапы столбиком, и пошла на них мелкими шажками. Сделала несколько шагов. Потом вспомнила, что в этой жизни она всё-таки как бы считается кошкой, и надо бы соблюдать правила этой дурацкой игры. И встала обратно на четвереньки. Но я видел!

Конкуренция

С утра пораньше Дуся спешит занять моё рабочее кресло. Щас этот хмырь встанет - а место занято, хе-хе. Так оно и выходит. Сажусь рядом на табуреточку, начинаю работать. Дуся счастлива. Но не может же котейка провести так весь день... Вот она вальяжно потягивается и идёт перекусить. Тут главное - момент не упустить! Ррраз - и кресло моё! Дусиному возмущению нет предела. Ну ничегоооо... Терпения у неё на десятерых таких, как я. Ждёт своего часа. И вот - наконец-то, я встаю! Ложусь на пол, отжимаюсь. Тут же, пихнув меня плечом, с победным криком Дуся проносится мимо - устремляется в кресло! Плюх! Есть! На мохнатой рожице - ухмылка и торжество!

Так вот оно и идёт.

Ибо нефиг!

Стоял у письменного стола, делал зарядку, руками махал. Дуське это не понравилось. Не торопясь, обошла меня вокруг, строго оглядела. Влезла на стол. Вразвалку подошла поближе. Встала на цыпочки. Размахнулсь - да как врежет по носу! Нечего, мол, тут выпендриваться.

Дуся всех переиграла! Многоходовочка!

Сегодня утром Дуся подкараулила всех по очереди и в совокупности заставила разных услужающих трижды вычистить её лоток в течение всего-то нескольких минут. Сперва - убрать из лотка ночной комок наполнителя с мочой. Затем, вскоре - ещё один комок, утренний. И наконец - вынести какашки. Каждый раз, таким образом, воспользовалась чистым туалетом. Вот это, я понимаю, эффективный менеджер!

Бдительность

Перевернул я кулер компа так, чтобы тяга была вовнутрь - приточная, а не вытяжная. Звук его при этом чуть изменился...

Пришла к компу хмурая кошка Дуся. Постояла, прислушалась. Да каак зарычиит! Шерстка дыбом! И на меня оглядывается: тревога! В компе кто-то чужой! Не наш это звук, не родной, непривычный!

Заметки, весёлые и не очень (оглавление)