Проектировщики шутят

Проектировщики шутят всерьёз

Проектировщики порой шутят серьёзно и обстоятельно. Довелось мне как-то стать жертвой такой шутки. Точнее – хорошо продуманного, системно организованного, глубоко эшелонированного розыгрыша.

Участвовали мы в проектировании одного порта. Как положено, рассматривалось несколько вариантов его расположения. И мы по каждому из них давали оценку ожидаемого воздействия на природу.

Мне в этом отношении один вариант особенно не нравился. И я всячески старался его задвинуть, доказать, что надо бы его забраковать. Порой делал это слишком эмоционально. Чем, естественно, и подтолкнул коллег организовать многоходовой троллинг...

Приходит в нашу компанию официальное письмо из организации–генерального проектировщика. В письме выражается персонально мне признательность за то, что именно благодаря моим усилиям утверждён именно тот самый вариант – которому я, на самом-то деле, посильно противодействовал. Письмо – на бланке, с подписью высшего руководства и печатью, с исходящим номером. Регистрируется. Поступает в нашу дирекцию. Снабжается опять-таки визой с выражением благодарности мне за добросовестный труд. И в таком виде предъявляется мне.

Остановили меня многоуважаемые коллеги буквально в последний момент – когда я уже вдоволь поматерился, поскалился и посотрясал кулаками, схватил телефонную трубку, набрал номер ГИПа, чтобы всё ему высказать и послать его заветным маршрутом, и в предвкушении акции возмездия жадно слушал первые гудки.

Вот только тогда, и ни секундой раньше, народ наш заржал и раскололся.

ГИП этот, как оказалось, был совершенно не в курсе дела. Более того, находился в отпуске в далёких жарких странах.

Вот бы ему приятно было услышать матюги в свой адрес. Причём тогда – ещё и за свой счёт, в роуминге.

Письмо это организовал целый коллектив единомышленников. Мощь его организации, прямо-таки по-сицилиански разветвлённая структура и обстоятельность подхода – меня, признаться, поразили. Ведь к этому шуточному действу пришлось привлечь даже руководство и секретариат обеих организаций. Не говоря уже о многочисленных идеологах, координаторах и технических исполнителях.

Не шутите, братцы, понапрасну с проектировщиками.

Туризм и эмиграция

Я тут с девчонками на работе вспомнил, как впервые к ним пришёл ещё в роли консультанта. Несколько дней сидел с ними, ущербы рыбохозяйственные разбирали. И были у них ДР чьи-то регулярно. И меня барышни постоянно кормили конфетами и торты приносили! Вот я тогда и решился переходить сюда! Ещё бы - небывалое дело: тут девчонки не дразнятся, не обзываются, конфет не требуют. Даже наоборот - сами говорят мне разные замечательные слова и кормят вкусным! Подумал тогда - во какие хорошие!

Тут они, значит, эти мои ретроспекции грозно перебивают: мол, и что теперь!!!??? Оказались мы плохие, что ли??!! ААА??!!

Я струсил и забормотал: нууу... теперь вот уже и вкусным не кормят, теперь, наоборот, всячески дразнятся и сами конфет требуют... даже побить грозят!

А они мне хором: "ТАК ТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!"

Отпуск

Собрался как-то в отпуск. Ехидная юная коллега прокомментировала это так:

– Эх! А хорошо это, наверно – ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть.

Правдив и свободен наш вещий язык

Как-то разговорились мы с мужиками за чаем в обеденный перерыв о превратностях корпоративной, извиняюсь, дисциплины. И поделился я с ними одним странным наблюдением. Подметил, что приход мой в каждую новую организацию сопровождается обычно некими паранормальными явлениями.

Поступил работать преподавателем в известный институт с милыми, вольными университетскими традициями – и он мгновенно, в течение каких-то двух лет превратился в форменный концлагерь. Установился так называемый "порядок" – то есть тот же бардак, но с колючей проволокой, репрессиями и доносительством. Утвердилась драконовская, нелепая псевдодисциплина по принципу "я начальник – ты дурак", выстроенная на унижении, страхе, перекрёстном стукачестве и жополизинге. Как грибы-поганки, выросли турникеты с системой контроля времени посещения. Развелось непомерное количество наглой, разнузданной охраны. Ввели знамя, гимн, униформу. Установили сложные ритуалы внутреннего оборота служебных бумажек. Составили инструкцию по правилам их оформления – с подробным указанием, с какими полями, шрифтами и прочей орнаменталистикой их нужно выводить…

В общем, полный оруэлловско-кафкианский набор, или"цЫвильность", по благоговейному выражению тамошнего фюрера. Всё это безобразие до такой степени не соответствовало моей природе, что вскоре меня оттуда выгнали, причём буквально угрожая физической расправой.

Перешёл я работать в другой вуз, вполне демократичный – и вскоре в нём тоже ужесточилась дисциплина. На проходных появились турникеты. Расплодилась и обнаглела охрана. Увеличился и усложнился ненужный бумагооборот. Заговорили об униформе. В общем, отовсюду попёрли ростки"цЫвильности"… Но тут я свалил и оттуда.

В общем-то, если подумать, то зря я это своим коллегам рассказал. Дело в том, что и у нас в последнее время тоже начали помаленьку трудовую дисциплину крепить. Вдруг завёлся, например, контроль времени прихода и ухода, чего отродясь не было. Или недавно вот появилась подробная инструкция по правилам оформления служебных бумажек… Так что мужики меня выслушали внимательно и довольно угрюмо. Сказали, что теперь им ясно, из-за кого весь геморрой.

– Да вы цените, что имеете, и радуйтесь, что ещё ленинского субботника нет – начал отмазываться я. И услышал в ответ, что если ещё и субботник введут – точно будут знать, кому морду бить.

И что вы думаете? Буквально через минут пять в столовую вошла секретарь и велела нам ознакомиться с документом, извещающим о скором, всеобщем и обязательном субботнике по уборке офиса.

Эффект был силён. Мне реально чуть сгоряча не навешали.

Спалился

На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.

В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:

"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все это поняли?"

Превосходство

Перечитал служебную записку, посланную мною же днём в дирекцию, с рекомендациями, кого из нескольких потенциальных исполнителей лучше привлечь к работе. Писать пришлось наспех, выправить ошибки и опечатки не успел.

Оказывается, один из доводов в пользу рекомендуемого мною кандидата я сформулировал так: "существенным преимуществом является то, что претендент обязуется включить в отчёт пошлые материалы" (вместо "пРошлые").

Вот интересно, возымеет ли эффект такой веский довод?

Животный мир

Коллега-проектировщица решила у меня проконсультироваться, как правильно рассчитывается ущерб животному миру при строительстве. А у нас вечный аврал и запарка, народ передвигается быстро, изъясняется кратко, в голове держит сразу по несколько "горящих" проектов одновременно. Завидев меня в коридоре и тут же вспомнив, зачем я ей срочно нужен, коллега выразилась предельно ёмко - громко закричала мне :

"Эй, ты! Животный мир! Стой!".

Выгодное дело

Коллега попросила немного помочь. Спрашиваю, что мне за это будет хорошего.

Отвечает: нуу... за это тебе ничего плохого не будет.

Подумала и уточнила: сегодня.

Конфета

Сценка неизбежно проиграет в пересказе. Её, конечно, смотреть надо, а не читать или слушать.

Обедаю в одиночестве в нашей офисной столовой. Сижу за длинным пустым столом. Входит коллега, милая дама. Подходит ко мне, стоит рядом, задумчиво смотрит. Потом со вздохом достаёт конфету и молча кладёт её на стол, прямо перед моим носом. С улыбкой благодарю, беру угощение. Слышу в ответ суровый голос:

– Это моя конфета!

(пауза)

– И моё любимое место!

Новогоднее

Ресторан, начало новогодней корпоративной вечеринки. Наши девочки меня спрашивают: - А Вы сегодня выступать будете? Когда начинаете? Мы хотим посмотреть!

Подумав, честно отвечаю:

– Ну, выступать я начинаю примерно после литра... И лучше вам этого не видеть.

Веселье начинается

Новогодний корпоратив. Зашли мы в ресторан, расселись по местам, ждём начала банкета, беседуем. Смотрю, соседка по столу что-то виски трёт, слегка морщится – голова болит. Предлагаю ей пенталгин. Достаю пачку, выковыриваю таблетку. Соседка её берёт, глотает, запивает водичкой. Другая коллега за нами с интересом наблюдает. Ехидно улыбается, негромко роняет:

– Так… Ну чо, веселье начинается…

Про нетбук и айпад

Недавно выслушал такой монолог:

"Вот нафига тебе нетбук? Они давно уже только у лохов. У всех нормальных людей – айпады. Один ты – до сих пор с нетбуком. Тебе нужен айпад. Купи себе айпад, не позорься. А нетбук твой я, так уж и быть, забрала бы себе. Хотя нет. Нафига он мне-то? Нет, надо купить мне айпад. Да. Мне купи айпад, а у тебя же есть нетбук. Вот и нормально. Нетбук – тебе нормально. Ты же к нему привык."

2012

Коллеги в нашей столовой ведут застольную беседу:

...

– Устала я... Хочу к морю поехать...

– Да погоди, скоро оно, говорят, само к нам придёт, хе-хе...

Нанэ

Знакомую барышню зовут Наташей. Очень хорошенькая. Пишу ей:

"Отгадай загадку.

Очень нравицца минэ

И зовут её на Нэ".

Отвечает:

"Нанэ? Да ты совсем спятил. Уже и по цыганкам пошёл..."

Прибыль пришла

Знакомый обычно входит в бухгалтерию своей организации с жизнерадостным криком:

"Здорово, накладные расходы! Это я, прибыль пришла!"

Неоспоримое достоинство

Спрашиваю знакомую: вот ты меня постоянно ругаешь, неужели у меня одни недостатки, и нет вообще ну ни одного-одинёшенького достоинства?

Надолго призадумалась. Потом вдруг, с воодушевлением:

– Ах, да! У тебя же крыша явно на одном гвозде держится! По-моему, раздвоение личности-то точно есть! Ну вот! Это же так забавно!

Весельчак

Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак.

Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю: как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго). Профессор вежливо, сдержанно отвечает: "благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке"...

Помолчав, задумчиво добавляет: "до хрена у него здоровья"...

И с грустной улыбкой заканчивает: "столько, что всех нас уже тут зае...л!!!"

Диагностика

Ох, умеют женщины уесть, умеют... Ничего не скажешь...

Звонит тут коллега, узнаёт, как дела. Выясняет, что гриппую, расспрашивает, значит, о симптомах. Ну, я и говорю: да башка, мол, ничего не соображает, язык совсем не ворочается, колбасит нипадеццки...

А она спокойно так, безо всякой паузы отвечает: ну, это-то всё понятно... ну, а новые-то, необычные симптомы какие-нибудь есть?

Осторожно, злой

На работе делим кабинет с начальником другого отдела. Разделены полупрозрачной перегородкой. Я у окна, он у двери. Перед нами – узкий проход вдоль стены. Слышу из-за перегородки, замдиректора заводит каких-то гостей, проводит к ширме и заговорщическим тоном говорит им:

– А туда ходить не надо! Осторожно, там за загородкой у нас профессор сидит!

Похвалила

Выступил я тут по телевидению. Симпатичная коллега мне и говорит:

– Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично...

Я самодовольно приосанился. А она продолжает:

– И выглядел – дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.

Нарушитель традиций

Коллективно составляли один рабочий документ. Каждый подготовил свой кусок, теперь сводили их воедино. Выслушал удивительную претензию от коллеги.

- Это что такое? Вы это зачем? Почему пишете литературно? Вы что это? Переделайте нормально!

Проникся. Осознал всю недопустимость моего ужасного поведения. Раскаялся. Пообещал в следующий раз изъясняться сугубо матерно.

О брендах

Знакомая поехала в Швейцарию. Пишу: ну, с тебя шоколад и часы. В ответ выкладывает фото, уже из Франции. Отвечает: всё, опоздал ты. Лягушку хочешь?

Рифма

Было время, договорился я на работе с начальством, что по понедельникам приходить в офис не буду, а стану работать дома или в библиотеках. В общем, "библиотечный день", как у преподов. Так оно и повелось.

А вскоре подходит ко мне в офисе симпатичная юная сотрудница и с ангельской улыбкой, невинным голоском спрашивает: В.Ф., вот рассудите, мы тут с девчонками поспорили: как Вы думаете, "бездельник" и "понедельник" - это хорошая рифма, а?

Просьба

Коллега одна как-то обратилась за помощью. Явно пересиливая себя, выдавила: помоги-ка, мол, тут кое-что написать. Ты же профессор. Нужна мне твоя эрудиция, грамотность. Умение правильно сформулировать...

И, не выдержав, срывается: да блин, ну ты же любишь кучеряво трепаться! Да хрень всякую в инете строчить! Вот и давай!

Закон тайга

Зашёл я сегодня на работе девчонок с наступающим Новым годом поздравить. Подарил конфеты. Парням говорю: извиняйте, мол, мужики – вас только на словах поздравляю. А ребята отвечают: да и ничего страшного! Ведь Вы же сейчас уйдёте - и мы у них всё равно, как всегда, всё тут же отнимем.

Сам поймёшь

Моя сотрудница давно уже занята муторной работой по составлению и дополнению громадных экселовских таблиц. Работа эта довольно монотонная, требует не только огромного терпения, но и постоянного внимания, что особенно утомляет. Барышня весьма старательная и толковая, но вижу, что силы её уже на исходе. Спрашиваю, как, мол, дела, можете ли ещё продолжать в том же духе, или уж вовсе невмоготу? Если совсем невтерпёж станет, скажите.

Отвечает:

- Я уже всерьёз подумываю об изготовлении Вашей куклы вуду. Когда мне по-настоящему опротивеет делать Вам эти замечательные таблицы, Вы это почувствуете.

Погоняло

Фирма у нас большая, людей много, некоторые пришли недавно. В общем, не все друг друга хорошо знают. И вот вчера меня на вахте спрашивают: а что это Вас девочки "профессором"-то называют, странно это как-то.

Я говорю - да это кликуха такая. "Джентльменов удачи" видели? Там, помните, "доцент" был, а я - вот так.

- Ой, как же так, почему кличкой-то, а не по имени-отчеству?

- Да с девчонками ж поди поспорь... спасибо, хоть не матерная, и то ладно.

Суеверие

На работе добрые девчонки подарили мне бонсай. И напутствовали: ты смотри, мол, ухаживай за ним хорошо. Учти: если недоглядишь и наш бонсайчик у тебя накроется, ты - следующий.

И вежливо улыбнулись: примета такая, что поделать.

У наших девчонок строго

Симпатичная коллега спрашивает: на корпоратив пойдёшь? Я список составляю. И если нет - то почему?

Спрашивает так, потому что знает - ну не любитель я этого дела, всегда уклоняюсь по возможности.

Я мнусь, говорю, что, мол... эээ... вряд ли. Почемууу.... Нууу.... ну, по состоянию здоровьица.

Коллега, понимающе : угу, ясно! Ну, так и запишу: мизантропично-социопатный синдром интравертной обструкции (по Камбербэтчу).

О сочувствии

Знакомая спрашивает: как, мол, дела?

Ну, "I'm fine, thanks" от нас не дождёшься - отвечаю по существу: хреново чего-то, работы навалило невпроворот, бегаю вот, суечусь.

Но у них разве найдёшь сочувствие?

-Да ладно, - говорит. - Работы у него много... Полнолуние, вот ты и активизировался. Я уж давно замечаю...

Телефон

Я по натуре – консерватор. Человек привычки. (И ещё – лентяй, конечно). Вот и телефон у меня старый. Несколько лет уж, как не менял. Звонит, да и ладно. Что по нынешним меркам "беспонтово". Но к понтам я совсем равнодушен. Вернее, есть они, но, как бы это сказать, в несколько иных областях.

А над телефоном юные коллеги, конечно, посмеиваются. Недавно знакомая барышня заявила: что с тебя взять, мол. У тебя и телефон-то ещё кнопочный. Небось, из него и антенну сперва надо на полметра вытягивать.

И фотокамера – плёночная, хе-хе.

Демисезонные проблемы

Получили от заказчика замечания к отчёту.

В них содержится, в частности, требование поставить заключение сразу после введения, а во введении отразить заключение.

Да,нелегко бывает отчёты некоторым заказчикам весной да осенью сдавать...

Доверенность

Симпатичная сотрудница всё предлагает мне на неё генеральную доверенность оформить. Тебя же, говорит, на работе часто не бывает. А то и дело надо что-нибудь подписать. Вот была бы у меня генеральная доверенность - так это ж другое дело! Скажем, приносят тебе документ - а тебя нет. Тут-то я бы - ррраз, да и подписала его. И ещё много чего. Хе-хе.

Отдых

Говорю хозяину фирмы: отпустите меня в отпуск. Я уже дошёл: где присяду, там и засыпаю. Вот буквально только что опять так отключился.

Он удивлённо спрашивает: так зачем же Вам тогда отпуск, В.Ф.? Вы же, сами вот говорите, только что отдохнули.

Заметки, весёлые и не очень (оглавление)