Кафедральные баллады и деканатские песни-2

Кафедральные баллады и деканатские песни-1

Непонятная железа

Опять ситуация на зачете по физиологии человека.

….

П.: А какие железы изливают свои секреты в двенадцатиперстную кишку?

С.: Че-е-е-во-о?!!!

П.: Ну, вот есть там, например, такая важная железа. Она гормон инсулин вырабатывает, и поджелудочный сок – тоже. Её, кстати, легко можно даже по названию "вычислить", если забыли.

С.: А?!

П.: Ну, как Вы, не сомневаюсь, прекрасно помните сами (ведь Вы помните, правда?), двенадцатиперстная кишка у нас начинается прямо от желудка. Соответственно, и вот эта самая железа – она как раз рядом с ним, желудком-то, и расположена. Ну…

С.: Что?!

П.: Итак, железа – под желудком. И называется она, соответственно….

С.: Как?

П.: Так это я бы от Вас хотел услышать.

С.: А-а….

(пауза)

П.: Хорошо… Я ещё подскажу. Значит, Вы помните: железа – ПОД ЖЕЛУДКОМ. И это отражено в её названии! Вот название у неё такое, сама она – ПОД ЖЕЛУДКОМ, и называется, соответственно….

С.: Э-э-э….

П.: Ну…

С.: Э-э-э….

П.: Ну же! ПОД!! ЖЕЛУДКОМ!!! Ну….

С.: Э-э-э…. А, ЩИТОВИДНАЯ!

Как бы

…

П: Кстати, а что означает эта приставка – "псевдо…"?

С: Че-е-во-о-о?

П: Что значит – "псевдо"?

С: Че-е-во-о-о?!

П: Я спрашиваю, как Вы понимаете значение слова "псевдо". Ну, если забыли, то вспомните хотя бы слово "псевдоним", и сразу же догадаетесь.

С: Че-е-во-о-о?!!

П: Спрашиваю в последний раз: что значит – "псевдо"?

С: Это…Ну-у-… Как бы… Ну-у-… Как бы…

П: Ну что же, пожалуй, можно выразиться и так – "как бы".

С: Че-е-во-о-о?!!!

Мальчик с плакатом

В экзаменационном тесте по экологии даю простейший вопрос – кто такой эколог? Правильный ответ – "ученый, изучающий биосистемы надорганизменных рангов".

Неправильные варианты ответа:

– чиновник какой-нибудь природоохранной службы

– мальчик с плакатом – активист "Green peace"

– министр природопользования.

Самое удивительное, что ответы распределяются довольно равномерно. Значительная часть группы "подписывается" и на мальчика с плакатом, и на министра, чиновника тоже не обижают.

Факофилы и филлофаки

Есть у экологов такое понятие – филлофаги (организмы, потребляющие листву: от греческих слов "phyllon" – лист и "phagos" – пожиратель). И вот эти самые филлофаги фигурируют в одном из экзаменационных тестов. Там нужно ответить на вопрос, как называются питающиеся листьями организмы. В качестве неправильных ответов из гуманных соображений предложены, казалось бы, абсолютно нелепые варианты, абсурдность которых сразу же должна броситься студенту в глаза. И помочь этим, соответственно, сделать единственно верный выбор.

Так вот, как заведомо ошибочные, бредовые ответы предлагались даже "филлофаки" и, более того, "факофилы". Однако не было случая, чтобы несколько человек в группе не решили, что любители покушать листья называются именно факофилами…

Техническое происхождение

Одна девочка уверенно заявила мне, что котловина Ладожского озера имеет... техническое происхождение. Я обалдел и потребовал подробностей. Она задумалась над этим (явно впервые) и сказала, что, очевидно, далёкие предки эту котловину выкопали, причём с применением каких-то неведомых ныне технических средств. Якобы так я и сказал, а теперь сам же и недоволен.

В итоге дознание показало, что это у неё незнакомое слово "тектоническое происхождение" так трансформировалось и, не вызывав никаких сомнений, попало в конспект.

Как меня из вуза не отпускали

Когда я увольнялся из моего последнего вуза, меня не хотели отпускать. Из предпоследнего - как оказалось, просто криминального - выгнали, грозя физической расправой. А из последнего – наоборот: а вот не отпустим, и всё тут. Приятно, конечно, что тебя ценят. Но уволиться-то как-то надо было! Меня уж в другом месте ждали... А я, чтобы никого не обижать, причиной увольнения назвал состояние здоровья. Да и то сказать: почти не соврал, уже не выдерживало оно такого ритма деятельности – запарной, нелепой, суетной, по большей части лишённой какой-либо отдачи и практического смысла.

И вот вызывают нас к проректору – декана, заведующего кафедрой и меня. И начинает вдруг проректор прессовать моё начальство – как, мол, посмели допустить, что профессор уходит, вот я вас вздрючу-то, почему не создали условий и т.д.

Здрассьти. Хорошенькое дело! Да они-то тут причём? Оба, кстати, нормальные умные мужики, хорошо с ними работалось. Причём тут они, а? Не понимаю. Это они, что ли, зарплаты преподам грошовые установили, опустили нас в обществе ниже плинтуса, всё образование загнобили, любых дебилов в вузы принимать заставили? Не они! А вздрючить теперь, стало быть, надо их, раз препод увольняется. Логично.

Ну, я их защищать сунулся – но легенду свою притом держу, говорю, они же не виноваты, что у меня здоровьице попортилось. За что же их наказывать? А завкаф стоит с такой понурой, как бы виноватой физиономией и даже тихонько поддакивает – эх, да, мол, недоглядели мы, не уберегли человека, условий не создали... Пожилой он, опытный, знает, что спорить тут бесполезно. А я, значит, всё заступаюсь, на здоровье шаткое своё напираю... И вдруг тихонько шепчет мне завкаф хитрым озорным тоном, который с убитым видом его ну никак не сочетается:

- Слышь, а слабо тебе щас тэк ррраз - глазки закатить, на ковёр упасть и задёргаться? Сразу же поверят. А если ещё и пену пустишь - ну ваще отлично, нас тут же отсюда выставят, и делу конец.

3, 2, 1... приехали

Вот мы говорим, что в последние годы студенты резко деградировали, превратились в какую-то злую, утрированную пародию на само светлое понятие, стоящее за этим названием. Ориентируемся мы при этом, конечно, в основном на признаки качественные, ужасная динамика и так очевидна. А мне вот случайно удалось этот печальный процесс несколько, так сказать, квантифицировать, измерить, что ли.

Был у меня набор собственных лабораторных работ с методичками, штук 12, для годового экологического курса. Располагались они по нарастающей сложности, причём одна "росла" из другой, так, что сделать их можно было только по очереди. Со всё возрастающим творческим компонентом. Ничего особенного, просто некие упражнения, развивающие профессионально, заставляющие думать. Как компьютерная игра: каждый уровень сложнее предыдущего. Делать всё это я давал самостоятельно, только отвечал на возникающие вопросы.

Несколько лет тому назад ядро группы уверенно справлялось за год с 10-ю работами, лидеры же делали и все 12, а потом просили ещё что-нибудь такое, где думать надо. В последние годы показатель поехал вниз: 8, 6, 3... А в 2007-2008уч.г. большинство студентов последней моей группы даже не пыталась сделать хотя бы одну "лабу". Тупо смотрели на методичку, потом залезали в "контакт" или пытались поиграть в "сапера". На мои претензии теперь реагировали, что характерно, агрессивно:

- не, а чё делать-то надо?

- так читайте методичку, там же всё написано

- да нуууу, фигня, там непонятно чёта, не, Вы типа конкретно покажите, чё и как сделать-то... и т.д.

Предложение же подумать стало восприниматься так возмущённо и злобненько, будто я навязываю что-то оскорбительное и сугубо неприличное.

Вот такая у нас отчётливая динамика наблюдается. Какгрицца, "если звёзды зажигают - значит, это кому-нибудь нужно".

This is Sparta!

Принимал я как-то раз зачёт у первокурсников-филологов. И одна барышня брала меня измором - раз за разом являлась совершенно не готовой в надежде, что надоест же мне когда-то созерцать её нахальную физиономию, и всё-таки поставлю я ей халявный зачёт, чтобы только отделаться. Давно известно, что студенты такой категории — самые наглые и неприятные. Иной лодырь прекрасно понимает, что гоняют его справедливо, и изгнание своё с зачёта воспринимает смиренно, стоически или пофигистски. А такие вот барышни, наоборот, начинают бесстыдно напирать, и чем хуже их дела, тем агрессивнее и нахальнее психическая атака. Эта особа построила свою тактику на двух китах:

1) На один изо всех вопросов, наиболее примитивный, она всё же кое-как ответила.

2) Она - не естественник, а будущий филолог (впрочем, виноват, даже не "будущий", а совершенно натуральный - ведь перваки, даже самые невежественные, уже считают себя филологами самыми что ни на есть полноценными). А значит, вся эта чепуха ей всё равно не нужна, - то есть живо ставь, ничтожный препод, свой дурацкий зачёт и уходи из моей жизни навсегда.

Помнится, в ответ на её бесконечно повторяющийся довод, что хоть кое-что она всё-таки знает, раз на один из вопросов сумела ответить верно, я её вкрадчиво спросил: ну, раз низменное, вульгарное естествознание ей так претит, то уж в своей профессиональной сфере она наверняка ориентируется свободно? И знает, что, например, сказал бы о таком её ответе Н.С. Гумилёв?

И напомнил: "... они — калеки в мире образов, и совершенство отдельных их частей не радует, а скорее печалит, как прекрасные глаза горбунов. Мы многим обязаны горбунам, они рассказывают нам удивительные вещи, но иногда с такой тоской мечтаешь о стройных юношах Спарты, что не жалеешь их слабых братьев и сестер, осужденных суровым законом. Этого хочет Аполлон, немного страшный, жестокий, но безумно красивый бог."

И резюмировал:

- Так что идите и готовьтесь хорошенько! This is Sparta!

Злобный препод

В преподы я попал случайно. До этого лет пятнадцать отработал гидробиологом в прикладном НИИ. А потом меня оттуда выгнали. Потому что разошёлся я с начальством во взглядах на докторскую степень. Начальство моё полагало, что доктор наук – это тот, кто ему угодил, нализал на более высокую должность, и теперь ему можно разрешить такую привилегию. А кто не лижет – тому, соответственно, не разрешить. Я же считал (и считаю), что доктор наук – это человек, сумевший написать и защитить диссертацию, соответствующую критериям ВАК, и точка. Ну, естественно, и попал я сразу после защиты под сокращение штатов. Помыкался без работы – да и подался в преподы.

Однако связей с коллегами из НИИ не терял, часто работал с ними. А когда удавалось, ездил и в ближние экспедиции на реки. При этом всегда старался брать с собой хотя бы несколько наиболее продвинутых студентов.

И вот однажды работали мы так летом на реках. Остановились на местном рыбзаводе, разместились в административном здании. В первый же вечер решили с коллегами, как водится, отметить начало полевого сезона. Проверил я, значит, как устроились четверо моих студентов в своей комнате, пожелал им доброй ночи и пошёл на кухню, к двум моим товарищам, к накрытому уже столу – сезон отметить, былое вспомнить. Сидим, отмечаем, вспоминаем. А студентам спать-то совсем не хочется, тем более ночи – белые. А у них много новых дневных впечатлений, вопросы накопились, хочется им меня расспросить, впечатлениями поделиться. Вот и направили к нам делегата. Вызвал он меня, попросил к ним заглянуть, поговорить. Ну, я перед мужиками извинился, скоро, мол, вернусь, говорю – дело у меня неотложное. Да и пошёл к студентам.

Через полчасика возвращаюсь за стол, гляжу – а товарищи мои что-то пригорюнились, буйны головы повесили. Отвечают нехотя, односложно, какую-то свою тяжку думу думают. Наконец, один мрачно выговаривает: вот как, дескать, время-то людей меняет... Был ведь человеком. И второй поддакивает: точно, точно, был... когда-то! А теперь - вот ведь во что превратился, тьфу. Ну, я весь в непонятках, спрашиваю: да что случилось-то?

А они мне сурово: мдаа... знатный же из тебя "дедушка" получился, господин преподаватель!

Мало ему, что весь день детишек мучил своими поучениями!

Так нет – теперь он решил ещё их сонных поднять и ночной зачётик устроить!

О том, как я зажрался

Несколько лет назад уходил я из вуза в частную фирму. И очень мне хотелось уволиться по-хорошему, так, чтобы это не создавало коллегам осложнений. Надо отдать должное новому работодателю – он мне пошёл навстречу. Согласился ждать аж полгода, чтобы я все лекции и летнюю практику провёл, учебный год "закрыл", а вуз нашёл бы мне за это время замену. Должен сказать, что особого прока из этого не вышло – замену мне искать не стали, а уведомили, что я её сам же привести и обязан. Мне такая логика показалась не вполне доступной, и в итоге никакого сменщика у меня не оказалось.

Ну, да речь не об этом. А о том, что некоторое время я ещё вовсю исполнял свою работу, но притом все уже знали, что я вскоре подаюсь в коммерческую проектную компанию. Сопровождалось всё это порой довольно забавными спецэффектами. А именно, одни и те же люди, включая административных работников, публично гневно порицали меня за то, что я, нехороший человек, вероломно предаю великое дело жертвенного служения дорогим детишечкам. А конфиденциально – конспиративно озираясь, просили похлопотать, нельзя ли и им туда же как-то пристроиться, а то уже так всё это, блеать, ты же сам понимаешь, достало, что ну просто пипец.

Как всегда, преамбула непомерно расползлась. А сам-то эпизод будет совсем маааленький.

Сижу я, значит, совсем уж накануне ухода на какой-то последней совместной трапезе. Чей-то день рождения, что ли. И предлагают мне салат из огруцов. А я уж сыт – благодарю и отказываюсь. И вдруг слышу за спиной шипение:

– Не, ну ты видал, а? Это ж скока ж он уже, сцуко, там бабла-то нагрёб!?

Огурцы ему жрать уже взападло!

Обрили уже!

Я, в общем-то, не щёголь. Вот и в парикмахерские стараюсь не ходить. Жалко времени. Обрастаю до полного звероподобия и неприличия. Потом ищу человека, который бы меня постриг на скорую руку. И тут уж, пользуясь случаем, прошу остричь как можно короче, чтобы хватило надолго. В идеале - почти под "ноль". Пару раз и вовсе подстригся сам. Потом, соответственно, брил башку вообще налысо...

Однажды в горном институте оброс я особенно непристойно. Так, что вместо головы образовался какой-то кучерявый шар неправдоподобных размеров. Сначала народ просто посмеивался и подкалывал, но постепенно начали откровенно ржать в голос. И я понял, что пора опять меры принимать. И вот веду я как-то лабу. Раздал задания, ответил на вопросы. Началась у студентов самостоятельная работа. А я в преподавательскую вышел. Смотрю, там за чашкой чая доцент с нашей кафедры сидит. Ну, поздоровались, слово за слово, и тут он предлагает: а давай, мол, я тебя сам быстренько подстригу. А то больно уж ты страшен стал. Да вот прям щас, минут за пять. А что, думаю. Время на самостоятельную работу у студентов ещё есть, у меня - простой. Почему бы мне его с толком не использовать. Пошли мы в курительную каморку, вынул я расчёску, коллега достал здоровенные ножницы.

И действительно, обкорнал он меня довольно шустро. Но как! Клочьями. То лысое пятно, то кривой волосяной куст. Посмотрел в зеркало - зрелище жуткое. Делать, однако, нечего. Да и время вышло, надо уж идти лабу принимать.

Когда я заявился обратно в лабораторию, сначала меня попросту никто не узнал. Ещё бы. Минут десять тому назад их покинул привычный, чудовищно обросший йети. Вернулся же какой-то лишайный, облезлый плешивец. Где ж тут сразу осилить такие преподские метаморфозы.

А потом, приглядевшись, узнали. Ржали они, гады, так, что прибежали коллеги изо всех соседних аудиторий. C визгом, рёвом и всхлипыванием. Остановить это был невозможно. Веселье было столь долгое и бурное, что приём лаб пришлось на следующее занятие переносить.

До дома доехал я в лыжной шапке. С облегчением побрился налысо. Пару раз порезался. Тоже, в общем-то, та ещё картина. Лысина в шрамах. Зато хоть узнаваемо.

Пазитиффные преподы... чур меня

Письмо студента в группу "Преподы России" (авторская орфография сохранена):

"ВОт читаю и понимаю, что до специфических ВУЗов вам вс-таки далеко...у нас в ВУЗЕ есть масса действительно отличных преподавателей, которые реально развлекают. Которые понимают, что эта пара не интересна ни нам, ни им и что лучше жить дружно :)))

Вот ну такой яркий прикол у одного преподавателя, который кстати есть в этой группе - это Е.В.Кошелев. Обычно вопрос преподавателя"КТО ХОЧЕТ ОТВЕТИТЬ НА ЭТОТ ВОПРОС" ставит группу в тупик и вгоняет их головы в плечи и опускаетих глаза вниз! У вот тут самое интересное: Так какое сегодня число-спрашивает Евгений Викторович, 26, а месяц - 4, день недели -среда, т.е. 3! У вот она магия математики - 26/4+3=7 по списку...причем вся эта математическая вакханалия доставляет ТАКОЕ удовольствие группе, что даже двойку не обидно получить! Вот бывает перед парой просчитаешь ВСЕ варианты, ан нет - МАТЕМАТИЧЕСКОЕ чудо и тебя опять спрашивают!

Есть еще преподы, которые на уши садятся в начале пары - и все...пара заканчивается :)))))

КОРОЧЕ, преподаватели - проявляйте креатифффффф, ведь мы так это любим!!!"

Владимир Блохин

Вот он, "апофегей". И эпитафия высшему образованию. Нет, всё, это уж без меня. Надеюсь, что я никогда не был "пазитиффным креатиффным преподом".

P.S. Стоит ли удивляться, что у них 26/4+3=7?

Размышления у парадного подъезда

Одно из моих последних преподских впечатлений.

Стою я у входа во второй корпус Герценки. Вернее, неподалёку от входа. У входа стоять просто негде - всё пространство перед подъездом сплошь захаркано и усеяно окурками. Вроде бы, ничего нового. И в горном было примерно так же: красивый каменный наборный паркет внутреннего двора у крыльца весь был заплёван, весь в "бычках", хотя там за это гоняли, даже из общаги отчисляли. А уж в либеральных условиях герценской безнаказанности - и вовсе... К двери порой не пробраться было по этим харчкам.

Итак, стою я неподалёку от входа. А к подъезду подходит пацан. Как сейчас его помню. Патлатый, с давно не мытыми длинными волосами, весь в багровых прыщах, хорькообразная морда - препакостнейшая. С окурком. Оглядывает воровато две массивные урны, стоящие по обеим сторонам двери. Поганенько ухмыляется. Демонстративно кидает окурок на пол. Разумеется, харкает. И победоносно направляется к двери. А я с трудом давлю в себе самые тёмные, самые нехорошие желания. И остро чувствую: пора срочно менять профессию...

Ректор и студент

Кто-то из знакомых преподавателей эту историю рассказал... В обшарпанном, грязном вузовском туалете однажды волею судьбы оказался их ректор. Сидит он, значит, на унитазе орлом, а дверь кабинки держит протянутой рукой - даже шпингалета там не было. А тут студент снаружи кааак подбежит! Кааак дверь рванёт! Она и распахнулась. Ректор чуть не слетел с насеста, балансирует, тянет руку-то, пальчиками шевелит - хочет снова дверь ухватить и затвориться.

А студент от такого зрелища остолбенел малость, автоматически эту протянутую руку пожал, затем развернулся и ушёл.

Совет

Когда я был преподом и вёл форум, в одной из неучебных тем появилось такое сообщение (орфография полностью сохранена):

"у меня такой незнаю как вам сказать либо я это буду рассуждать либо вы мне поможите на инего ответить ? ну слушайте:в моём силе есть один парень и он мне не скажем что он мне прям нравиться на нравиться и я не как не могу к нему подойти и пообщаться так как он заинтересовен другой дувушкой помогите мне!!!!!!!!!!!!!"

На что мой товарищ и коллега отреагировал таким мудрым советом:

"Дорогая катя ты незнаю просто слишком думаешь про него что это он там какой а он нетакой. Думаю вы познакомитесь и пообщаетесь если он или ты просто както пообщаетесь. А если он заинтересовен другой девушкой то он не может тебе прям нравиться нравиться потомучто это плохо не замечать девушку она в него заинтересовалась. Яб с такой не познакомился бы. Яб какраз исчу такую девушку с которой можно общаться ну какбы я заинтересован а они нет. Помоги что мне делать?"

Сказка про Мальчиша-Плохиша

Умеет же у нас народ сформулировать, ох, умеет...

Дело было во время моей последней полевой практики в Вырице, жарким летом. Шли мы как-то раз с группой студенток по берегу реки Оредеж на экологическую экскурсию. Были на мне цветастые шорты и жилетка с карманами, почти как у Онотоле. Краснела обгорелая физиономия. Чернели очки-хамелеоны...

А на берегу расположились с бутылкой какие-то местные алкаши. Один из них лениво поднял голову, не торопясь, осмотрел меня, моих юных подопечных и вдруг громко спросил:

- Эй! Плохиш! А ты куда это пионЭрок повёл, ААА?

Будь мужиком, ...!

Была у меня в кураторской группе студентка одна, первокурсница. Хорошая такая девчонка, умненькая, красивая очень, незлая – в общем, всё при ней. Но – с некоторыми странностями. Так сказать, богемного склада. В общем, не всегда и не во всём предсказуемая…

Как-то раз подходит она ко мне по личному делу. Хочет поговорить, попросить совета или помощи в решении одной проблемы. А у меня был короткий перерыв между лекциями, хотелось успеть кофе попить. Ну, я и предложил вести разговор по дороге в институтское кафе: так успеем и дело её обсудить, и перекусить.

Встали мы в очередь, беседуем тихонько. Подходит наш черед. Спрашиваю: что, мол, Вам брать – кофе или чай?

И тут она поворачивается ко мне. И окидывает вдруг удивительным взглядом, который я помню вот как сейчас. В нём причудливо смешались отрешённость, какая-то странная истома, недоумение и даже заметное раздражение. И отвечает она мне на это медленно так, слегка врастяжку: "Слу-у-ушай, не грузи меня проблемами, а? Выбери сам. Ты – мужик, тебе и решения принимать".

Статуя командора, Зомби, или Покоцанный терминатор

Моя бывшая студентка-филолог рассказала как-то невероятную историю. Бабулька-преподавательница шла к ним на лекцию. А на первом этаже филфака вёлся ремонт. И вот она второпях навернулась в корыто с жидким бетоном. С трудом выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и хорошенько им пропитавшись. А затем всё-таки зачем-то пошла на пару - обтекая, вся в сером месиве, как зомби.

Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи командора. А потом хохотал так, что она не могла нормально вести пару. Но это, как выяснилось, было только начало шоу. По ходу пары героическая бабушка начала застывать и постепенно превращаться в монумент. Сперва она ещё двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла. А потом так и задубела.

Из коллекции вконтактной группы "Преподы России"

"На экзамене по Отечественной истории. Студент 1 курса. Вопрос по Октябрю 1917 г. По билету не знает абсолютно ничего. С надежной спрашиваю: ну может ты что-то о Ленине слышал? Этот милый чел отвечает: "Зовут его Василий Иваныч, кажется... Ой, нет, не помню!" "А похоронен где?" - спрашиваю. "Что, я еще и кладбище знать должен?" - возмущается."

Записала Анна Колдушко

____

"В тексте упоминается Карл X.

Невозмутимо читает: "Карл хэ". У экзаменационной комиссии шок. Просят прочитать еще раз.

С некоторым вызовом и удивлением в голосе: "Неужели Карл икс?..."

Записала Наталья Антипова

____

"Вопрос студента-заочника на экзамене по немецкому языку: "Объясните же мне наконец, что такое Гёте"

"Друг рассказал, как принимал экзамен по истории на юр.факе одного из приличных (? - уже берут сомнения) университетов. Студентка что-то долго и невпопад отвечала о наполеоновских войнах, при этом не называя командующего французской армией. Ей задается вопрос: "Кто руководил наполеоновской армией?" Ответ: "Генерал д'Артаньян". "А кто был императором во время наполеоновских войн?" - "Кардинал Ришелье".

Записал Вячеслав Устинов

____

"Коллега на днях рассказала: речь на экзамене зашла об Эпохе Возрождения. Оказалось, студент о ней не слыхивал. Знакомая начала было перечислять ему имена наиболее известных художников. Но экзаменуемый прервал: "Да Вы чо, какое-такое ещё Возражение? Это же черепашки-ниндзя!"

Давно ли мы хихикали над американскими школьниками, у которых Бетховен - это такая собака... И вот - "получайте, ешьте с кашей" (с)"

Nataly V. Федассьён

____

"Конденсатор - ну, как объяснить... Едет машинка, у неё там железячки всякие внутри, которые каким-либо образом... *пауза на минуту* ...соединяются. Происходят процессы, и появляется конденсат"

"Конденсатор - ну это такая, такая вот... И там - батарея"

"Конденсатор - это железяка какая-нибудь, в которой что-нибудь делается. Это ёмкость, которая накапливает молекулы тока"

*первые два устно. Третье было НАПИСАНО*

"Вероятность: это возможность совпадения или несовпадения... То есть да или нет. Например, два сосуда: в одном 5 литров жидкости, а во втором - либо 5, либо нет..."

"Теплоёмкость - это ёмкость с теплом"

Записал Александр Воронин

Это почему ещё?!

Вот уж несколько лет, как я не преподаю...

Зашли в ресторан пообедать. Зал пуст, кроме нас – никого. Поели. Прошу счёт.

Официантка, явно – студентка на подработке, кивает и уходит за счётом. Ждём. Долго ждём. Не дождались. Встали, идём мимо барной стойки – смотрю, беседует с подругой.

Говорю: рассчитаться-то можно наконец? Она – ой, а я чота про вас забыла.

Ну да, у вас же полный зал народа небось, немудрено про нас забыть. Вот деньги. Чаевых Вам, уж извините, не даю – не за что.

- Эээ?! Это почему ещё?!

Так и пахнуло вузом, студентами... Стал я их было забывать, а вот – пожалуйста, во всей красе.

Продолжение