Студенческие глупости. Записки бывшего пьяницы и разгильдяя–2

Студенческие глупости. Записки бывшего пьяницы и разгильдяя–1

Майор и потустороннее

Одной из примечательных фигур военной кафедры ЛГУ был майор П-й – бестолковый и безбашенный мужик под два метра ростом, запойный пьяница и притом лютый бабник, вроде поручика Ржевского. Далёкий от военных наук, он занимался строевой со второкурсниками да обучал чему-то филологичек, по будущей военной специальности – переводчиц. Как уж там пересекались их области знаний – не могу сказать за давностью лет, да и тогда не понимал. (Впрочем, сказал бы мне кто-нибудь тогда, что я пойду по его стопам и тоже буду преподавать филологичкам... Вот бы ребята посмеялись.)

Летом майор охотно торчал на сборах, уделяя минимум внимания тем же строевым и тактическим занятиям и максимум – пьянке. Именно на сборах-то он и оттягивался по-настоящему. Начинал с утра пораньше и к вечеру достигал изрядной кондиции. Довольный и веселый, шел он, качаясь, в офицерскую общагу спать, чтобы набраться сил для завтрашнего продолжения банкета. Передвигался он в этом состоянии обычно строевым шагом (хотя и по синусоиде), причём утрированно отмахивал руками, упоенно вбивал стопу в асфальт и задавал себе ритм громкими криками: "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!".

И вот как-то вечером скучающие и не совсем трезвые студенты - дежурный с двумя дневальными - решили подкараулить майора и напугать его привидением. Призрака сооружали следующим нехитрым образом. Одного из дневальных сажали на плечи другому, затем обертывали их двумя казенными простынями. Получалась нелепая длинная фигура, которая медленно, неровно двигалась и при этом странно колыхалась. В темноте это должно было сработать. Засаду заготовили за углом на пути обычного следования майора.

Долго ли, коротко ли, но дождались они своего часа. В темноте послышалось нарастающее "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!", перемежаемое лихими ударами майорских сапог об асфальт. Призрака срочно смонтировали и выдвинули на исходный рубеж. И вот из-за угла вывалился бравый воин. И практически столкнулся с привидением. Остановился. Опуская и задирая буйну голову, оглядел его снизу вверх и сверху вниз. Потряс означенной головой, сказал "бр-р-р-р", громко выматерился. Совершенно не испугался. Махнул рукой, пожал плечами и двинулся дальше прежним пешим порядком, печатая шаг и бодро матерясь в такт.

Компоненты двухэтажного призрака были удивлены настолько, что так и остались на месте, замерев от изумления. Присоединился к ним и режиссер этого спектакля – дежурный. Тупо проследили они, как майор зашел в общагу. И вдруг, буквально через минуту, из общаги колобком выкатился маленький, кругленький п/п-к Е. – человек грубый, примитивный и напрочь лишённый воображения (тоже довольно колоритная личность и герой многих легенд университетской военки). С неправдоподобной скоростью, громко выкрикивая грозную матерщину, покатился он прямо к призраку. Привидение закачалось и развалилось. Схватив простыни, герои рассказа кинулись врассыпную, сбив этим с панталыку своего преследователя…

А сам майор, говорят, наутро так и не поверил нелепым россказням коллег о каком-то привидении. Решил, что просто издеваются они над похмельным человеком

На все вопросы один дадим ответ...

У нас в университете на 3-м курсе был анекдотический, невероятный случай. На лабораторных (по физике, если не путаю) приятель мой долго не мог осилить одну работу, даже впал у преподши в немилость. Она заподозрила издевательство и саботаж, поскольку вообще-то парень был явно неглупым. Просто предмет ему не давался. Он, собственно, скорее гуманитарием был по складу ума, а не естественником (и сейчас, кстати, нашёл себя - английский преподаёт и очень доволен). Но я отвлёкся.

Так вот, наконец-то, кое-как превозмог он эту работу, записал результаты и, сам в них сильно сомневаясь, неуверенно пошёл за своей мучительницей. И в это время один "юморист" из соседней группы подбежал к его тетради и вывел внизу крупными синими буквами самое короткое и распространённое плохое слово.

Вскоре приятель вернулся c преподшей, предъявил ей свою раскрытую тетрадь и, не заглянув туда, сказал ей ясным, чётким, громким голосом буквально следующее: посмотрите, пожалуйста, вот, собственно, всё, что я могу Вам предъявить.

И, видя, как вытягивается её лицо и круглеют глаза, доверительно сообщил: ну нет у меня никакого другого ответа на Вашу задачу...

Так она ему в итоге и не поверила, что вообще-то всё планировалось иначе. Сдавал очень долго.

Тормоз

Был у моего брата в военном училище курсовой офицер по прозвищу «Тормоз». И так он всех замучил, что послали ему курсанты бандеролью подарки ко дню рождения: велосипедный тормоз и книгу Ф.М. Достоевского «Идиот». Подарки имениннику не понравились. Свои претензии он выразил перед строем:

- Велосипеда у меня, товарищи курсанты, нет. А книга, наоборот, уже есть одна.

Дедуся

Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго. Замаячило неизбежное отчисление.

И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта – как до звёзд и т.д. Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40 прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.

Страшная месть

Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник Д. Он уже давно был в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка – не сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных преподавателей, но Д. – не забудем никогда. В конце XX века он вещал нам на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя на ровном месте: «во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все пары у него шли именно подряд). В конце последнего, 8-го часа куда-то выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и торжествующе орал: «а я не уверен, что вы уложились в данный мною 8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём сначала!». И действительно, начинали сначала…

Так вот, на сборах он всем бригадам давал два варианта задания по определению дирекционных углов и прочей всячины, используя два же стандартных ориентира: первый - громоотвод на трубе соседнего заводишки, второй – крестик на одном из бетонных столбов забора, нарисованный коричневой масляной краской. Из года в год он использовал только эти любимые ориентиры, прикипел к ним не на шутку.

Уезжая домой после весело проведённых 3-х месяцев, мы заделали ему такую штуку. Наши альпинисты залезли на трубу и спилили громоотвод. А другая группа методично нарисовала припасенной заранее коричневой же масляной краской по одинаковому крестику на каждом столбе всего забора, точно как в сказке про Али-Бабу и 40 разбойников.

Классик

Сдавали мы, помню, в университете синтетическую теорию эволюции одному самобытному деятелю науки и педагогики. И спросил он меня, как именно возникает так называемый эволюционистами "изолирующий механизм", приводящий к дивергенции и, в итоге, к образованию новых видов. Я уж все мозги вывернул, всю фантазию истратил на примеры и разные гипотезы, пытаясь догадаться, что же ему нужно. Ответ один: с каменным лицом: НЭТ. Уже и вся группа с интересом это слушала, но не могла мне ничем помочь. Наконец я мысленно плюнул, согласился на 4 и, уходя, всё же спросил, чего он от меня хотел. Ответ помню дословно:

"Запомните: изолирующий механизм возникает потому, что возникает Механизм Изоляции. Я это написал в статье (такой-то), а вы её не читали."

Военное жабо

Вспомнил, как во время учебы в университете фотографировались мы для пропуска на военную кафедру. Требовались белая рубаха и галстук, а я и то, и другое забыл. Галстук занял у однокурсника, а вместо рубахи повязал "жабо" - белый платок тупо обернул салфеткой вокруг шеи. Посему галстук на фото просто свисал с шеи - две чёрные тесёмочки на белом фоне.

Вояки очень ржали, но фото приняли - формально требования были соблюдены.

Ефрейтор

Был с нами на университетских военных сборах один студент. Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".

А сборы у нас длинные были – 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли к концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод...и т.д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его уст мы услышали робкое: "передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.

В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.

Шутки яйцеголовых

Когда-то на одной конференции молодых учёных встретил я множество знакомых. Вечером мы, естественно, страшно надрались, гудели всю ночь и разошлись только утром. А наиболее стойкие попёрлись-таки на заседание.

Я даже, несмотря на невразумительное своё состояние, заинтересовался первым докладом. А когда докладчик закончил, я встал, задал короткий вопрос, получил краткий же конкретный ответ - и тут же сел на место. Заняло всё это меньше минуты.

Но за это время сидевшие сзади уважаемые коллеги высыпали мне на стул целую горсть крупных кнопок. С облегчением плюхнувшись на место, я нечленораздельно взвыл и снова вскочил. Председатель решил, что у меня есть дополнительный вопрос, и это я таким экстравагантным способом опять прошу слова. Ну, и предоставил мне его.

И что же – пришлось срочно вымучивать вопрос, слушая, как сзади давятся и хрюкают молодые светила науки.

Я согласен на медаль

На военных сборах у нас один раздолбай навёл на другого АК. Реакция второго была мгновенной – он схватил своего отделенного командира и им закрылся. Когда на него за это наехали всем миром, он не смутился. Наоборот, жутко возмущался и кричал:

– Да что вы до меня докопались-то, в натуре? Всё ништяк! Если я ничего не путаю, на войне за что-то в этом роде даже медаль дают!

И Ленин такой молодой

Дело было в студенческой юности, в конноспортивной школе. Как-то раз после тренировки мы с приятелями выпили. Потом бесцельно слонялись по конюшне. Заглянули в одну из комнат – а там стоит посерёдке нечто непонятное, большое, куском ткани укрытое. Приподняли покрывало – смотрим, ух ты... гипсовая скульптура лошади. Вспомнили – точно, в конюшне же скульптор работает. С натуры лепит. Тихий такой мужичок, сосредоточенный, старательный. Правда, регулярно пьющий, но что с него возьмёшь – творческая личность. (Да и то сказать, нам ли пьяниц-то критиковать. Сами вон который уж день что-то празднуем.) Да, верно: сегодня же он как раз и хвалился, что работу заканчивает. Обещал завтра днём всех собрать и торжественную презентацию устроить. Вот почему скульптура-то тканью укрыта. Задрапирована... Это сюрприз нам всем приготовлен!

Глядим, а ушёл-то он совсем недавно. Вон, гипс ещё влажный. И ведь много как его в миске осталось, гипса-то... Помяли его, пощупали, посоветовались – да и принялись за дело. Вылепили замечательного карикатурного Ильича. Страшненький получился, живенький, инфернальненький такой карлик. Со всеми положенными атрибутами – сам в пиджачке, в кулаке кепка зажата, стоит враскоряку, зубы по-азиатски скалит, лысиной сверкает. У трезвых бы нипочём такой гомункулус не получился.

Посадили страшилище на лошадь, примазали, закрепили хорошенько. Тканью аккуратненько накрыли, растянули, расправили – чтобы всё смотрелось так же, как и было. Ну чо, если особо к рельефу не приглядываться, то под покрывалом нового бугра, считай, и не видно. Оставили сохнуть. Дверь закрыли и домой пошли.

А наутро обещанное открытие памятника состоялось. Да мы вот, жаль, в университете были. Так что не довелось нам увидеть лицо ваятеля, когда он весь народ конюшенный собрал – и в торжественной обстановке покрывало со скульптуры сдёрнул. Говорят, сильное было зрелище. Скульптор после этого даже пить на какое-то время бросил.

Как я встречал конец света

Однажды на полевой практике после второго курса тихим украинским вечером я, как обычно, пьянствовал с товарищами по общаге. Все присутствовавшие были уже очень хороши, когда один из собутыльников, услышав снаружи шум голосов, выглянул в окно, матерно удивился и пригласил остальных тоже полюбопытствовать. Я один только и поленился встать, вяло спросил, что там за фигня такая творится. Собутыльники хмуро отвечали:

– Что, что... Во, зацени, серебряная хрень какая-то над лагерем зависла.
– Ага! Наши все из барака вывалились, бОшки позадирали, вон как на неё вылупились.
– Ну, всё – небось, конец света пришёл, хе-хе.

Я, по свидетельству более трезвых очевидцев, последней фразе поверил сразу и безоговорочно. Говорят, несказанно обрадовался и чудесно преобразился. Мрачная рожа моя неожиданно расцвела широкой, счастливой улыбкой. Я вдруг вскочил, опрокинув стул, и кинулся к выходу, сбив по пути наше поганое ведро с кривой надписью "блювать сюда". Вывалился в общажный коридор, распахнул ударом ноги входную дверь и оказался на крыльце. Победоносно оглядел толпу однокурсников, рассматривавших НЛО, воздел руку и начал визгливо кликушествовать.

– А-гааа!!! – злорадно завопил я, сотрясая согнутым указательным пальцем. – Ну что, блин, сцуки, пришипились?!! Засцали?!! Довыёживались, падлы?! Щааас все медным тазом-то накроетесь!! Истинно говорю вам, писец вам всем пришёл! И звезды небесные пали на землю! И цари земные, и вельможи, и богатые, и тысяченачальники!! Всем кердык!! А-гааа!!! То-то же! Ха-ха!!

К этому времени, однако, сольный концерт мой собравшимся несколько наскучил. И они в грубой, лаконичной форме объяснили, что это опускается отработавший метеозонд. А мне неплохо бы заткнуться уже нахрен и пойти спать подобру-поздорову, а то, знаешь, мало ли чего ненароком-то случиться может.

Услышанное, говорят, меня буквально подкосило. Словно воздух из меня выпустили. Сдулся я, сгорбился, разочарованно оглядел вероломное вероломный артефакт. Отвернулся, голову повесил. Обреченно махнул рукой и, шаркая ногами, поплёлся обратно к приятелям, водку допивать. Да и то сказать, разве можно так поступать. Лишили человека такого праздника...

Заметки, весёлые и не очень (оглавление)