Простой постсоветский человек

Простой постсоветский человек, или Праздник жизни

У меня под окнами идет непрекращающийся, круглосуточный праздник. На грязной дворовой скамейке и подле неё какие-то первобытные мужчины и женщины постоянно пьют, лузгают "семки", утробно орут, визжат, поют, пляшут. Шумно, матерно и ссорятся, и мирятся. Дерутся и совокупляются. Публично справляют малую и большую нужду...

Я сперва долго полагал, что это - отбросы социума, пропадающие маргиналы. Пригляделся - ан нет: уважаемые члены общества. У них есть работа, жильё и автомобили. Есть похожие на них супруги, истеричные злобные дети и такие же собаки, также бурно участвующие в непреходящем подоконном празднестве...

А ведь это и есть типичный постсоветский человек. Хомо постсоветикус. Герой нашего очаровательного времени, так его.

У меня под окнами идет непрекращающийся, круглосуточный праздник. На грязной дворовой скамейке и подле неё какие-то первобытные мужчины и женщины постоянно пьют, лузгают "семки", утробно орут, визжат, поют, пляшут. Шумно, матерно и ссорятся, и мирятся. Дерутся и совокупляются. Публично справляют малую и большую нужду...

Я сперва долго полагал, что это - отбросы социума, пропадающие маргиналы. Пригляделся - ан нет: уважаемые члены общества. У них есть работа, жильё и автомобили. Есть похожие на них супруги, истеричные злобные дети и такие же собаки, также бурно участвующие в непреходящем подоконном празднестве...

А ведь это и есть типичный постсоветский человек. Хомо постсоветикус. Герой нашего очаровательного времени, так его.

Да что же случилось с этим городом?

Да что же случилось с этим городом? Вышел погулять – ну валом же прут навстречу наглые харкающие матерящиеся быдляки с пивом и запредельно наглые же дорогие гости города. Дорогие гости города – и быдляки с пивом. И всё, собственно. А люди-то куда все делись? Были же они, я помню.

Умнейший

Шёл тут по дорожке в Полюстровском парке. Навстречу - типичная "стреднестатистическая" семья нынешней "культурной столицы": фиксатый мужик с низеньким лбом, толстой шеей и банкой пива, его деревенского же вида толстая жена, гоповатый ребёнок и бультерьер на длинном поводке без намордника. В общем, всё как полагается, чин-чинарём. Бультерьер мне дорогу загородил, встал на пути враскоряку. Жду реакции мужика. А что реакция, она – предсказуемая: довольно скалится. Супруженция тоже гордо ухмыляется. И дебильноватый сын не отстаёт.

- Так - говорю - ну, тут всё ясно.

И бультерьеру:

- Может, хоть ты в семье умный? Как, дашь дорогу-то по встречной?

Пёс размышляет и, к разочарованию хозяина, сторонится.

Расходимся...

Хождение в народ

Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать.

И вдруг бабуля-уборщица застаёт депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашёл там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел – а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. Надо отдать бабушке должное – действовала она быстро и адекватно. А именно – дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.

Захожу я на днях в магазин...

Вот ведь что интересно и характерно... Захожу я на днях в магазин, а навстречу – двое пацанов лет 13–15. Естественно, жду, что они немного посторонятся и дорогу старшему уступят. Но нет, прут в лобовую. Натолкнувшись на меня, один сильно ударился и, соответственно, отлетел в сторону. И это привело его прямо в лютую злобёнку – оскалился, засопел, прикинул, стоит ли на меня бросаться или нет, решил, что невыгодно и, матерясь, пошел дальше.

Сделал я недавно замечание (правда, в довольно резкой форме) дворовой мелкой гопоте, которая пыталась снять с дерева мою кормушку и нажраться обгаженных голубями и синичками семечек. Вместо того, чтобы смутиться, пообещали подкараулить меня всей бандой и забить арматурой.

Почти перестали уступать дорогу в дверях студенты, чего раньше никогда не наблюдалось. Теперь же норовят переть напролом, а чувствительно стукнувшись при этом об меня, злятся или искренне недоумевают.

Извините за подробность, если вхожу в институтский туалет, а навстречу из кабинки выходит студент – то не почти всегда, а именно всегда моча его или кал остаются несмытыми. Я, естественно, всегда возвращаю пакостников и велю им смыть собственные отходы – не пользоваться же сантехникой в таком виде... Некоторые делают это нехотя, но молча, некорые же – пытаются не только возмущаться, но и угрожать. Таких иногда приходится убеждать доступными их пониманию средствами...

Во-первых, всё это, конечно, просто проявление всеобщего чудовищного обыдления, поразительного по своим масштабам и силе. Не сторонник я коммунистов, но при них гопота хотя бы свое место понимала и вела себя тихо, пробавляясь, разве что, мелким гоп-стопом в подворотнях и хроническим воровством по месту работы. А теперь вся эта плесень наворовалась куда крупнее и почувствовала себя не только людьми, но и прям важнейшими фигурами, куда там вшивым интеллигентишкам.

Во-вторых, это ещё и очередная волна геноцида, новый виток селекции: когда наступил рай демократии, многие талантливые, интеллигентные, грамотные, воспитанные опять в ужасе уехали из страны и детей своих увезли. А "сливки подонков", как выражается А.А. Добровольский – остались.

В третьих, касательно именно юных отморозков: увы, это ещё и государственная политика. Мелким целенаправленно внушают, что они – пуп земли уже по определению. Даже если... нет, так: тем более, если они невежественны, наглы и скотоподобны. Перед ними заискивают, их целенаправленно натравливают на старшее поколение "яйцеголовых", помнящих иные времена, склонных и способных к анализу – в общем, больно умных, не подходящих на роль колониальной раб. силы. И потому подлежащих утилизации...

Это я пока ещё в силе. А стариков они при таких тенденциях скоро не просто пихать и оскорблять, а и убивать на улицах начнут. И час этот недалёк.

Зачем?

Самым тяжким внешним признаком народной деградации считаю я не вспыхнувшую агрессивную безграмотность, не пьянство с наркоманией и не неспособность противостоять захватчикам. А считаю я таким признаком то, что теперь простые постсоветские граждане массово принялись в подвалах травить кошек! Вот и моих подопечных, маму с детишками, отравили, я их застал в ужасной агонии уже в подвале, и как они плакали перед смертью, не забуду весь остаток жизни.

Ну, охотники - с ними всё очевидно, это просто психи, отходы общества, больные люди, извращенцы-садисты. Их нужно изолировать от людей и от животных, пытаться лечить, а лучше всего - устроить так, чтобы эти маньяки друг друга убивали где-то в специально отведённом месте, раз им это занятие нравится. Но кошек-то травят не охотники-серийные убийцы, это же обычное быдло делает, имя которому - легион.

Непостижимо и иррационально. Ну, собак они боятся по своему малодушию, подлости и скудоумию. А кошки-то им чем не угодили? Ленинградцы помнят, как после войны сюда кошек из Новгородской области завозили поездами, т.к. крысы расплодились. Я понимаю, что среди дикарей, оккупировавших город, ленинградцев и их потомков практически не осталось. Но всё же, зачем они это делают? Убожество своё вымещают, что ли? Или бесы их мучают?

Программа

В 90-м Горбачёв стал президентом СССР. Тогда политика была в моде, а люди ещё не успели окончательно осатанеть. И охотно делились друг с другом новостями и впечатлениями о политических событиях. И вот как-то вёз меня таксист, по дороге разговорились, он и спрашивает: ну, а ты бы, мол, взялся президентом работать?

Я посмеялся и говорю: нет, нафиг мне нужна такая головная боль. Да мне бы и знаний для такой работы не хватило. Я же экономику очень плохо знаю, юриспруденцию, социологию, политологию, да ту же психологию, к примеру. И ещё много чего там знать и уметь нужно.

Таксист покривился и решительно отвечает: а я - смог бы! Взялся бы! Хули там.

Подумал немного и добавил: расстрелял бы всех к ебене матери, и дело с концом.

И счастливы тоже по-своему

Оно конечно, все счастливы одинаково, а несчастливы - по-своему. Но и в радости человек раскрывается довольно полно. Вот, например, гипотетическому социологу или историку далёкого будущего достаточно было бы бегло взглянуть на дорогого расиянца в характерных проявлениях его радости ("йаааззь!!!", "тагиииил!!!"), чтобы полностью понять суть и его, и эпохи.

Оружие возмездия

Вышел это я сегодня немного прогуляться, мозги усталые проветрить. Иду себе не торопясь, размышляю. Вдруг слышу – сзади что-то приближается: слышно частое хлопанье резины об асфальт. С натугой обгоняет меня один из типовых жителей обновлённого Петербурга. Типов этих, как известно, установилось сейчас два: либо дарагой гост силющай в нескольких основных модификациях, либо вчерашний потомственный житель мухосранска или пердеевки с голым пузом, в шортах и шлёпанцах. На сей раз – вариант два. Обгоняет он меня, значит, яростно шлёпанцами по асфальту хлобыщет. Оказывается передо мной. Оскалившись, оборачивается, победоносно меня озирает. И – ррраз, замедляет своё триумфальное шествие. Переходит на мою скорость метрах в полутора передо мной, грохочет резиновыми пятками перед носом. Миссия выполнена.

Всё как обычно. Я с таким чудом сталкиваюсь постоянно. Хотя и объяснить его не могу, но вынужден признать это явление, ибо оно регулярно повторяется. И таких полоумных подрезальщиков развелась уйма. Каков их бонус при этом – неясно совершенно. Так ведь обгоняльщику ненароком и на пятку наступить могут – хряпнешься носом в землю, вот и вся радость. Ан нет, бегут, пыхтят, огибают, пристраиваются впереди – и сбрасывают скорость, начинают перед тобой буксовать.

Ничего, думаю. Найдутся и у нас методы против Кости Сапрыкина. Давно уж надо было мне коллеге позвонить, да всё откладывал. Достаю мобильный, звоню. И не ору в него, как дарагые госты и потомственные мухосранцы в маршрутках, нет. Вполголоса говорю. Обсуждаем потихоньку, как бы это нам решить одну прикладную научную задачу. Но притом вижу я, чувствую, ощущаю, как непривычный этот разговор – без мата, негромкий, с терминами и вежливыми оборотами – прямо-таки бесит, ярит шлёпающего передо мной голопуза. Вот и обернулся он с перекошенной рожей, искаженной ненавистью, зыркнул, оскалился. А вот и ещё раз. Харкнул, затряссся – и припустил вперёд, как чёрт от ладана. Аж шлёпанцы загремели. Путь свободен... Прогулка продолжается.

Дельфин-депутат

Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.

Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал. Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко, непрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба, и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.

Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате жрал он постоянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.

Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между ними и нами никакой особой разницы.

Скоро они вырастут

Был я сейчас в аптеке. Наблюдал маленькую, но очень характерную сценку.

У окошка разговаривает с продавцом старик-пенсионер, опущенный разными чмокающими боровами, рыжими крысами и прочими очаровательными нашими благодетелями просто до потери личности: нищий, рваный, с полубезумным взором, полуоторванным карманом и заплатами. Видно, что непьющий и когда-то вполне достойный, просто доведённый всем этим б...ством до ручки. За ним – отец лет сорока с сыном-младшеклассником, сзади – я.

Старик роняет пятирублёвую монету – и не замечает этого. У пацана загораются глаза, на лице появляется не лукавая даже, а прямо-таки подлая ухмылка. Он заговорщически, с восторгом шепчет отцу: "пааа-пааа!", косит глаза на монету. Отец нагибается, поднимает монету и и молча подаёт её старику, тот благодарит. А я наблюдаю за лицом мальчика. О, его выражение надо было видеть. С каким же презрением, с брезгливым удивлением смотрел он на отца-"лоха"...

Скоро они вырастут.

Смещение

В сущности, совсем недавно человек, идущий по газону, подвергался самому натуральному остракизму. Все понимали, что так может поступить только совершенно падшее существо, моральный урод, опустившийся люмпен-пролетарий. Сейчас же по газонам ходят все, буквально их вытаптывая – c той же непосредственностью, с которой ездят на большой скорости по тротуарам.

Я уж не говорю о том, что газоны с маниакальным упорством теперь выкашивают. Вечно на них толкутся дорогие гости города и ревут косилки. Воображаю, сколько это может стоить. Видимо, все остальные муниципальные проблемы уже решены. Вероятно, это какая-то отмывочная программа. Но трава-то не успевает даже зацвести. А если ей не давать цвести и вытаптывать её, то скоро и газонов не будет.

И всё же, интересно, почему быдло внаглую прётся по газонам, а не ходит по тротуарам? Возможно, как раз потому, что подсознательно оно ещё помнит, что не должно ему ходить там, где оно ездит? А ездит оно, на большой-то скорости, где?... вот именно. По тротуарам.

P.S. Записав это, пошёл пройтись – и увидел быдляка, едущего... по газону. Не по тротуару, а именно по газону, разделяющему тротуар и проезжую часть. Не парковался он на нём, не пересекал – а именно ехал по нему. Вдоль.

Таинственные подрезальщики

Не часто, но довольно регулярно происходит со мною такая весьма странная история. Иду по тротуару. Не быстро, не медленно, в обычном, среднем темпе. Вдруг, сопя и прилагая заметные усилия, обгоняет меня какой-то человек и пристраивается прямо передо мною, впритык. После этого резко сбрасывает скорость и переходит на неторопливый шаг.

Как правило, при этом он, естественно, тут же попадает каблуком мне под носок, спотыкается, иногда даже падает и впадает в злобёнку. И остаётся совершенно непонятным, а на какой же ещё ход событий он, собственно, рассчитывал, пускаясь на такой нелепый манёвр.

Раньше, когда я по утрам ещё бегал на стадионе, такое регулярно происходило со мною и на беговой дорожке, пусть даже и почти свободной.

У меня издавна по этому поводу есть два вопроса.

Во-первых, случается ли такое с другими, или же это моё личное такое, замысловатое испытание терпения?

Во-вторых, кто все эти люди? Возможно, так принято передвигаться где-то на их далёкой малой родине? Или это члены некой таинственной секты со сложным, иррациональным кодексом поведения? А может быть, существует неведомое психическое заболевание, вынуждающее скорбящих на голову к таким фокусам?

Парковка

У самого нашего подъезда вечно парковались быдляки – и соседи по подъезду, и чужаки. Парковались, естественно, кучно, впритык к дверям – так, чтобы нельзя было войти в подъезд или из него выйти. Как же ещё-то. Ценой заметных усилий мы наконец добились, чтобы выход из подъезда оцепили ограничителями - этими полусферическими бетонными фигурами, не знаю, как они правильно называются.

Не так давно наблюдал я забавную картину. Молодой сосед, гопник и наркоман, упрямо пытался всё-таки въехать на огороженное пространство, чтобы пристроиться непосредственно к двери. Бился он, как волны об утёс – вероятно, был по обыкновению пьян или укурен. Отъезжал, целился, заходил под иным углом, скрежетал бетонным надолбом о крыло или о днище, сползал с него, снова отъезжал и т.д. Окончания этого безобразного действа я так и не дождался.

Инновационное голосование

Запомнилась мне давняя телетрансляция второго, что ли, съезда Советов народных депутатов СССР. Году этак в 1991-м. Вернее, не вся трансляция (этого я ниасилил), а занятный её эпизод – попытка первого применения электронной системы голосования, вместо обычного подсчёта поднятых рук.

Готовились к этому новшеству серьёзно. В зале был заранее установлен большой дисплей для вывода результатов. Депутатам торжественно раздали особые устройства для голосования и к ним – личные карты. Внешне эти голосовательные приборы напоминали пульты дистанционного управления телевизором, только были намного крупнее и примитивнее. Имелись там три большущие кнопки – для ответов "За", "Против" и "Воздержался". И ещё была прорезь для вставления личной карты депутата – чтобы, значит, перед голосованием сунуть её туда и таким образом зарегистрироваться. Собственно, и всё.

Раздали депутатам даже какой-то "мануал" – особые письменные указания по нажатию этих кнопок. Затем инструктировали их устно, довольно долго, с многократными повторами, так, что смотреть и слушать это весьма надоело. В частности, твердили, что для регистрации карточку надо вставить непременно лицевой стороной к себе. Наконец, приступили к тренировке – пробному голосованию.

И оно захлебнулось, не начавшись, ещё на стадии регистрации. Зарегистрироваться смогла лишь ничтожная часть избранников. Помню, как они собирались кружками вокруг наиболее инициативных собратьев, озабоченно тыкавших карточкой в чудо-машинку. Величественное это было зрелище, даже величавое, державное. Нахмуренные лбы, важное, глубокомысленное выражение лиц, неповторимая серьёзность. Неторопливый обмен солидными, вескими репликами. Степенный такой, вальяжный мозговой штурм…

Повторная попытка дала результаты столь же печальные. Доля успешно зарегистрированных снова оказалась несущественной. До голосования опять так и не дошли.

И тут взял слово какой-то депутат из глубинки. Он возмущённо заявил, что пора уже покончить с постыдной дискриминацией представителей национальных меньшинств. Ему вот, например, подсунули бракованную карточку. В инструкции указано, что вставлять её надо лицевой стороной к себе. А у него на карточке лицевой стороны и вовсе нет! Одна сторона – белая, на другой – какая-то ерунда написана, а лицевой – нет!

В итоге голосовали они по старинке – считали поднятые руки.

Ап!

Уже несколько лет ловлю себя на том, что не хочу выходить на улицу. Просто противно. Некоторое время настраиваюсь, собираюсь в кучу, потом говорю себе "ап" - и окунаюсь в этот бестиарий.

Реализация

Довелось мне в 90-х годах побеседовать с одним из многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся с грязного дна на волне "перестройки". Надо ли говорить, что был он, как всё всплывшее быдло, наглым, распущенным и вальяжным.

- Знаете ли Вы, что такое "реализация"? - спросил он меня со своей гнусной, пренебрежительной ухмылкой вчерашнего гопника.

- Знаю - ответил я. - Это - осуществление. А то, что подразумеваете под этим словом Вы, называется "втюхать".

Чудесные метаморфозы

Начну с записки годовалой давности, поводом для которой послужили газетная заметка и новогодние впечатления 2012г.

"Россияне постепенно становятся господами"

http://news.rambler.ru/12346565/

Ага. Всё верно. Вот не далее, как 31-го декабря я как раз подходящую сценку видел. Пожилой паре не понравилось, что на пешеходном переходе водитель прямо перед ними остановился на "зебре". И действительно, такого хамья полно. Но это-то ладно, это что... Они ж его тут же стали наказывать! Сперва ногами помяли ему дверь и крыло. Тут водила выскочил - смотрю, лет 35, здоровый мужик. И подумал я - ну, всё, пришёл деду конец. Однако лишний раз убедился, что в драке побеждает самый е..нутый, а отнюдь не наиболее сильный. Дед сходу разбил оппоненту физиономию и, когда тот согнулся, несколько раз гулко пробил ему по голове и по лицу ногой и кулаками. И с матом погнал обидчика, направляя пнями и тычками, прочь от его же собственной машины.

Пока я уходил, они всё так и удалялись, сзади же бежала бабка и яростно выкрикивала избиваемому мужичку, что они его номер машины запомнили и ему теперь - кердык.

Не дай Бог, чтобы в поверье "как Новый год встретишь – так и проведёшь" закралась хотя бы доля истины. Потому, что ровно в 24:00 31-го декабря, с боем курантов, дверь моя содрогалась от ударов господина соседа-алкоголика. Он – больной старик, глух и нем, электрических звонков не признаёт, с реальностью не очень-то дружит. Дома ему выпить, видимо, не дали, вот он и колотился во все двери, томимый жаждой. Объяснять ему что-либо бесполезно, бить такого - рука не поднимается.

Для пущего эффекта всё это дело сопровождалось ещё и разрозненными хоровыми воплями пьяных господ россиянцев-гастарбайтеров, без меры набившихся праздновать в соседнюю квартиру, которую снимают их собратья по диаспоре. Звать господинов-полицейских в этой ситуации никакого смысла не имело...

В общем, аффтыр прав. Кругом господа, ёптть.

________

Завершу свежими впечатлениями, полученными в ходе часовой (!) утренней прогулки.

1) Спускаясь по лестнице, встретил незнакомых девчонок. Видно, шли к соседке-школьнице. Выходя из подъезда, столкнулся с дорогим гостем нашей страны, узбеком или таджиком. Пытался протиснуться в открытую мною дверь. Самому не войти - у нас домофон. Его, правда, регулярно ломают дорогие гости другого дорогого гостя, поселившегося по соседству - этот с Кавказа. Но пока домофон работает - заново сломать ещё не успели.

Внятно ответить мне, к кому идёт, азиатский гость не смог, лишь тоскливо слушал удаляющиеся девчонские шаги. В подъезд допущен не был.

2) На улице подошла бабуля, у которой какой-то дорогой гость только что вырвал сумочку и убежал. Там были деньги и документы. Спросила, где отделение милиции. С плачем поплелась туда.

3) На подходе обратно наблюдал, как жаждущий соотечественник с воем лупит кулаками в дверь закрытого "Магнита", поскуливая и злобно матерясь.

Это за один час. Боюсь, что "она утонула." "Слиняла в два дня".

Как я побывал в социальной сети для зрелых людей

Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько. Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, чем на обычных форумах, внятно сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное общение. Наконец, просто соскучился по более или менее правильной речи, которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.

Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в общем потоке сообщений просто не заметят.

Щаззз.

К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное - конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая, ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.

Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако, разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и дерьмократам совместно с моими подельниками-медвепутами.

Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.

Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.

Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно, лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов. И в то же время своим попустительством, а главное-то - чудовищным личным примером доведший их до полной распущенности и безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу замечательную молодёжь.

Попутно у меня заочно, навскидку диагностировали сразу нескольких психических заболеваний, включая совершенно противонаравленные мании, а также множество разнообразных неврозов и фобий. Впрочем, проблеск надежды мне оставили: часть комментаторов склонилась к куда как более лестному предположению, что я просто страдаю олигофренией, причём оценки степени её выраженности свободно варьировали по всей шкале.

Комментом-чемпионом я бы признал тот, согласно которому я был внедрён в вуз компетентными органами для слежения за студентами и преподами, причём не исключено, что эту миссию мне поручили даже лично "недомерки-медвепуты" (с).

Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я горестно снёс свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и жестикулируя".

После полученного от гайдпарковчан достойного отпора в социальные сети для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо, как-то прозябать остаток жизни в оффлайне...

Маска

В нашем районе ходить по улице довольно противно и небезопасно. Он и раньше-то никогда не отличался фешенебельностью, но уж после криминальной революции, очередного отъезда лучших и организованного всеобщего обыдления оставшихся - достиг просто какого-то апогея. Преобладают и задают тон маргиналы и дорогие гости города. Когда идёшь - если не каждый второй, то уж точно каждый третий встречный кроит злобную харю, скалится, харкает. А то и примеривается, нельзя ли задеть или толкнуть.

И вот недавно провёл я небольшой эксперимент. Порепетировав предварительно дома перед зеркалом, старательно состроил на улице как можно более мерзкую, хамскую, наглую и тупую рожу. И, старательно её удерживая, двинул по тротуару, незаметно наблюдая за встречными прохожими и отгоняя мысль о возможной принудительной госпитализации в психиатрическую клинику. И вдруг оказалось, что наблюдать-то не за чем! На меня впервые вообще никто не обращал внимания. Не злобился, не плевался, не гримасничал, не испепелял агрессивным взглядом. Хотя, казалось бы, на сей-то раз я уж сам дал яркий повод для удивления и неприязни. Однако, нет. Слился с населением и впервые стал для него "своим".

Чудо длилось недолго. Хватило меня метров на сто. Потом мышцы лица устали, неандертальская челюсть втянулась обратно, гопацкая гримаса разгладилась. И волшебство закончилось. Идущий навстречу мужичок презрительно, с ненавистью оглядел меня, харкнул себе под ноги, что-то прошипел. И жизнь пошла своим чередом.

Деревенский юморист

Деревенские жители лишены сантиментов и предрассудков. Недаром в чернорабочий, рядовой состав "чёрных СС" велено было набирать именно их. Ну, если вот ты, к примеру, принял у коровы роды, растишь коровьего малыша, даёшь ему имя, кормишь, лечишь, разговариваешь с ним, а в один прекрасный день запросто перерезаешь ему горло и съедаешь, и проделываешь ты такое регулярно, и так же веками поступали многие поколения твоих предков – это же просто не может не отразиться на твоём мировосприятии и, как бы это сказать, кодексе поведения. Наверно, объективно глядя, нельзя их за это осуждать. Но держаться от них, честно говоря, хочется подальше. Хотя не так-то это просто. У меня вот район изначально заселён был преимущественно такими людьми. И могу сказать, что до сих пор в окрестных домах бездомных кошек не подкармливает никто. Травят – да, регулярно, а воды или еды им в подвал поставить – это хренушки.

Ну, да это присказка была. А теперь – сама история. Пришёл я как-то в гости к приятелю. А к жене его тем временем родственник деревенский в гости приехал. Маленький такой мужичок, тщедушный, себе на уме, с хитрой, насмешливой ухмылкой. Супруги-то приятеля моего дома не было, вот и сели мы втроём выпить-поговорить. Ну и, слово за слово, зашла речь о кошках. Что и неудивительно: и у меня, и у приятеля дома – по любимому коту было, и любой разговор наш всегда, рано или поздно, но этой шерстяной публики обязательно касался. Тут и мужичок деревенский тоже решил свои пять копеек в разговор вставить. Сутулясь, давясь каким-то мелкотравчатым смехом и щеря свои черноватые неровные зубы, рассказал он нам, как повесил недавно кота своего на берёзе, потому что нехрен, блин, пользы от него не было, стареть он стал и мышей плохо ловил. Удавил кота и закопал неподалёку. А кот ожил, выбрался из-под земли, но вот к нему больше почему-то не подходит. Видимо, что-то не понравилось ему, странно даже – так закончил весёлый наш рассказчик и пуще прежнего забулькал, захихикал, сгибаясь и мелко трясясь от смеха.

Воцарилось молчание. Потом мы с приятелем переглянулись, и спрашиваю я деревенского гостя ласково: что же это, по его мнению, коту так не понравилось? Ведь он с котом так хорошо обошёлся? И сельский весельчак поддакивает, ржёт-заливается – ага, мол, очень хорошо, и что тому, неблагодарному, не понравилось, неясно, аххахахаха.

Тут приятель мой отрешённым таким голосом, без интонаций, и говорит: так это, мол, легко выяснить. И я ему в тон: ну да... вот сейчас сам всё и узнаешь. И – приятелю: Вован, есть верёвка? Он – для такого дела найдём. И верёвку найдём, и стремянку. Потолки тут высокие, дореволюционный дом-то. Крюк от люстры выдержит, пациент лёгкий... Погодите.

И уходит. А гость хоть ещё посмеивается, но озираться начинает с некоторой тревогой во взоре. А Вован уже и стремянку несёт, и бухту верёвки, основной, десятимиллиметровой. Тут уж весельчак не на шутку забеспокоился, с лица сбледнул. Вскочил со стульчика – мужики, мужики, вы чего это? А я ему в нос коротким прямым – обратно задвинул: сиди, сука. Щас сам всё узнаешь, хорошо твоему коту было или как. Юшку пустил юморист, задёргался. А Вован на стремянку уже к крюку лезет, верёвку подать меня просит. И клиент тихо подвывает, исподлобья на нас затравленно смотрит и вот-вот описается.

Но тут жена Вованова пришла. На этом спектакль и закончился. Я живо вспомнил о срочных делах и откланялся. Приятель говорит, что гость дорогой почему-то быстро обратно в деревню уехал. А супруга Вовану ещё долго потом плешь проедала и всё эту историю припоминала. Меня же и вовсе почему-то в гости с тех пор не приглашают.

Дисней жив!

Не скажу ничего особо нового, но после криминальной революции приличные люди в большинстве своём куда-то исчезли. Кто опять удрал от всего этого кошмара, кто с голода умер, кто переродился и приспособился. И вследствие этой умело проведённой селекции вдруг воспряли, всё заполонили и начали диктовать свои правила те, кто ранее-то сознавали своё убожество и прятались в подворотнях. Особи совершенно иного биологического вида, живущего по иным этологическим законам.

Должен сказать, что раньше я их поведения вообще не понимал. Совсем. Все эти их мерзкие выходки, гримасы и пакости казались мне совершенно иррациональными и нелепыми. Но вот завелся у меня в доме маленький кошачий прайд. Стали котейки постоянно выяснять, кто из них круче. И тут, как в диснеевском мультике, проявились легко узнаваемые черты простых постсоветских человеков. И многое в их поведении стало более понятным.

Вот, например, кошка Фрося разлеглась в коридоре и с наглой физиономией нарочно не пропускает кошку Дусю к туалету. О, да я же эту сцену только что где-то видел. Ну да - не далее, как вчера один интеллектуал передо мною весьма похоже оттирал задницей другого, пытавшегося протиснуться мимо него к переходу-"зебре".

Вот котейка важно развалился в проходе, раскорячился и вылизывает себе промежность, пытаясь занять как можно больше места и потеснить сотоварищей. Да я же рядом с таким субъектом только что в метро сидел. Он свои копыта раскинул так, будто у него яйца как минимум бычьи, аж три места занял. Вот только физиономия у того была тупая и гнусная, в отличие от кота.

Вот Дуська бежит, пытаясь первой занять место на стуле, оттеснив и обогнав своих пушистых конкурентов. Ну, это-то в каждой маршрутке увидеть можно.

Только у котеек это выглядит мило и забавно, они же не подлые, с них и спроса нет. А вот у раскрепостившихся сограждан всё это смотрится тошнотворно. Однако уже стало нормой.

Отцы и дети

У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Раздаётся звонок. Плачуший пацанский голос:

– Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег дать, чтобы отпустии-лиии...

– "Сынок", пошёл на...

– Сам пошёл на...!!!

– Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.

Отключились.

Продолжение