Простой постсоветский человек–2

Простой постсоветский человек–1

Лицо поколения

На днях возвращаюсь домой и вижу – в нашем дворе дети играют в песочнице. Рядом курят и беседуют две молодые мамаши.

Давно уж – пожалуй, с самой криминальной революции – стараюсь я без крайней необходимости не заговаривать с согражданами. Но тут всё-таки не удержался. Подошёл и говорю им: мол, а знаете ли вы, уважаемые дамы, что в эту песочницу постоянно мочатся и испражняются многочисленные гастарбайтеры и местные алкаши, давно уж облюбовавшие наши скамейки?

И обернулись они ко мне с угрюмым, свирепым выражением лиц, враз заставившим вспомнить Бунина ("И лицо поколения будет собачье"…хотя, впрочем, зачем же собачек-то обижать).

И ответили они мне в этой совершенно невыразимой манере, ставшей, увы, в последние годы нормой (впечатление, будто рот у говорящего набит какими-то фекальными массами, и он тщетно пытается их пережевать и выплюнуть, но не выходит, и потому речь его обращается в невнятную, мяукающую с растяжкой скороговорку).

А ответили они, разумеется, так: "Ну и чо, блин?! Тебе-то чо, блин!? Это, блин, наши дети! Иди, блин!".

И впрямь, говорю, мне ничо. Вам, наверно, действительно тут в самый раз будет. Отвернулся да пошёл. И правильно. А нечего было заговаривать.

Ночные беседы

Я живу в довольно быдляцком районе, гопников более чем достаточно. Cлышу в подъезде истошный, нечеловечий, утробный рёв. Впечаталение, что кого-то страшно и мучительно убивают, и он в отчаянной борьбе и агонии расстаётся с жизнью. Хватаю молоток, распахиваю дверь... возвращаются домой соседские дети, девочка лет 14 и мальчик лет 10. Смотрят на меня с изумлением.

Оказывается, это они между собой так общались. Разговаривали.

Ну, про Крым

Сейчас, как говорится, только ленивый о Крыме не пишет. Я хоть и ленив, но тоже, пожалуй, пару строк напишу. Вот, правда, политики особой не обещаю, аполитичен я, что поделать.

Сначала – не о Крыме, а о Сухуми. Был я там в восьмидесятых, в сентябре, поехал отдохнуть после военных сборов. Зашёл в обезьяний питомник. Получил огромное удовольствие от наблюдений за обезьянами. В основном, были они гораздо приветливее, добрее и смышлёнее дорогих соотечественников, да и в общении приятнее. Но вот дошёл я до вольера с павианами, двинул вдоль него по песчаной дорожке. И чем-то не приглянулся краснопопому павианскому пахану, сидевшему у своего гарема. Был он грузен, злобен и угрюм. Очень уж нелестно предполагать, что увидел он во мне конкурента, но других версий мне что-то не измыслить. Одним словом, вскочил он, подбежал к решётке и начал мне всячески угрожать. Скалился, яростно верещал, размахивал руками, подпрыгивал и приплясывал. И пока я шёл вдоль его вольера, так и бежал рядом со мной вприпрыжку, что-то выкрикивая и злобно беснуясь. Ну, кинул я ему пару орехов, посмеялся и дальше пошёл.

Теперь – о Крыме. Отдыхал я в девяностых на Тарханкуте. Из моря почти не вылезал, то с маской нырял, то устраивал долгие заплывы вдоль берега. И вот как-то раз плыву я себе вдоль обрывистого, скалистого берега, думаю о чём-то своём. А кое-где там под обрывом небольшие пологие пляжи встречаются. И вот проплываю я такой пляжик, длиной он – метров сто от силы. А с краю пляжа этого расположился какой-то отдыхающий со своей семьёй. Был он грузен, злобен и угрюм. И, видимо, заподозрил, что направляюсь я к другому концу этого пустого пляжа. Подскочил он, подбежал к берегу и начал мне всячески угрожать. Скалился, яростно верещал, размахивал руками, подпрыгивал и приплясывал. И пока я плыл вдоль берега, так и бежал рядом со мной вприпрыжку, что-то выкрикивая и злобно беснуясь. И пока я не скрылся за скалами, так и преследовали меня визг, мат – и дежа вю.

Не знаю уж, какой он национальности был, украинец, русский или ещё кто. Но с сухумским собратом своим он был схож чрезвычайно. Правда, тарханкутский клон был намного гнуснее, так что орехов я бы ему, пожалуй, не дал, даже если бы они с собой и были.

Прощание с Тарханкутом

Была у меня когда-то традиция приезжать летом отдохнуть-понырять в Крым, на мыс Тарханкут. Красивейшие, малолюдные места, скалы, и вода в море была чистой и прозрачной. Сюда охотно наведывались аквалангисты, здесь снимались когда-то фильмы "Человек-амфибия" (подводные сцены) и "Пираты XX века" (помните десятиметровую арку в известняке, в которую заходили пиратские суда?).

И вот лет 10 подряд я имел неудовольствие наблюдать, как эти дивные места осваиваются отдыхающими нашими соотечествениками и жителями братской Украины. Не буду я вдаваться в печальные и многочисленные детали, скажу лишь, что ездить туда пришлось прекратить. Скалы оказались угажены, застряпаны мусором и масляно исписаны всякой хренотенью, побережье превратилось в настоящую помойку, и море (!) тоже уподобилось свалке - мусор покрыл дно густым слоем примерно до 15-метровой глубины. Чистить загаженную, помутневшую воду собирались сонмы медуз-крестовиков, и двигаться между ними приходилось, как подводной лодке среди минных полей. В общем, никакого удовольствия.

А как же орали они, отдыхающие! О, как они орали! Впечатление бывало, будто человека страшно мучают какие-то изверги, и он истошно ревёт, взывая о помощи и тягостно расставаясь с жизнью. Ан нет - это соотечественнику просто было хорошо. И он всего лишь общался этак с членами своей семьи, или же просто так, безадресно самовыражался. И имя им, таким, стало - легион... В общем, в Крым больше не поеду. Но и за границей нас уже хорошо узнали. Помню, турки, отметив, что я трезв и спокоен, частенько принимали меня за немца.

Есть такая профессия...

Приболел я недавно. И обратился к врачу. Доктор – здоровый такой мужик, богатырь добродушного вида. Спрашивает меня:

– Ну что, плохо Вам, значит?

Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл...

Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:

– Так это же хорошо!

Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма "Офицеры":

– Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого – хорошо!

Либеральный весельчак

На днях на семинаре толкнула меня некая совершенно отмороженная девица, и я плеснул себе на пузо горячим чаем из стаканчика. Неподалёку стоял многоуважаемый коллега какой-то. По виду, как бы это помягче сказать... типичный либеральный интеллигент. Увидел, что я ошпарился - и жутко возбудился. Хохочет, заливается, гад, мелким этаким, подлаивающим, гаденьким смехом, трясется и как-то жадно мне в глаза смотрит - подлым, но притом и диким, безумным каким-то взглядом. И не угомонится никак. Я подождал, подождал, а потом его тихонько спросил - что, мол, так забавно, когда кого-то кипяточком обдали? Ну ладно, щас и тебе плесну - и шагнул к нему со стаканчиком. Побледнел весельчак, улыбка сползла. Обожаю этот типаж.

Как мне телепередачу выбирали

В спортзале забавный случай был. "Еду" я на велотренажёре. В этих заведениях всегда и так дурацкая музыка громко ревёт ("Тым! ДЫм!! Ты-Гы-Дыммм!!!)", так что мозги вышибает, а тут ещё мужик-служитель, слоняющийся по залу, решил мне и телевизор включить перед физиономией. А телик этот мне нафиг не нужен, но на фоне такой "музыки" и помешать тоже не может, так что я на это - ноль внимания. Включил мужик, значит, какое-то МузTV или нечто подобное, стоит довольный, смотрит за моей реакцией. А я знай "еду" себе дальше, педали кручу, и на ящик этот вовсе не гляжу. Он тогда на футбол переключил, который мне тоже совершенно безразличен. Потом, выждав ещё немного, вывел орущую группу каких-то дебилов типа "дома-2". И опять смотрит, ждет, как я отреагирую.

Потом не выдержал, мстительно включил какую-то передачу о том, как интеллигентов давили в 37-м, ехидно хмыкнул, развернулся и гордо ушёл.

Баба-Яга жива

Встретился я на улице с натуральной Бабой-Ягой. Более того, она даже на меня напала и ощутимо потрепала. Что доказывает, что ни фига она не сказочный персонаж, а самый даже реальный. Дело было так. Иду я, значит, в утренней полутьме, под дождичком, быстрым шагом вдоль правой кромки широченного тротуара на работу и, чтобы времени зря не терять, статью обдумываю. Отмечаю машинально, что сбоку и сзади, с мелкой газонной тропинки, стремительно вылетает на тротуар и пристраивается мне в хвост какая-то тень. Ну, я внимания не обратил. И вдруг - толчок в спину! Оборачиваюсь - а это она, Яга. Собственной персоной. На вид - лет 70. Согбенная, горбатая, нос крючком, глазки маленькие, буравчиками, ручки растопырила, а злющщщаяааа.... Не говоря ни слова, опять подбегает и ручонками меня - толк! Это только потом я понял, что решила она меня обогнать, причём не где-нибудь рядом обойти по широкой дороге, а непременно отпихнуть.

Видя, что таран малоэффективен, бабуся сменила тактику. Он забежала сзади и стала сучить ножками, сопя и норовя пнуть меня по каблукам. Я ей и говорю: бабушка, мол, если Вы так себя вести будете, Вас же просто кто-нибудь покалечит или вовсе убьёт. Отреагировала она опять весьма нестандартно. А именно, отпрянула и громко зашипела, как гадюка. И ещё более удивительно напомнила бабушку-Ягу из детских фильмов в исполнении Милляра. И, так и шипя, отступила в темноту.

Безе

Матери незнакомая пожилая продавщица в магазинчике вдруг подарила безе. Не слушая возражений, положила в пакет с покупками. На законный вопрос, почему она так странно поступает - ответила, что ей очень хочется это сделать. Потому что она бывшая преподавательница вуза, а теперь вот продаёт сласти. Потому что она истосковалась по приличным лицам, а их теперь практически нет. И вот она просит принять этот небольшой подарок.

Мне кажется, что в этом незначительном эпизодике отразилась вся колоссальная трагедия криминальной революции и её омерзительных, непоправимых последствий.

Бесами, бесами мучимыыы

Установилась жара. Уличная живность страдает от жажды. Поставил голубям миску-поилку у подъезда. И каждый проходящий быдляк норовит её выкинуть. Особенно старается тумбообразная соседка из квартиры этажом ниже. Вроде тётка жизнью не обижена, при деньгах, дома – новый евроремонт, есть машина, дача и т.д. Даже маленькая собачка есть. Казалось бы – живи да радуйся, и не мешай жить другим. Нет – не может пройти равнодушно мимо этой поилки, бесы не позволяют, необходимо сразу птиц разогнать, миску опрокинуть и выкинуть.

Впрочем, и остальные не отстают. Многие не только топчут миску, хакая и сопя, но и не ленятся выкинуть её подальше. Среднее время жизни этой поилки - несколько минут. Причём сами-то быдлоиды жажды не переносят вовсе. Перемещаются ведь по улицам с бутылками, которые постоянно обсасывают, жадно сёрпая, свистя и хлюпая. А птичкам - нет, нельзя пить.

Вот что ими, гнидами, движет, заставляя разорять птичью поилку в жару, какие тёмные силы их мучают, что творится в их мерзких, тупорылых головах?

Байки торжествующих маргиналов

Взял почитать газетёнку "Байки" №6 (309), за февраль 2010. На странице 12 какой-то скобарь жизнерадостно описывает, как наказал кота за то, что он прошёл лапками по недавно отлакированному полу. Быдляк посадил его в стиральную машину и запустил её, наблюдая за своей жертвой через стекло и хохоча. Когда центрифуга остановилась и весельчак выпустил кота, тот, потеряв ориентировку, в ужасе выбил оконное стекло и (тут, видимо, положено особенно громко смеяться) выпал с 4-го этажа.

В любой нормальной стране эту гниду отдали бы под суд на основе его же собственной писанины. А здесь это лишь повод поржать, забавная байка для популярного юмористического издания. На какой же помойке, среди какого дерьма мы теперь живём... Нет, не будет здесь никогда ничего путного.

Дым отечества

Курил я со студенчества, долго и помногу. В день больше пачки "Беломора" уходило. А потом взял да и резко бросил. Давно уже, году этак в 98-м. Вместе с пьянкой бросил. Иначе, сами понимаете, невозможно: выпить и после этого не закурить - это уже из области какой-то антинаучной фантастики.

Но всё, , относительно. Дома у меня сосед по лестничной площадке - армянин-алкоголик, существо совершенно невменяемое, антисанитарное и отвязное. Не работает, ночью бухает, днём отдыхает. Курит он постоянно. Делает это на своём балконе. А аэродинамические условия такие, что вся эта дрянь прямиком втягивается ко мне в форточку. Объясняться с ним бесполезно - уверяю, что несравненно проще о чём-нибудь с двумя моими кошками договориться, хотя обе они балованные и капризные. Убить его тоже нельзя – срок за этого гопника дадут, как за человека.

Поехали дальше. На работе под окном у меня курилка. Кто-то там курит всё время, причём обычно группами. А аэродинамические условия такие, что вся эта дрянь... ну, вы поняли – да, прямо в комнату и прямо в нос, стол у окна. Объясняться бесполезно - и т.д.

Вопрос: а есть ли у меня, собственно говоря, моральное право утверждать, что я бросил курить? Ответ: да ни в жисть. Выходит, что нифига я не бросил, а только зря мучился в первые годы завязки. Я и в "беломорные"-то годы столько злобного вонючего дыма, в таких количествах и с такой частотой, не втягивал. Зато теперь он, конечно, бесплатно, .... .

Бесноватые

У подвальных котов любезные соотечественники опять повытаскивали и растоптали еду, раздавили и разбросали миски.

Поставил в кустах птицам плошки с водой для питья и купания - нашли и их, растоптали, расплющили.

Кормление птиц - часто вызывает у наблюдающих просто лютое бешенство, злобные выкрики, угрозы.

В какое же подлое, грязное, бесноватое быдло превратилось население этой страны.

Бреду по берегу Финского залива...

Бреду по берегу Финского залива, наслаждаюсь тишиной, слушаю ласковый, мерный плеск волн. Вдруг доносится приглушенный вопль, за ним ещё один, затем – утробный рёв. Иду дальше – какофония нарастает, крепнет и ширится. Вижу – это на пустынном пляже отдыхают два соотечественника. Знакомая картина: пепелище костра, кругом – пустые бутылки, мусор, объедки. Отдыхающие яростно, матерно перекрикиваются, но нельзя понять, то ли ссорятся они, то ли, наоборот, таким манером дружески беседуют. Над волнами с жалобным, горьким плачем реют потревоженные чайки.

Потихоньку приближаюсь. Ага, ну, вот и взыграла удаль молодецкая – собеседники сцепились и покатились по песку. Рёв сменяется гиканьем, кряхтеньем, слышатся сдавленные матюги, натужное сопенье, громкий треск выпускаемых газов… Чайки мечутся, стонут, на всякий случай взлетают повыше.

Прохожу мимо – борцы уже устали, расцепились, обмякли, осоловело пытаются отдышаться. И тут один из них поднимает мутный взор на плачущую чайку. И с покривившимся ликом, заплетаясь языком, обращается к сотоварищу с тирадой:

– Фу, б…! Ыххх! Ненавижу!

Второй удивлённо вопрошает:

– Мнэээ? Нууу… Ачоваще?

Следует аргументация:

– До чего же противно орут!

Гендерные особенности

Парней на дипломную работу я в последние годы вообще не беру, только девочек. Не в силу моего секс-маньячества, а в силу гораздо большей наглости и меньшей дееспособности пацанов по сравнению с девчонками. Последний присланный мне студень пару лет тому назад при собеседовании развалился в кресле и вальяжно сказал, что ему всё равно, как я это обеспечу, не его проблемы, ему главное, чтоб типо диплом был, и вот это мои проблемы. На "пшёл вон" - искренне изумился. Так что сотрудничество это длилось менее минуты - ровно столько, сколько звучала его тирада.

"О! Швондерова работа". Плоды реформы образования. И не только образования.

Пошлые в шапках

Впечатлила рекламная аннотация к фильму "Уланская баллада" на одном из торрент-трекеров. Писано явно для школоло и ЕГЭ-студентов. Да и аффтыр небось из них же. Весьма близко к тексту:

- Теперь уже никто и не знает, кто такие уланы. А это были такие гусары. Тоже пошлые, но в квадратных шапках.

Быть такого не может!

Вёз меня недавно таксист. Опоздал минут на 20 и даже не извинился. И причину объяснять не стал. Сразу же перешёл к делу:

- Ну чо, смотрел ты вчера-то?

- Что смотрел?

- Ну, как что, "Зенит", б...!

- Нет - говорю. - Я не болельщик. Так почему ты так опоздал-то?

- А? Ты опоздал? И чо, самого начала не видел? Ну это ж был пипееец! Как Малафеев-то, а?

- Не знаю, не интересуюсь.

- Не, ну а Быстров-то - он же вчера, прикинь, с самого начала вышел, а, б...?!

- Слушай, я не знаю, не интересуюсь.

- Ааа! Да ладно, ты прикинь, без Халка-то как, а?

- Я не знаю, не интересуюсь.

- Ага. Не, ну сееерия пенааальти, ну ваааще бляяя....! Видел же?

- Нет, не видел. Мне не интересно.

- Что не интересно?

- Как мячик пинают.

- Ыыыыхх!! Ну бляяаа....

В изумлении замолчал. Потом надулся, включил футбольные новости. Так и доехали.

На стадионе

У меня был случай лет 10 тому назад. Бегал я на стадионе (сейчас-то его, стадион наш, милейшая городская власть под застройку отдала). А на стадион прям на тачке впёрся какой-то тупорылый браток. Сидит в машине, свою братковскую музыку на весь стадион врубил, пиво сосёт, скалится, а на беговую дорожку питбуля выпустил на длинном поводке. Бегущие сходят с дорожки и медленно обходят пса. Братка это в силу его скудоумия тешит. Я этому питбулю и говорю: ну ты же умнее хозяина, разве не понимаешь, что тут ты мешаешь? и т.д. и т.п... И он - слушает, голову то направо, то налево наклоняет. И, подумав, уходит. К негодованию своего хозяина. С которым и пытаться-то договориться бесполезно.

Песня Ножкина, оказывается, устарела

Песня Ножкина, оказывается, устарела. На кладбище тоже теперь не всё спокойненько. Сегодня имели удовольствие убедиться. Застали на кладбище удивительную картину. Пришли буйные родственники к какому-то покойнику, Гольцману Якову Михайловичу, могила которого - далеко, через несколько рядов от наших. Семейная пара и двое мелких. Все четверо - исключительно наглые, агрессивные, злобные и визгливые. Заняли они почему-то скамейку у наших могил, причём держались с нахальством исключительным, едва её нам уступили. Общаясь, орали они на кладбище в четыре глотки так, что я почувствовал себя как на работе, в те чёрные часы, когда к соседу приходят местные весельчаки готовить корпоративную развлекательную программу.

Особенно впечатлил самый младший Гольцман, карапуз лет пяти-шести. Неистово, раз за разом, возвращался он, перекосив смуглую рожицу недетской злобёнкой, подбегал к нашей скамейке и яростно, со стуком водружал на неё свой термос, хмуро, вызывающе сверля нас исподлобья в упор своими ненавидящими, антрацитовыми глазёнками. Просто какой-то маленький злобный бес.

В общем, и в Троицу на кладбище теперь – как-то неблагостно.

На переходе

Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал светофора, естественно. Почти уже достиг противоположного тротуара. Смотрю, понятно, направо. Вдруг слышу - слева, совсем неподалёку, визг тормозов, гудок, мат. И наглый, хамский голос - мне:

- Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!

Есть женщины

"Сегодня видел, как при посадке в автобус, бабка устроила скандал, что она первая. Внимание: в совершенно пустой автобус садилось четыре человека."

http://bezdna.su/?id=86021

Это отнюдь не предел возможного. Году этак в 2005-м, как сейчас помню, стоял я на конечной остановке 32-й маршрутки неподалёку от общаги горного на Наличке, ждал посадки. Я там был вообще один (ОДИН), подчёркиваю. Даже маршрутки ещё не было. Так вдруг, откуда ни возьмись, прибежала приземистая толстая бабища, явно с весьма небольшим стажем горожанки, с ребёнком за руку и опять беременная. И с ходу, с разбегу бортанув меня огромной жопой, притиснулась ровно впереди меня! И так встала.

Когда я отошёл в сторону, манёвр она повторила. На третий раз, сдавая на меня уже задом, стукнулась жопищей о колено, выставленное мною углом. Заорала так, будто это я ей сам с разбегу пенделя прописал. Есть, есть женщины в русских селеньях... Честно говоря, лучше бы они там и оставались.

Музыкальная шкатулка

Раньше под окнами круглосуточно гомонили и верещали отвратительные, ужасные алкаши. Нам казалось, что хуже и быть не может. Но вот под окнами построили детскую площадку - со скамейками, качелями и каруселями. Она привлекла детей со всей округи, и теперь уже их крик и визг не утихает. Варьирует только тембр и громкость звука - как в "Музыкальной шкатулке", которой сводили с ума Бекаса в "Ошибке резидента". Алкаши с позором бежали...

При этом среди орущих детишек резко преобладают отпрыски дорогих гостей города, которые и ведут себя соответственно. То есть упорно и методично громят эту площадку. Ломают скамейки, курочат качели-карусели и прочие девайсы. Таким образом, есть надежда, что скоро "Музыкальная шкатулка" самоликвидируется. И вернутся сравнительно тихие, родные, такие милые алкаши.

Говорок

В середине 80-х довелось мне попасть на научную конференцию в Севастополь. Соседом по гостиничному номеру оказался одессит, хороший и свойский парень. Однако разговаривал он так, как будто бы изображал карикатурного одессита из анекдота, причём сильно переигрывая. Заселились мы, значит, сели, выпили, стали знакомиться. И сосед заявляет: а ты, мол, можешь и не говорить, откуда приехал – и так ясно, что ленинградец.

И пояснил: «ГОВОРОК у вас, питерских, особый».

________________________________________

P.S. История эта устарела. "Говорка" особого здесь уже нет. Носители "говорка" вымерли от голода, физически уничтожены реформаторами и сорвавшейся с цепи гопотой, а кто смог - в ужасе бежали из оккупированного города. И теперь тут изъясняются, как и в любом другом уголке страны: матом, мычанием и жестами. А когда говорят - то говорят, как и везде в нашем бедном отечестве: как будто рот набит фекальными массами, от которых оратор спешно, но тщетно пытается избавиться.

Таинственный незнакомец

Посмотрел спилберговскую "Дуэль", почитал комменты, подивился им. Многие утверждают, что поведение этого таинственного водителя грузовика настолько иррационально-агрессивно, что это небось и не человек вовсе, а некий панимаш абстрактный образ, злой дух, а то и вовсе глюк. Позабавило это. Ведь поведение-то это как раз вполне узнаваемо и повседневно встречаемо. Не знаю уж, где как, а в постперестроечной России-то, как минимум, каждый второй - ровно такой же... иррационально-агрессивно-девиантный.

Проще говоря, бесноватый злобный мудак.

Антиутопия

Так вышло, что посмотрел я кусок старого и довольно дурного фильма-антиутопии "Побег из Нью-Йорка". Снят ещё в 1981 г. Обычно-то я такие фильмы не жалую, да и у этого осилил только начало. Но интересно вот что. Главный герой там – головорез и бывший диверсант, ветеран некой минувшей войны с СССР (дважды награждённый – как выразились премудрые аффтыры, "за Ленинград и за Сибирь").

И вот попадает он, значицца, в некий изолят на острове Манхэттен, откуда все нормальные люди давно свалили, а вместо них собраны со всей страны всяческие маргиналы, гопники, уголовники и прочие отбросы общества – нечто вроде третьего, отстойного круга "Островной империи" у Стругацких. Сколько-нибудь приличных персонажей там вовсе нет, законов и каких-либо ментов-понтов – тоже нет, саморегулируемый урочий паханат. Царит полнейший мрак, беспредел, всеобщая ненависть и агрессия, хамство и насилие. Все ходят с угрюмыми, тупыми перекошенными рожами, с оружием и готовы в любую минуту друг друга замочить. На улицах – грязь, мразь, быдло, бандиты, наркоманы, алкаши, злобные тупые инородцы в огромном количестве, перманентные драки и убийства.

И вот этот главный герой, сокрушая бОшки и челюсти оппонентов, пробираясь в руинах и напластованиях всяческого дерьма и между делом вспоминая свои диверсантские подвиги, замечает: "Прямо как в Ленинграде".

Ну насчёт Ленинграда – враки. А вот будущий постперестроечный Нью-Петербург выведен прямо-таки с удивительной точностью деталей и изрядным документализмом. Но такой фильм смотреть неинтересно, достаточно просто на улицу выйти. Нет, я, конечно, понимаю, где разработан был сценарий этой нашей чудесной эволюции, но, оказывается, они ещё и вполне правдоподобную киношку про это снимали.

Загадочные полиграфычи

Для меня остаётся величайшей загадкой, почему любезные соотечественники так агрессивно воспринимают невинное кормление уличных животных? Ну, допустим, собак они в силу своей подлости и глупости просто боятся. Но кормление птиц, кошек - бесит их не меньше. Сегодня, пока голубям пшена насыпал – несколько проходящих быдляков прям извелись . Уж и злобные хари-то скривили, и гримасы строили, и харкали некоторые.

Казалось бы, ну какое полиграфычам дело? Пшено вроде бы покупаю не за их счёт, птицы им вреда принести не могут... Неужто завидуют, что пшено досталось птичкам, а не им? Так вроде не блокадники, не голодны, жрут много, жадно, часто и сытно, обильно запивая съеденное спиртным, в процессе насыщения отвратительно чавкая, ковыряя пальцами в зубах, отрыгивая и производя иные громкие звуки.

Вот и выходит, что единственное непротиворечивое объяснение – это одержимость бесом, который не переваривает добрых дел.

Анекдоты

Когда-то, задолго до всего этого безумия, в Крыму разговорились мы с украинскими ребятами. Выпили, поржали, анекдотами обменялись. В том числе и взаимно унижающими национальное достоинство, как же без них. Над ними, ясен пень, особенно похохотали.

А потом один из собеседников задумался и говорит: вот что за фигня, ребята, всё-таки у вас с анекдотами творится... Ну вечно же мы у вас в конце оказываемся какими-то глупыми, жадными и злыми.

Потом ещё подумал, с грустью махнул рукой и добавил: а хотя... если честно... вы-то у нас в конце анекдота обычно вообще мёртвые.

И опять - всеобщий хохот. Нормальная реакция. Хорошие, в общем-то, времена были.

Графоманский лохотрон

Получил я тут на "Прозе" письмо от админов.

"По решению редакционной комиссии Вы номинированы на соискание национальной литературной премии «Писатель года 2014». В соответствии с Положением о премии, Вы получаете право издания произведений в конкурсных альманахах..."

Суть в том, что "номинантам" нужно в складчину оплатить (!) издание альманаха, который потом изучит комиссия и выберет победителя. Видимо, читать тексты на сайте комиссии "взападло". Хохмы ради подсчитал - за несколько баек пришлось бы заплатить 24 000 руб. За эти денежки их можно отдельным сборником издать, - ну, не очень шикарным, конечно.

Думаю, тут таких "номинанатов" - каждый второй пишущий, если не каждый первый. Часть поведётся небось... Сколько ж тут ребята на наших глупости и тщеславии наварят?

Не смотрите до обеда россиянского зомбоящика

Зомбоящик я практически не смотрю. И некогда, и противно. Кого-то постоянно славословят, вечно врут. Одни коллективно пинают дурацкий шарик, другие что-то ревут с перекошенными рожами. Какие-то гопники матерятся, ржут непонятно над чем. Бесконечной каруселью мелькают неотличимые друг от друга хари бандитов, депутатов и ментов… В общем, не смотрю.

А вот в понедельник во время завтрака взял, да и включил наугад. И попал на эту фантасмагорическую передачу о здоровом образе жизни, с нахальной, разнузданной Малышевой во главе. Увиденное – впечатлило. Какой-то высоченный доктор в халате, смуглый, лысый, со странной зловещей ухмылкой, непроизносимой фамилией и ногами иксом, весело размахивал стеклянной банкой. В банке густо пенилась желтая жижа. Залу было предложено голосованием (!?) определить, что она собой представляет. Предлагаемые варианты ответов своей глубиной и мудростью напомнили незабвенное тестирование студентов в горном, сменившее там нормальный человеческий экзамен. Вариантов этих было дано три: 1 – моча, 2 – пиво, 3 – какая-то неведомая херня. Именно к последнему ответу высокоинтеллектуальная аудитория подавляющим большинством и склонилась.

И тут для смуглого настал, по-видимому, его звёздный час. Сотрясая банкой, приплясывая и злорадно лыбясь, он торжествующе выкрикнул несколько раз, что нет, это, мол, таки именно моча! Моча это, ха!! А пенится она потому, что в ней много белка, ха-ха!! Больного это моча! Ух-хо-хо! Ха-ха!! Белка в ней много!! Ой, не могу!! Ух-хо-хо-хо!!! Хе-хе!!!

Смотрел я на этого врача, торжествующего и глумящегося по поводу обилия белка в моче неведомого больного. На всю эту специфическую, развесёлую компанию "врачей" во главе с цинично ухмыляющейся Малышевой. И чувствовал, как стремительно портится моя кровушка и разливается по организму желчь, как овладевают мною тёмные, нехорошие страсти и мучительные, тяжёлые, жестокие мечты. С отвращением выключил ящик. Теперь долго ещё его трогать не потянет. И хорошо.

Ночь коротка

Опять не выспался я. Этой ночью олигархическая Россия как-то уж особенно шумно вставала с колен. Сперва ночью раздались отдаленные выстрелы и собачий отчаянный, срывающийся визг - видно, в районе лютовали быдлоубийцы собак, "догхантеры". Позже где-то истошно, с мукой, закричал мужчина - "юные подонки!", сорвался на стон и затих. Избили или, вероятнее (уж больно всё скоротечно) - пырнули ножом какие-то ЕГЭ-студенты нового типа. Ближе к утру гортанно заголосила на улице, перекликаясь, толпа дарагых гостэй силющай. А там и хмурое утро.

"Эх, братья, жизнь-то какая пошла чудесная!" (с)

Чегоооо?!

Один молодой коллега разволновался, сокрушается:

– Ну не дурак ли этот Перельман, а? Ну и лох! Ну конкретный же дебил, придурок законченный! От таких бабок отказался! Эх, мне бы предложили этот миллион! Ну, уж я бы не растерялся! Уж я бы им классно распорядился! Да я уже всёёё продумал! Перво-наперво, значит, купил бы я…

Тут я ему и говорю:

– Так за чем же дело стало? Давай по-быстренькому докажи гипотезу Пуанкаре, и в кассу с рюкзаком!

Он удивился, поперхнулся. Да так возмутился, аж взревел:

– Гипо… Чегоооо?!

Не устаю поражаться драгоценным соотечественникам

Не устаю поражаться драгоценным соотечественникам. Подхожу к дому, сворачиваю к деревьям, чтобы проверить нашу птичью кормушку. Проклятое бесноватое быдло кормушку в который уже раз сорвало, растоптало, семечки частично рассыпаны, частью же, видимо, сожраны.

Подхожу к подъезду, проверяю подвальное окно - съели ли коты пищу, есть ли у них вода. Проклятое бесноватое быдло миски и еду снова выкинуло, растоптало. Кусок линолеума, частично прикрывавший окно, чтобы котам не так сквозило - выдран и разорван.

Поднимаюсь по лестнице. На подоконник летом кто-то выставил декоративные растения. Мы их поливали. Они разрослись, похорошели, радовали глаз. Проклятое бесноватое быдло вырвало их, не поленившись разодрать, изломать каждое растеньице, рассыпать землю, опрокинуть лоток.

Нет, надо смотреть правде в глаза – ничего путного здесь уже не будет.

Пароль-отзыв

Запомнилась одна забавная сценка у книжной полки. Гость видит на ней несколько толстых томов дореволюционного издания с золочёными обрезами, спрашивает хозяина:

– Даль?

Ответ:

– Брэм.

Второй гость:

– Мужики, а вы чо это ваще такое щас сказали?

Сервис

Примерял я зубную коронку. Предложенный цвет керамики показался мне не очень удачным. Стоматолог и говорит: ничего, мол, сейчас примерим, а цвет потом и подправить можно. И вдруг медсестра наклоняется ко мне говорит тихонько на ухо, ласково так: "ага... хотите – зелёненьким узором разрисую, хотите – синенькими."

Пантомима

В 90-е годы видел пантомиму. Кладут на Литейном асфальт. По свежевыровненному асфальту едет, сминая его, браток на BMW. Работяга меланхолично заносит лопату над лобовым стеклом. Браток останавливается, достаёт здоровенный кольт и гнусно ухмыляется. Работяга убирает лопату, отступает. Браток скалится, прячет пушку и едет, давя асфальтовую кашу. Укладка начинается заново...

Déjà vu

В одном из институтов, где я работал, довелось наблюдать интересный процесс. К власти пришёл малограмотный человек (уж как пришёл, какими методами - это отдельная песня, достаточно сказать, что дело было в 90-х). А ППС, профессура старая, ленинградского замеса, смеётся над ним, над его амбициями и тиранией, манерами и речью, да и просто помнит и знает - кто он, собственно, есть, откуда появился и чего стоит. И тогда ППС за несколько лет заменили новым - опричниной, наспех набранной из приезжих, тут же абы как остепенённой, серой, послушной, готовой на всё и лично преданной.

Глядя на срочную замену местного населения мигрантами, не могу я отделаться от ощущения déjà vu.

Отпор

Еду я как-то в электричке. Справа, у окна, сидит интеллигентного вида барышня. А сзади, спинами к нам, пара таких кондовых скобарей - грубые, толстые и пьяные, мат через слово и т.д., баба под стать своему "кавалеру". И вот этот мужик кладет своей подруге руку на плечи и локтем, соответственно, тычет при этом в шею моей соседке. Та пару раз обернулась с возмущенным видом - ну, это им безразлично, естественно. Потом соседка оборачивается ещё раз и громко говорит: "будьте любезны, уберите руку". А тому скоту охота повыделываться, - не меняя позы, он наглым голосом вступает в прения: "и куда же мне убрать её, не посоветуете"?

Соседка сразила меня ответом (не повышая тона и без паузы) : "я могу дать Вам один совет, куда Вам следует засунуть Вашу руку, но он Вам вряд ли понравится".

Даже этот тупой хряк опешил и руку убрал...

"Вновь книгочей закачался в петле"

А всё-таки они свою миссию выполнили. Отработали на пятёрочку. Ну, самое главное достижение – это, конечно, несметные Дарагые Госты, слющай, да, которые перевалили критическую массу, предсказуемо изменили при этом своё поведение - и теперь процесс прямо на глазах выходит на фатальную для нас заключительную стадию. И уж теперь сделать с этим ничего не удастся, даже если вдруг опомниться и задействовать разом все столыпинские вагоны страны. Но я сейчас не об этом. А я сейчас о том, что им удалось-таки инвертировать отношение к знанию. И именно это преобразование, возможно, даже и есть второе по своей сокрушительной силе после Дарагых Гастэй, слющай, да.

Я это в связи вот с чем. Видел сегодня в маршрутке пожилую женщину, читавшую какую-то книжку по органике. Во всяком случае, на открытом развороте речь шла об изомерах ароматических углеводородов. Не знаю, была ли это учительница, готовившая урок, или просто любознательный человек старой закалки. В любом случае, казалось бы, это зрелище может вызвать только уважение. Ан нет. Сидевшая вокруг стая юных бандерлогов, направлявшихся, судя по их матерным воплям, на футбол, активно перемигивалась, ржала и пихала друг друга локтями: глядите, мол, старуха-то совсем из ума выжила, добровольно химию читает, гыгыгы.

Видимо, читай она каталог дорогих товаров или, скажем, порнографический журнал, всё было бы нормально, а добровольное чтение научной литературы может вызывать здесь теперь только агрессию, ненависть и презрение. Прогноз для такого общества сделать нетрудно.

Изощрённое коварство

Позавчера со мной рядом мама с маленькой дочкой остановились на мосту, смотрели, как я булку кидаю в реку уткам. Ну, я маме и предложил дать мелкой булочки, чтобы и она тоже птичкам кинула, приучалась. Так мамаша вдруг так напряглась! Долго переспрашивала. Всё силилась понять, что это я затеваю и в чём тут обман. Потом с изумлением всё-таки разрешила. Потом даже поблагодарила. Но картина мира у неё явно треснула, это просто на лице было написано.

Интересные мы времена переживаем.

Продолжение