Прикол про Древнейший: там они исходно на всяких конференциях все призовые места заранее распределяют – в зависимости от того, чью именно и с какой интенсивностью обычно обрабатывает конкретный ж/лиз-выступающий. Но на последней, кажеццо, конференции они всё-таки самих себя превзошли – дали первое место учаснегу, который и вовсе поленился выступать!

май 2007

Сюжеты обеих скульптурных композиций у входа в древнейшее-профессиональное заведение имеют, в сущности, ярко выраженный криминальный характер: похищение Презерпины (ст. 126 УК РФ) и удушение Антея (ст. 105). Что это – гениальное предвидение Демутом-Малиновским и Пименовым невероятного грядущего?

Апрель 2007

Был в Наидревнейшем, помню, пару лет тому назад такой эпизод. Раздали по кафедрам какую-то таблицу изучить, про стоимость почасовки в зависимости от того, кто кому читает. Например, лекция профессора для аспирантов или доцента для студентов – ищешь нужное сочетание, смотришь цену одного часа. Так наши преподаватели неправильно таблицу повернули и читают: смотри-ка, стоимость лекции студента профессору какая...

Я поглядел, повернул табличку на 90^о, похихикали мы, и спрашиваю их: а не смутило вас, что профессору, по вашей версии, студент лекцию читает? А они задумались и вполне серьёзно говорят: а хрен его знает, у нас все может быть. Может, студент продвинутый – в АХЧ работает, а профессора – затрапезные (нецЫвильные), ну, папег и распорядился...

То есть сама идея такого расклада уже тогда никому не показалась безумной.

Март 2007

Позвонила мне как-то вдруг зав. аспирантурой из древнейшее-профессионального заведения им. ЦЫвильного – взалкала сведений о том, когда и где защитилась моя аспирантка. (Это уже после того, как меня попёрли из древнейшего профессионального заведения! Защитились мы совершенно в другом совете). Сведения понадобились, т.к., видите ли, дочегу надо отчитаться, как у них там клёво аспиранты защищаюццо – статистику хорошую показать. Очень удивилась, когда я её послал, очень резко – но, правда, без мата.

Рассказал эту историю при случае знакомому, хорошему преподу из древнейшего же заведения. А он огорчился, расстроился: ну как же ты так, мол, нехорошо это... Я было удивился. А угрожать меня в асфальт закатать – хорошо? Давай я ещё раз ему объяснять, что наицывильнейшее заведение к этой защите никакого отношения не имело, а уж с учетом моего увольнения оттуда с прямыми угрозами, так это и вообще неслыханная наглость и т.д. А он перебивает: да это-то ясно, мол, что неслыханная наглость, я другому возмущаюсь – ну вот почему же ты её матом-то не покрыл?!

Март 2007

Был в древнейшем, ещё до разделения нашей кафедры надвое, такой дикий (по общим, разумеется, меркам) случай. Как-то раз после тестового экзамена у студентов – "инженерных экологов" вывесил я на всеобщее обозрение его результаты. Выраженные в единицах не стобалльной шкалы, а привычной пятибалльной – то, что пойдет в зачетку и в дипломный вкладыш.

И тут пришли ко мне с претензией два парня, приятели. Один – высокий и чернявый, второй – рыжий и толстый, оба – прыщавые и наглые. Но каждый из них нахальничал обычно по-своему. Высокий – тихий такой наглец, самовлюбленный, а рыжий – более бойкий, напористый, с глазами навыкате. Претензия ко мне состояла в том, что наряду с обычной оценкой надо было вывесить и промежуточные результаты, выраженные по стобалльной шкале.

Можно было, конечно, поступить и так, но делать это я вовсе не был обязан. Наверно, я бы легко пошел навстречу их просьбе, если бы она не была обличена в вызывающую, даже хамоватую форму. Я вежливо сообщил им, что именно в силу этой хамоватости вынужден им отказать, отвернулся и ту же забыл эту историю. Ан нет. Приятели отошли, посовещались, покрутились где-то минут пять и вернулись. И в той же нахальной манере сообщили, что они якобы только что были у декана, что он, мол, гневаецца на мою упертость и передает мне приказ срочно выдать этим замечательным молодым людям интересующие их материалы. Я тут же сам поднялся этажом выше, навел у декана справки и, разумеется, выяснилось, что пацаны всё это только что выдумали.

Интересно, что когда я вернулся, уличил и отчитал врунов, им совершенно не было стыдно. Бессовестные физиономии выражали лишь злобенку на нудного препода и легкую досаду по поводу сорвавшейся махинации, но, конечно же, ни малейших угрызений совести.

Самое же интересное, что, прославившись таким образом при моём посредстве как люди "без комплексов", готовые ради малой выгоды на любые акции, ребята эти тут же оказались весьма востребованными. Один из них, рыжий, был вскоре взят деканом в ассистенты, обласкан и удостоен разных дипломов и почетных званий. (Награды эти в древнейшем, как известно, выдаются за "личные качества" услужающего, а не за его научные труды, каковых обычно и вовсе нет). Второй, чернявый, был с восторгом принят на отделившуюся гее-кафедру, также осыпан наградами и вскоре уже бодро перебивал знакомых мне преподавателей на лекциях, корректируя их рассказ своими безграмотными замечаниями. Сейчас оба "учатся" в аспирантуре, регулярно назначаются победителями (именно так!) различных пышных конкурсов, цветут и пахнут, а рыжего руководитель грозит даже сделать (опять же, назначить) доктором наук в 27 лет, чтобы все видели, каковые-таковые гении есть в древнейшем.

Таким образом, ославив авантюристов как пакостников и мелких негодяев, я невольно дал им тем самым путевку в цЫвильную жизнь.

Июнь 2007

А вот был случай в древнецывильнейшем виватнике: вывез один препод студней на практику. А те вечером удрали от него, напились, украли лодку, набились в неё всей группой, и давай кататься по озеру. Препод их увидел, стал бегать по берегу и орать, чтобы дети немедленно вернулись. А те громко проскандировали в четыре слога на всю округу, куда ему надо идти.

Вернувшись, препод подал жалобу на подопечных... И был уволен, как не справившийся с ситуацией. А чо, по понятиям...

Декабрь 2007

Замечательную фразу вычитал в одном юмористическом журнальчике. Именно такая методика использована в ге-клоаке. Цитирую:

"Современная внутренняя политика стала сродни животноводству… Электорат сегодня не завоевывают решением каких-либо насущных проблем, а тупо растят под свои задачи."

Август 2008

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там – очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят). Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне 37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.

P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди (видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал: "А чооо, ништяяяк, и не дорого".

Август 2008

"Всё цЫвильно"– значит, что снаружи – гламур и глянец на показуху, а внутри – труха. Чтобы вскоре можно было заново затевать ремонт, опять заказав стройматериалы там же, у КАВОНАДА, да ещё и выгадать на разнице качества и, соотвецна, стоимости стройматериалов – сметной (усё наилучшее!) и фактической (грошёвое дерьмо).

Помню, когда там сделали ремонт (не знаю уж, как на кафедре Самоцывильнейшего, а у нас точно), для окраски стен рабочих помещений изнутри должны были купить что-то дорогое и качественое, вроде безвредной финской водоэмульсионки. А на самом деле окрасили какой-то дешёвой токсичной нитрокраской (где уж исчезла разница по денежке – прям и не знаю ). В итоге на кафедре вообще находицца было нельзя (тем более, стремясь в усердии поскорее доложить папегату о готовности, "отработчики" при ремонте второпях напрочь снесли вентиляцию). Однако находились мы там, однако работали... Хотя, по иронии судьбы, кафедра наша была призвана как раз охранять труд. Кого-то просто всё время мутило, кто и поблёвывал периодически, самые же стойкие просто мучились непреходящей головной болью... зато, осмелюсь доложить, усё цЫвильно!

Март 2008

Иду это я как-то, значицца, по коридору древнейшетехнического заведения, смотрю – возле внутреннего зеркального окна аудитории как-то странно топчется папег: то втянет голову в плечи, то вдруг вытянет её, как воробей. А в аудитории идёт то ли экзамен, то ли зачОт. Дошло: папег явно высматривает списывающих. А стекло так устроено, что из аудитории ни коридора, ни папега в нём не видно – зеркало… И вдруг папег затоптался всё быстрее, вытянул шею, крякнул и вдруг кэ-э-эк ломанулся в дверь! Прям как спецназововец на штурм в дом с террористами… И, гляжу, выволакивает подавленную жертву, довольный такой.

Я тогда о нем еще мало чего знал, так поразился – и не брезгует человек в такой должности сам таким заниматься.

Март 2007

Как-то состоялся у меня в цЫвильнейшем с бывшим моим деканом очередной диалог в стиле Ионеско. Сам разговор в точности не помню, но навсегда запомню обстоятельство, его породившее: упомянутый персонаж неожиданно почти на цыпочках вошел в комнату, где мы что-то делали с моими аспирантами за моим компьютером, и, таинственно улыбаясь, вдруг положил мне на стол 100 рублей одной купюрой, присовокупив, что каждый труд, мол, должен быть оплачен. Какой именно мой труд получил такую странную оценку, я и пытался выяснить в ходе последовавшего дикого, бессвязного диалога…

Закончился он тем, что купюра была просто возвращена благодетелю, а мы с очевидцами ещё долго пытались как-то осознать произошедшее.

Август 2008

...Насчет "все станут киборгами" – это старая идея начальника, он её породил году в 1997-98, когда я только что пришел работать в горный. Никогда не забуду нашего единственного разговора на эту тему… Он меня как-то вдруг спрашивает: а Вам не приходилось заниматься теорией эволюции? Да нет – говорю – разве что когда-то совсем немного трофогенезом двукрылых (поясню: двукрылые, Diptera – самый бурно прогрессирующий сейчас отряд насекомых, туда относятся комары, мошки и уйма других, менее известных семейств; а трофогенез – эволюция стратегии питания, которая у насекомых часто определяет и ход всей эволюции, ведь большую часть своей жизни они пребывают в виде личинки и при этом преимущественно едят, накапливая энергию для метаморфоза, превращения во взрослое насекомое). Так вот, трофогенезом двукрылых, говорю, и то совсем немного. Он поморщился: что-о-о??? Фигня какая-то… Не, я шире беру. Я вот пришел к выводу, что все мы скоро киборгами станем. Вы как думаете?

Стою и молчу, абсолютно офигевший. Мысль одна: как говорится, "что это было?" И кто из нас двоих спятил? Смотрю, вроде не шутит – важный, серьезный, пожилой дядька. Профессор. Доктор наук. Декан. Зав. кафедрой. Учёный муж, так сказать. Спрашивает без тени улыбки. Что мне ему сказать? Я ведь тогда ещё представления не имел, что такое современный горный и здешняя "наука", и был просто шокирован. Наконец, откашлялся и выдавливаю: нет уж, мол, избавьте, не знаю я, компетенции моей недостаточно, чтобы охватить и переварить такую, понимаешь, необычную идею… Он раздраженно махнул рукой, поморщился, развернулся и ушёл.

А вечером того же дня – конференция на факультете. Собрались какие-то угольщики… И он вдруг им задвигает доклад, про этих-то будущих киборгов! Те тупо слушают, осоловев, им это всё по барабану. А наш в конце "доклада" делает вдруг широкий, эффектный жест рукой и указывает на меня: вот, кстати, биолог мой сидит, доктор наук – так он подробно ознакомился с этими моими разработками, полностью их одобрил и сказал, что именно так оно всё, видимо, и будет!. Я чуть сквозь кресло не провалился…

2005

История Про Кривые Жизни

После того, как с проблемами и белыми пятнами эволюции было разом покончено, затеял наш декан (напомню, горняк и теплофизик) так же лихо, одним ударом разобраться с физиологией труда, гериатрией, а главное – с прогнозированием и регулированием срока жизни человека.

Для начала он нарисовал на бумажке систему координат. По оси отложил время. По оси ординат – некую условную активность человека, степень его жизнеспособности, что ли, в долях от максимальной для него же величины этого же показателя. Странный показатель этот, ничтоже сумняшеся, назвал он «психофизиологическим потенциалом» (ну, кого волнует, что показатель с таким названием издавна существует в физиологии и медицине, имеет конкретный смысл и означает совсем другое?).

Получилась придуманная кривая: от нуля (момент зачатия, наверно) она взмывала вверх, выполаживалась этак лет с 20 лет до 35 (максимальные значения) и далее начинала постепенно сползать вниз. Утыкаясь в ось абсцисс (тут точное время не задавалось). Если не строить такого графика и не выдумывать таких странных показателей, можно сказать это же простыми словами: человек сперва крепнет, потом постепенно «хужает» и в итоге склеивает ласты. Но не тут-то было, мы мыслим крупными открытиями и банального, общеизвестного наблюдения сделать просто не можем по определению. Названа была эта загогулина Кривой Жизни.

Дальше – больше. Захотелось научиться управлять этой кривой. Идея была такой: если в данный момент времени вычислить соотношение реального и оптимального значения этого показателя, т.наз. «психофизиологического потенциала», то можно приподнять или опустить кривую и увидеть, когда она ткнется в ноль. То есть, предсказать срок оставшейся жизни и момент склеивания ласт. Как мера «психофизиологического потенциала» была предложена... скорость плавания в бассейне. Берёцца шахтёр (не конкретизировалось, добровольно или нет, в экипировке или нет, с буром или без оного) и кидается в бассейн. Засекается, с какой скоростью он поплывет. Эта скорость соотносится с олимпийским рекордом по плаванию для мужчин его возраста. Получается поправочный коэффициент, который задирает (что маловероятно, т.к. чемпиона не обогнать) или, наоборот, прижимает к оси абсцисс кривую «потенциала». И снимаецца с кривой, скока ему жить осталось.

Прошу учесть, что это не злой прикол, а тема защищенной кандидатской диссертации его аспиранта. Когда я оттуда уходил, из всего этого планировалось сделать докторскую для некоего братка и была опубликована серия каких-то статей…

P.S. Когда я спросил с серьёзным лицом, что делать, если шахтер не умеет плавать и сразу потонет, получил ответ типа «погрешности метода» или «не грузите меня тактикой, я стратегией занимаюсь».

P. P.S. Как-то начальник пришел просветленный и сказал мне: вот вы надо мной смеетесь, советуете заниматься лучше своей теплофизикой - а я побывал со своей идеей у врачей. Они все ведут себя как-то одинаково: сперва гогочут, потом, выслушав меня более внимательно, становятся очень серьезными, ласково улыбаются, со всем соглашаются и с почетом провожают до дверей, подтверждая, что ничего такого они никогда ранее не слышали и что это очень необычно. Я ему посоветовал тогда поосторожнее по врачам с такими идеями ходить, он обиделся…

Декабрь 2006

Сейчас по телеку метростроевец какой-то выступал, рассказывал: знакомый профессор-эколог из Древнейшего-профессионального заведения объяснил ему, что глина, через которую они кладут тоннель – секретная, космического происхождения. Кажется, я знаю "экологического профессора", который мог выдвинуть такую гипотезу. Это не иначе как автор "людей-киборгов" и "плывущих шахтеров с кривой жизни".

Еще, помню, его идея... Как известно, на вечной мерзлоте плохо самоочищается грунт от нефти, бактериям холодно, медленно нефтепродукты разлагают. Так надоть зарыть изнутри большую грелку (подвести систему разогрева грунта изнутри, чуть ли не шахту построить) и землю постоянно разогревать. Бактерии проснутся и все загрязнение быстренько разрушат. Себестоимость, видимо, не считали. Диссертация по Воркуте.

А про себестоимость мероприятий в Древнейшем-Первейшем есть особый анекдот, про ещё предыдущего завкафа инженерной экологии, мне рассказали, когда только пришел туда, ещё до цЫвильности было. Придумал он, значица, какое-то мероприятие по инженерной защите природной среды, тоже довольно аховое. Подсчитали ему, во что встанет и что даст: затраты и экономию сопоставили... Говорят, убыток офигенный: минус столько-то. А он, не вникая, сразу отвечает: заменить "минус" на "плюс" – и в печать!

А между тем и нынешним был ещё один зав. у этой кафедры, ныне покойный. Он предлагал для борьбы с эвтрофированием и развитием гипоксии в озерах (и чуть ли не в морях) залить всё дно полиэтиленовой пленкой, типа ламината сделать, экранировать воду от грунта, короче говоря. Так что традиции у лесбоэкологи богатые. Прямо "Историю города Глупова–2" можно писать...

Была защищена и диссертация, суть которой сводилась к тому, что надо сапропели (жидкие илы) из озер не черпать, а добывать подземным способом, подводя снизу шахту (знаменитое "удалять гланды через попу" – отдыхает).

Декабрь 2007

Когда я в 1997 г. пришёл работать в горный институт, это был вполне демократичный вуз с симпатичными университетскими традициями. А потом горный захлестнула цЫвильность, и был он объявлен Древнейшим Профессиональным Заведением, а главное - вопреки нагло игнорирующим его мировым рейтингам, Лучшим Вузом Вселенной.

Одно из разнообразнейших проявлений ЦЫвильности и вселенской самолучшести заключалось в том, что через гостеприимно открытый ранее центральный вход запретили ходить простым смертным. Теперь это стало привилегией папегов, мамегов и наиболее дорогих из гостей - то есть братков, совершивших хищения в особо крупных размерах. Всех остальных направили через чёрный ход на 22-й линии. К обоим вратам приставили гоблинов-охранников, оплачиваемых куда лучше, чем "среднестатистический" препод.

И вот приехал как-то к нам в Петербург московский коллега, профессор, с которым мы были ранее знакомы только по публикациям и скудной переписке. Захотел он зайти ко мне и пообщаться воочию. И наивно сунулся в институт через главный вход, по старой-то памяти. А ехал он из экспедиции, одет был в полевое, с рюкзаком, небритый. Ну, против такой вопиющей НецЫвильности пресловутый красный пакет, как вы понимаете – ничто... В общем, перехватили и заломали его бдительные добры молодцы, чуть помяли и выкинули.

Он таки упёрто сунулся через чёрный ход "для негров", но и там его не впустили, лишь брезгливо дали позвонить мне. Я спустился, пытался уговорить напыщенных охранников, тщетно напирал на его мировое имя и неудобство перед гостем. Разумеется, в итоге так и пришлось нам беседовать и листать документы и статьи, сидя на ступеньках входа, подложив под зады какие-то папки, а проходящие студенты о нас спотыкались...

Март 2008

Вспомнилось что-то... Уже несколько лет, как в древнепервейше-профессиональном институте ввели такое вполне официальное название для студентов, которые работают под руководством какого-то профессора: "студент – ассистент профессора". Эта формулировка была даже закреплена каким-то мелким внутриинституццким актом и стала неизменяемой.

Однако профессоров, понятно, на всех не хватало. Так что сперва студентов стали прикреплять к доцентам, а затем и к ассистентам. Отсюда в официальных бумагах появились сперва такие казусы, как:
"студент – ассистент профессора доцента Иванова".
А затем и "студент – ассистент профессора ассистента Сидорова".

Если же вспомнить, что должность "ассистент" и означает исходно сокращённое "ассистент профессора", то полное имя такому студенту, помогающему преподу-ассистенту, оказывается:
"студент – ассистент профессора ассистента профессора".

Ионеско отдыхает, Кафка нервно курит в коридоре...

Март 2008

Рассказано одним знакомым, не так давно преподававшим в древнейшем.

Когда в цЫвильнейшем установили турникеты и стали всех загонять на работу по строгому графегу, с 8 часов, препод один стал сильно сокрушаться, что ехать ему далеко, и вставать придётся очень рано. Подумал он, подумал и написал на имя мамега такое заявление: прошу, мол, перенести мне сроки рабочего дня на час позже. Резолюция мамега на этом заявлении не заставила себя ждать. Она гласила: "НЕМЕДЛЕННО УВОЛИТЬ!!!" И уволили.

Январь 2009

А вот ещё непридуманная история. Тоже смешная...

Не знаю, как в этом году, а в прошлом - набор в аспирантуру древнейше-профессионального заведения явно не задался. Кажется, чуть ли не один претендент был на одно место. Так что брали всех желающих подряд. Подгребали даже новичков - людей абсолютно случайных, без какой-либо научной идеи, планов и "задела", без публикаций, без предыстории. Даже очевидных дурачков, лодырей, забубёных троечников. Серых и полуграмотных. Испитых и обдолбанных... В общем, кого угодно. А у меня уже несколько лет активно готовилась поступать в аспирантуру одна девочка. Хороший такой человечек, и очень толковая.

Два года она собственными силами (ну, и с помощью своего будущего мужа, тогда ещё – здешнего же студента) методично обшаривала окрестности Оленегорского ГОКа, вела полевые экологические наблюдения. В итоге имела уже довольно приличный эмпирический материал. Было у нее даже опубликовано несколько статей. Имелись всякие грамоты за призовые места по итогам различных конференций. Средний балл – высокий. Все втупительные экзамены сдала на отлично. В общем, как говорится, всё при ней. На фоне многих иных поступавших да при фактическом отсутствии конкурса, казалось бы, вопрос предрешён – считай, аспирантство в кармане.

Говорил я ей, что тут, в Зазеркалье, возможно всё. Тем более, если в аспирантуру ты поступаешь ко мне… Но она только смеялась: нужны же, мол, хоть какие-то мало-мальски объективные причины, чтобы отказать в приёме, при таких-то условиях…

И вот объявили день зачисления в аспирантуру. Всех, в том числе и мою Наташу, заранее предупредили о строгой необходимости явки. И особо наказали: одеться - понаряднее, поскольку предстоит церемония, ведь это – важное событие в вашей жизни...

Торжественное собрание в конференц-зале, посвящённое зачислению в аспирантуру, проводила первый проректор. Поочередно вызывала претендентов, поздравляла. И вот дошла очередь до Наташи. Встала она, взволнованная, радостная такая. Нарядная, как велели. Готовится, значит, тоже принимать поздравления. Весь зал на неё смотрит…

А проректор ей и говорит с улыбкой: "а вот лично Вам места в нашей аспирантуре нет". Без комментариев...

________________________________________

P.S. Сейчас девочка успешно учится в аспирантуре другого вуза. Чему теперь очень рада.

Октябрь 2006

Занятно, оказывается, поступил в ж/лизнике один "препод" из молодых-новых. Сам он, ясен перец, что-либо читать вообще не в состоянии (как написала мне про него одна студентка: "когда он тужится что-то понять в своих записях и воспроизвести на лекции, то кажется, что это он мучительно учится читать. Не читать лекции, а вообще читать." Устает корифей через 20 минут собственного невразумительного бормотания и студентов отпускает - "лекция закончена". Конечно, тяжело разбирать буквы малограмотному человеку... (То, что этот деятель науки и просвещения - с гэ-кафедры, думаю, можно было бы и не говорить, это и так очевидно).

Так вот, в конце семестра он вдруг потребовал со всех студентов конспекты своих собственных лекций - якобы проверить, хорошо ли они его наставления записали. А записать этот бред было просто невозможно. А без конспектов - нет допуска к экзамену. Замкнутый круг. И студенты, естественно, накачали кусков с интернета и предъявили в качестве конспекта лекций. А ему того и надо - он это дело собрал, хаотически сложил (видимо, в прорядке поступления распечаток от студентов) и впредь будет читать ЭТО на лекциях вслух - уже в качестве собственного лекционного курса. Гениальное всегда, говорят, просто (хотя я в справедливости этой сентенции всегда что-то сильно сомневался).

Октябрь 2006

Не могу не рассказать восхитительнейшую хохму из жизни невероятных ге-югендов. Недавно рассказали достойные всяческого доверия очевидцы, а то бы и не поверил.

Посылали тут, значицца, как-то самых отъявленных виватчиц и виватчиков из этой дивной структуры в Германию – похвастать немчуре, какие такие кадры у нас теперь решают всё. И вот рассаживают их гостеприимные хозяева в какой-то столовой или там кафе, чтобы покормить обедом. А на столах возле приборов лежат красивые, цветные листочки бумаги, на которых что-то напечатано по-немецки. Ну, ге-деятели немецкого не знают и о содержании таинственного текста могут только строить догадки.

Казалось бы, в чём тут вопрос? Ясно же, что за письмена такие кладутся обычно перед каждым столовым прибором в кафе. Но не забывайте, братцы, что это были не кто-нибудь, а самые отборные ге-сливки. То есть люди особые. Во-первых, как бы это сказать, не очень сведущие. А во-вторых - постоянно готовые буквально на всё, любыми средствами пробивающиеся с самого низа на самый верх (ну, как они это самое направление "вверх" понимают, разумеется). Так что уровень развития, мышление и мотивация у них – соответствующие.

Начинают они въедливо рассматривать эти листки и обнаруживают, что в загадочном тексте просматривается некоторая организованность. Он как бы разбит на маленькие разделы. И ге-вундеркинды решают совместным мозговым штурмом, что это - … МЕСТНЫЙ КОРПОРАТИВНЫЙ ГИМН, почему-то состоящий из не одинаковых по размеру куплетов. И, следовательно, предоставляется ценная возможность отличиться. Гимн этот необходимо срочно если не разучить, то хоть успеть прочитать вслух пару раз, ну хотя бы в английской транскрипции. Чтобы эффектно вскочить и начать подпевать, когда ожидаемый гимн зазвучит в начале трапезы – пусть по бумажке, но зато громко. И, таким образом, опять быть замеченными начальством на сером общем фоне.

Но осторожность - прежде всего. При всей напористости как-то боязно не вмастить, подстраховаться-то всё же не помешает. И вот уполномоченная представительница этого славного коллектива с деланно безразличным видом подходит к какому-то человеку, немного знающему немецкий, и спрашивает его, что это за странный, короткий припев такой у гимна обозначен в самом низу листка – девиз местных горных мастеров, что ли?:

"– Coca-cola,

– Fanta,

– Sprite!"

Октябрь 2006

В древнецывильнейшем мой начальник пробавлялся тем, что по указу и доверию папега стряпал липовые диссертации, кандидатские и докторские. Остепенялись таким образом «нужные люди» – разные владельцы шахт, депутаты, просто криминальные авторитеты и прочие «сливки подонков». Дело это – грязное, но прибыльное: в последние годы он по пьянке частенько хвастал, что стал таким образом долларовым миллионером, по-купечески доставал толстенный лопатник и тряс им над головой. Зрелище было то ещё…

Работал он, как на конвейере: за год иногда приходилось лепить таких «трудов» штук десять. В ход шла всякая муть: трофеи из Интернета, из старых книг, известных и не очень, пожелтевшие отчеты тридцатых годов… Однажды он затребовал готовую докторскую у доцента с нашей кафедры, собиравшегося её вскоре защищать – якобы для ознакомления и добрых советов. Да и продал её очередному насосу, а с автором даже не поделился, мотивируя, что диссертация была плохая и сделано это диссертанту исключительно во благо – чтобы тот постарался как следует и написал другую, получше этой. (Обобранный доцент на этой истории сломался, сильно запил и никаких диссертаций писать более не помышлял).

И вот как-то раз ваялась наспех докторская одному известному криминальному субъекту, рожей которого одно время были оклеены все заборы (не в жанре "Их разыскивает милиция...", разумеется - наоборот, баллотировался в депутаты). Я при случае мельком заглянул в эту дивную работу и с удивлением обнаружил там даже кусок из моей старой статьи о влиянии экологических факторов на бентос. Слово «бентос» было в спешке везде заменено на «горняки», в остальном же текст остался прежним…

В холуйсуком усердии авторефератов этому хмырю напечатали вдвое больше, чем нужно. Невостребованные излишки этого произведения сияющий изготовитель принес в нашу преподавательскую и барственно вывалил на стол – читайте, мол, и учитесь, как надо. А среди нас был один тихий-тихий старичок-профессор, который передвигался исключительно по стеночке, изо всех сил старался со всеми ладить и вообще очень боялся оказаться на давно заслуженной им пенсии. И вот тут вдруг его прорвало – в первый и в последний раз на моей памяти, а возможно, что и в его жизни вообще. Он вдруг с перекошенным лицом схватил труды великого депутата и швырнул в мусорную корзину, да ещё несколько раз утрамбовал там ножкой. После этого запал у него прошел, он как-то разом сник, начал озираться и неуверенной походочкой вернулся к своему рабочему месту…"

Ноябрь 2006

Однажды мой знакомый, аспирант Первейше-гламурно-готичнейшего, уже защитившись и получив все ксивы, по пьянке притаранил туда найденную где-то и отреставрированную SS-овскую каску, даже с молниями. Форму тогда уже ввели, и все мы эту каску по очереди меряли, включая и старых професоров. Прикольнейше она смотрелась на проф. П-ве - он напоминал плохого немца из какого-нибудь старого советского фильма – помните, из тех фошыстов, которые между собой говорили на ломаном русском.

Кончилось тем, что сей пьяненький бывший аспирант надел каску сам и пошел гулять по коридорам. Встретил напротив аквариума проректоршу, сделал морду корытом и придурковато промаршировал мимо карикатурным строевым шагом, отдавая честь. Мамег стояла соляным столбом и, не веря глазам своим, таращилась на это глючное зрелище...

Май 2007

Чиста Канкретна Сирдечнае Презнанее

Однажды Моньяг Шуйский шел по коридору Санкт-Петербургского государственного горного института имени Георгия Валентиновича Плеханова – первого в России высшего технического учебного заведения, основанного Указом императрицы Екатерины II 21 октября (1 ноября) 1773 года как воплощение идей Петра I и Михаила Васильевича Ломоносова о подготовке инженерных кадров для развития горнозаводского дела.

Цинично прикинувшись профессором, Моньяг направлялся для проведения лекционных занятий из одной аудитории в другую. Навстречу ему бежала стайка первокурсниц. Моньяг Шуйский издал непортребный рев, спустил штаны, спотыкаясь, набросился на ни в чем не повинных студенток и в грубой форме принудительно склонил всех к сожительству. После этого он ещё пару раз пнул поверженные им тела, вульгарно усмехнулся, поправил очки, подтянул штаны и как ни в чем не бывало направился по коридору дальше, ибо пятиминутный перерыв уже закончился и прозвенел звонок на пару.

Доколе будут у нас ещё встречаться в коридорах такие Моньяги, в то время, как государственный горный институт имени Георгия Валентиновича Плеханова – первое в России высшее техническое учебное заведение, основанное Указом императрицы Екатерины II 21 октября (1 ноября) 1773 года как воплощение идей Петра I и Михаила Васильевича Ломоносова о подготовке инженерных кадров для развития горнозаводского дела, является особо ценным объектом культурного наследия народов Российской Федерации?

Ноябрь 2007

…И ведь что характерно: в глубине душонки вся эта шантрапа не может не понимать своего убожества и потому так и норовит примазаться к той добротной, старой, славной основе. Отсюда навязчивое, постоянное упоминание старейшести ("И мы! И мы тоже – хорошие, древнейше-старейше-первейшие!"), нелепая кривая пародия на форму позапрошлого века, "лучшие научные школы" по сканированию, ксерокопированию и скачиванию, понты и показуха. В сочетании с асфальтозакатательством, купеческими павлинами, распальцовкой – эффект потрясающий…

Помню, дочег как-то, ведя дорогих гостей, впаривала им, что ее предок тут работал и даже открыл Оленегорское месторождение. Я тогда особо не отреагировал, удивился немного лишь тому, какие гнилые плоды порой дают здоровые деревья. В другой раз в такой же ситуации выяснилось, что предок открыл Мончегорское месторождение, и тут уж оставалось только подивиться его, предковой, активности. Но уж когда в третий раз выяснилось, что мифический предок и Норильское месторождение открыл…

Май 2007

В древнебедламнейшем на кафедру приперся как-то новорусский отпрыск с распальцовкой и врастяжку спросил, "скоооока тут типа Шуйский стооооит, зачоооот нада". Говорят, был он молча взят одним преподом (старой, ныне вымирающей школы) за шиворот и за поясной ремень и вынесен за дверь.

Декабрь 2007

Реквием цЫвильнейшему.

И вот ведь что любопытно. Раньше, в древнейшем-первейшем, доводилось мне за день порой и по 2–3 невероятные истории "на манжетах" записать. А теперь источник иссяк, и "записки препода" фактически не пополняются. Я ведь не обольщаюсь насчет своих литературных способностей и прекрасно понимаю, что весь интерес прежним моим записям придавала исключительно уникальная фактура. А за пределами палаты №6 кончился потрясающий фактический материал, и теперь мне, по сути дела, больше нечего рассказывать.

И слава Богу!

Июль 2007

Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде браги. Именно постоянно бродило, т.к. он туда регулярно бросал все фруктовые отходы, сразу же по мере их образования!

Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко схрумкал, огрызок - туда же, и т.д. Т.е. брожение никогда не угасало. И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу.

Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай пил да похваливал.

май 2006

Про меня такую стародавнюю историю однокурсники рассказывали. Шли мы как-то пьяненькие по Невскому, и внимание мое привлекло объявление "ремонт гармоний". Тут я вдруг обрадовался и говорю: пойду, мол, пусть гармонию наладят, а то что-то маловато её в моей жизни. Ребята отговаривают, объясняют, что гармония – это инструмент такой музыкальный, в общем, гармошка обычная, так что успокойся, и пойдем дальше пить. Ух, я и огорчился. Сказал мрачно: это что же получается? Поэты, ученые её веками ищут, а она на самом деле – какая-то гармошка! Тьфу! Опять кидалово!

Декабрь 2006

Есть такой «закон Либиха» (скорее – замечание, на закон, по-моему, это никак не тянет): если на биосистему действует несколько факторов, наиболее влиятелен тот из них, который находится в наибольшем дефиците. (Избыточное действие факторов Либих не рассматривал; занимался он влиянием разных удобрений на урожай). Хочу поделиться гениальной письменной формулировкой закона Либиха, данной мне одной студенткой на зачете (подчеркну, это именно написано, а не произнесено аффтаром, причём написано после долгих размышлений):

"Действие фактора, допустимого максимального, аналогичен минимальному"

Надо ли добавлять, что сам "аффтар" был своим ответом весьма доволен и вообще не ощущал никакого дискомфорта, неловкости или малейших сомнений.

Январь 2007

Вот вот что интересно и характерно... Захожу это я на днях в магазин, а навстречу – двое пацанов лет 13–15. Естественно, жду, что они немного посторонятся и дорогу старшему уступят. Но нет, прут в лобовую. Натолкнувшись на меня, один сильно ударился и, соответственно, отлетел в сторону. И это привело его прямо в лютую злобёнку – оскалился, засопел, прикинул, стоит ли на меня бросаться или нет, решил, что невыгодно и, матерясь, пошёл дальше.

Сделал я недавно замечание (правда, в довольно резкой форме) дворовой мелкой гопоте, которая пыталась снять с дерева мою кормушку и нажраться обгаженных голубями и синичками семечек. Вместо того, чтобы смутиться, пообещали подкараулить меня всей бандой и забить арматурой.

Почти перестали уступать дорогу в дверях студенты, чего раньше никогда не наблюдалось. Теперь же норовят переть напролом, а чувствительно стукнувшись при этом об меня, злятся или искренне недоумевают.

Извините за подробность, если вхожу в институтский туалет, а навстречу из кабинки выходит студент – то не почти всегда, а именно всегда моча его или кал остаются несмытыми. Я, естественно, всегда возвращаю пакостников и велю им смыть собственные отходы – не пользоваться же сантехникой в таком виде... Некоторые делают это нехотя, но молча, некорые же – пытаются не только возмущаться, но и угрожать. Таких иногда приходится убеждать доступными их пониманию средствами...

Во-первых, всё это, конечно, просто проявление всеобщего чудовищного обыдления, поразительного по своим масштабам и силе. Не сторонник я коммунистов, но при них гопота хотя бы свое место понимала и вела себя тихо, пробавляясь, разве что, мелким гоп-стопом в подворотнях и хроническим воровством по месту работы. А теперь вся эта плесень наворовалась куда крупнее и почувствовала себя не только людьми, но и прям важнейшими фигурами, куда там вшивым интеллигентишкам.

Во-вторых, это ещё и очередная волна геноцида, новый виток селекции: когда наступил рай демократии, многие талантливые, интеллигентные, грамотные, воспитанные опять в ужасе уехали из страны и детей своих увезли. А "сливки подонков", как выражается А.А. Добровольский – остались.

В третьих, касательно именно юных отморозков: увы, это ещё и государственная политика. Мелким целенаправленно внушают, что они – пуп земли уже по определению. Даже если... нет, так: тем более, если они невежественны, наглы и скотоподобны. Перед ними заискивают, их целенаправленно натравливают на старшее поколение "яйцеголовых", помнящих иные времена, склонных и способных к анализу – в общем, больно умных, не подходящих на роль колониальной раб. силы. И потому подлежащих утилизации...

Это я пока ещё в силе. А стариков они при таких тенденциях скоро не просто пихать и оскорблять, а и убивать на улицах начнут. И час этот недалёк.

Декабрь 2007

Меня что искренне поражает, это вот такое новшество последних лет: если уж студент соизволяет милостиво заявицца на экзамен, то уж он уверен, что путь его потрясенный таким великодушием препод должен устлать цветами, самого триумфатора осыпать розовыми лепестками, да и вообще проникнуцца оказанной ему, преподу, любезностью. И не задавать дурацких бестактных вопросов, а сразу же преподносить законно причитающуюся пятерку.

Мне так один мальчег и сказал довольно вызывающим тоном, развалясь на стуле и шариковски ухмыляясь: а чойта Вы, мол, типа тут меня прям как бы допрашиваете? ("Уж больно вы меня ущемляете, папаша").

Завидев обыденную процедуру мирного экзаменационного собеседования, полгруппы разом устремляется к выходу: ужос, халява не катит, издевательство какое!

Июнь 2007

А вот какую хохму отмочил однажды мой кот. У нас был такой молчаливый уговор (убей, не пойму, как он возник, но точно был). Если Василий сидит в коробке, то брать его на руки – нельзя. Однажды застал я его в углу, где никаких коробок не было, растопырил руки и стал надвигаться, чтобы схватить. Он заозирался, нашел мааааленький спичечный коробок и с размаху накрыл своей здоровенной лапищей (из под нее и коробка не видно) – я, типа, в домике! И улыбается, довольный.

2007

Веду гидроэкологическую практику у новой группы, с которой никогда раньше не работал и не общался. Идём на двух лодках, остановились, пробу взяли, разбираем. Слышу тихий, явно мне не предназначенный шёпот: "а давайте преподу веслом по репе дадим, гыгыгы..." Я спрашиваю: за что же это, мол, сразу по репе, мы же впервые видимся, а вдруг я не такой уж плохой окажусь? Они сперва немного растерялись, а потом пояснили: "Ну... Вам веслом просто по статусу положено...".

Июнь 2008

Когда я ГосНИОРХе (ин-т рыбного хозяйства) работал, нас раз в 5 лет снимали с полевых и гоняли строить павильоны выставки ИНРЫБПРОМ ("цЫвильная" (с) её часть была на Васильевском в павильоне выставочном, а для рыбаков/рыбоводов профессиональная – в Ропше, где была база ГосНИОРХа). Руководил замдиректора. Меня с полевых вытащили в аспирантуре, сезон целый пропал на эту фигню, так мы с корешем, когда нас пруд бетонировать поставили, там по застывающему бетону дрыном вывели здорвенными буквами фамилию ночальнега и через черточку – нехорошее слово. Так и застыло. Всё искали потом, хтойта сделал.

Как-то раз приехал туда и сам директор. А вскоре подъезжает и вереница чёрных "Волг" – министерская инспекция. Мы же открыто сачкуем, на ящиках сидим пьяненькие, в карты режемся. Инспектирующие – ко мне: тааак, ну-ка, где тут директор института? А я серьёзно им так отвечаю, беломорину изо рта не вынимая, головы не поворачивая и не прерывая игры: да скоро уж прибежать должен, я тут его за водкой послал.

Март 2007

Зашел сегодня в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак.

Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю: как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго). Профессор вежливо, сдержанно отвечает: "благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке"...

Помолчав, задумчиво добавляет: "до хрена у него здоровья"...

И с грустной улыбкой заканчивает: "столько, что всех нас уже тут зае...л!!!"

Июль 2008

Не перестаю я дивиться некоторым образцам современного студенчества. Поймали как-то у нас на биостанции в Вырице одного студента пьяного, бузил он и безобразил. Наутро заставил его ночальнег практики писать объяснительную записку. Жаль, этот документ мне не достался, потому не могу привести текст дословно... А примерно был он таким: "Объяснительная записка. Требую вернуть отнятую у меня бутылку пива (Балтика", №3). И позволяю не выгонять с работы начальника практики за то, что он её у меня отнял, если он не только бутылку вернёт, но и извинится ".

Причём никакая это не шутка – парень, говорят, был при этом весьма серьёзен и даже растроган своим великодушием.

Сентябрь 2007

Знакомый диковатую историю рассказал. Остался он почему-то без зарплаты. Всем выдали, а ему – нет. Пошёл он в расчётный отдел выяснять, в чём дело. А расчётчица ему и отвечает возмущенно: "Ну, да, ну, забыла начислить! Ну и что?! Подумаешь! Это же Ваша зарплата, вот Вы за ней и следите!" Своеобразная шизофреническая логика в этом, конечно, есть...

Август 2008

Когда-то, в стародавние времена, ходил я на аспирантские курсы по статистике. И был в нашей группе один неплохой, но очень уж доверчивый парень, по имени Паша.

Вот как-то раз проходили мы один статистический метод, позволяющий исследователю с помощью некоторых ухищрений как бы искусственно увеличить объем слишком маленькой выборки. То есть "вытянуть себя из проблемы", как Мюнхгаузен - ухватившись за свой же собственный парик. Или "за петлю на заднике ботинка", как выражаются англичане. Потому и метод этот назван "bootstrap".

Так вот, на лекции Паша отвлекся, упустил логическую цепочку, начал вертеться и расспрашивать соседей, что это за метод такой, совершенно непонятный. И тут мы ему на голубом глазу заявили, что это – т.наз. "метод Бидструпа", поименованный так в честь знаменитого датского карикатуриста и, соответственно, заключающийся в намеренном доведении ситуации до абсурда, как на Бидструповских карикатурах. Поэтому понять его вообще принципиально невозможно, в том-то и вся соль. Бедняга нам поверил, да так и рассказывал на зачОте...

Ноябрь 2007

Бывшая студентка моя пишет из Франции:

"...А тут ваще прикол, щас умрешь!!! У них тоже есть передача "Кто хочет стать миллионером", и вот я как-то пришла с работы, включаю телек, а там вопрос на 12 тыс евро, мол что в химической формуле H₂O означает символ H, и варианты ответа – водород, кислород, азот или углерод. Ты прикинь!!! И мужчина взял звонок другу!!!"

Декабрь 2007

Тут вчера замечательные студенты, не ходившие в течение семестра, как водится, набежали сдавать лабораторные работы. Желают, чтобы я их немедленно принял. Я говорю, что сейчас ими заниматься не могу, назначаю другое время. Но юные Ломоносовы резко возжаждали познаний, удостоверенных зочодами, и ждать не могут. Спрашивают, нельзя ли всё-таки кому-нибудь работы показать именно сегодня и прямо сейчас. Например, лаборанту компьютерного класса... Я отвечаю, что с равным успехом они их могут показать и уборщице. В ответ – с надеждой, всерьёз: – Что, вправду и ей тоже можно?

Декабрь 2007

В стародавнюю докомпьютерyю пору для аппроксимации линейных зависимостей использовали "метод нитки" – натягивая, находили ее наилучшее положение среди точек на миллиметровке и потом замеряли тангенс угла наклона и смещение по оси ординат – вот тебе и угловой коэффициент со свободным членом.

А у экологов есть такой метод "случайного броска" рамки – её кидают вслепую, чтобы избежать предвзятости при пробоотборе.

Одно время в гидробиологической среде ходила шутка: для аппроксимации нелинейнызх зависимостей надоть использовать метод "случайного броска нитки" – кидаешь ее на миллиметровку через плечо, не глядя – как легла, такая кривая и дает наиболее правильную аппроксимацию.

Январь 2008

Прочитал я тут гороскоп для тельцов: "Вы можете всё потерять, не оставив себе ничего взамен. В остальном вас ждёт море приятных эмоций и развлечений".

Много думал...

Январь 2008

Были когда-то мы с моим тогдашним соседом юными аспирантами-раздолбаями. Я – биолог, а он – программист. Решили было модель водной экосистемы соорудить, раз уж так совпало. Ну и ходили к нему в институт, где стояли (кто постарше, помнят) здоровенные советские ЭВМ. И вот идем мы по коридору его института, по какому-то чужому факультету. А выглядел сосед весьма солидно, одевался строго – костюм, галстук, рубашка накрахмаленная, даже если (особенно если) с тяжкого похмелья. Выглядеть всегда старался невозмутимо.

Так вот, вдруг подбегает к нему какая-то взволнованная студентка. Вцепляется в его рукав и начинает что-то лопотать. Я разбираю не всё, понимаю лишь, что речь идет о несданном зачете, какой-то связанной с этим катастрофе, необходимости ликвидировать задолженность вот прям здесь и сейчас, причем добиться этого она любой ценой готова... Сосед дает ей увлечь себя в аудиторию, подмигивает мне – подожди, мол. Через некоторое время та же невозмутимо, поправляя галстук, выходит. Следом появляется студентка с нарушенной прической, что-то на ходу застегивая, и срывающимся голосом спрашивает: а...а... ЗАЧЁТ???

Хладнокровно повернувшись к ней, сосед менторским тоном произносит: "Голубушка, помилуйте... Во-первых, так зарабатывать зачёты – глубоко аморально. Во-вторых, я всего лишь аспирант. В третьих – с другого факультета. Нельзя так поступать, милочка, идите учить!" Отворачивается и направляется дальше по коридору...

_____
P.S. История, конечно, некрасивая, но ведь это не развод наивной девочки, не принуждение, а столкновение двух аферистов ("вор у вора дубинку украл"). Барышня сама такую инициативу проявила. Что позволяет мне увидеть в произошедшем и некоторую чёрно-юмористическую сторону.

Март 2008

Прочитал тут в газете шутку: "Первым здоровается тот, у кого слабее нервы".

Мда... Не знаю уж, каков процент шутки в этой хамской фразе, но, по-моему, по ней одной можно полно и безошибочно судить обо всей омерзительной постсоветской эпохе торжествующего быдла.

Январь 2008

В аспирантской трудовой юности во время полевых приснился мне тематический сон. Будто склеил я, какгрицца, ласты, и вот везёт меня Харон через Стикс. А у меня, значица, с собой пробоотборник – дночерпатель (ковш такой, вроде грейфера). И я говорю перевозчику: "слышь, мужик, табань, будем тут пробу брать!". А сам тем временем прикидываю, что дно-то – наверняка каменистое, так что вряд ли дночерпатель удачно с первой же попытки закроется...

Январь 2008

Был у нас в горном старичок один, хоть и профессор, однако непосредственный такой, простой - дитя природы. Да и в силу почтенного возраста всё ему уже стало, какгрицца, фиолетово. То есть не шибко обременял он себя разными там условностями.

Так вот, пришел он как-то перед 8 марта к секретарше кафедры, милой молодой даме, и спрашивает: "а ты не знаешь, кому на баб деньги сдавать?"

Январь 2008

Посетило меня нежданно отрывочное воспоминание из времен юности. Был у нас один приятель, по фамилии Ширяев. Он не только не имел ни слуха, ни голоса, но ещё и память у него была неважной. Ни из одной песни слов парень не мог запомнить, как ни старался. А петь притом очень любил, особенно поддатый. Когда мы в таком состоянии что-нибудь запевали, он всегда посильно участвовал: начинал истошно орать заодно с нами букву "ААА!" – ни в лад, ни в попад, зато очень громко. Насколько я помню, никто над ним не смеялся. Наоборот, это занятие называлось у нас вполне уважительно – "петь ширяевским методом".

Январь 2008

Поднимаюсь я тут недавно по институтской лестнице, а на площадке какая-то здоровенная бабища... пардон, студентка отплясывает. Под довольно громкую "музыку". Выбрасывая конечности и конвульсируя с отсутствующим выражением лица. Рядом – несколько одногруппников наблюдают. Всё это происходит перед входом в аудиторию, где экзамен принимается. Пляшущие, видимо, тоже туда очереди ждут. Сюр... Впрочем, после горного таким уж не удивишь.

Январь 2008

Каждый раз, когда на филфаке во время лекции задние ряды начинают вести себя просто-таки по-аблизянски (орут, чешутся, зевают, скалятся, елозят, чуть ли не ищут что-то друг у друга и, кажется, вот-вот предадутся любви) меня так и подмывает сказать голосом питона Каа: "ФилолОги, пересядьте блииииже!" Или там: "ФилолОги! Хорошо ли вам слыыышшшшно?! Сидите смииииирно и смотриииите...." . Жаль, низзяяя...

Апрель 2007

Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго. Замаячило неизбежное отчисление.

И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта – как до звёзд и т.д. Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40 прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.

Февраль 2008

Ох, умеют женщины уесть, умеют... Ничего не скажешь...

Звонит тут знакомая, узнаёт, как дела. Выясняет, что гриппую, расспрашивает, значит, о симптомах. Ну, я и говорю: да башка, мол, ничего не сображает, язык совсем не ворочается, колбасит нипадеццки...

А она спокойно так, безо всякой паузы отвечает: ну, это-то всё понятно... а новые-то, необычные симптомы какие-нибудь есть?

Март 2008

Побывал я на студенческом празднике и удручился. Ни фига не понимаю – ни шуток их, ни т. наз. "приколов". Значит, и они меня точно так же не понимают, а как же иначе. То ли старый я стал, то ли времена настолько изменились...

Не всё тут так просто. Мы действительно совершенно разные. Навсегда запомню: как-то раз ещё в горном оказался я в спортивной раздевалке по соседству с двумя своеобразными студентами, которых по виду, манерам, разговору и способностям искренне почитал за абсолютных идиотов и гоблинов. Они меня в неформальной обстановке, да без клоунского мундира, явно не идентифицировали и, не стесняясь, увлечённо обсуждали какую-то полу(?)криминальную многоходовую комбинацию, как их общего знакомого "развести на бабки". Говорили очень быстро и друг друга понимали прекрасно, я же не уловил и половины, хотя из любопытства старался. Конечно, часть этого моего непонимания можно списать на их чудовищный тарабарский язык, но не всё, конечно, не всё...

В общем, препод, особо прежней закалки, и нынешний студент – из разных миров,
"И с мест они не сойдут,
Пока не предстанет Небо с Землей
на Cтрашный Господень суд".

__________
Коллега, преподаватель Сергей Федоренко, прокомментировал эту заметку следующим образом:

"Да, очень разные...
И преподавание в современных условиях мне все больше напоминает другую цитату из Киплинга:

Твой жребий – Бремя Белых!
Награда же из Наград –
Презренье родной державы
И злоба пасомых стад.
Ты (о, на каком ветрище!)
Светоч зажжешь Ума,
Чтоб выслушать: "Нам милее
Египетская тьма!"

Июнь 2008

У меня тут на экзамене занятный диалог произошел с одним юным дарованием. Садится оно. Я задаю вопрос. Дарование в ужасе, с безумным взглядом, хрипло, отчаянным тоном:

– ААА???

Я вопрос повторяю. Дарование (так же):

– ЧЕГО???

Я (уже в тон ему и с тем же выражением лица):

– ИХДЕ???

Оно (уже просто изумлённо):

– КАК???

Я (так же):

– ПА-ЧИ-ЧЕМУ???

(и тут же продолжаю нормальным, суховатым, деловым тоном, без гримасы):

Ну, вот и поговорили, идите дальше учить...

Июль 2008

У меня как-то один деятель принес на экзамен конспекты лекций, якобы свои (а я тогда требовал коспекты сперва показывать, а затем уж отвечать). Гляжу – конпсект-то девичий: разрисован цветочками и принцессами, написан девчонским почерком, хозяйкина фамилия перечеркнута и вписана новая. Я интересуюсь: совсем, мол, меня за идиота держишь? Полагаешь, что мужской почерк от женского не отличу? А он: не, я понимаю, конечно, но чиссста ради приличия так поступил – совсем уж с пустыми руками идти было как-то неудобно...

Июль 2008

На практике коллега недавно рассказал, что случайно услышал такой диалог. Один студент жалуется другому, что никак не удаётся сдать зачёт. А собеседник его утешает: да не парься ты, мол – эти клоуны сперва немного повыделываются, а потом всё равно же всем нам всё, что надо, поставят. Куда им, нафиг, деться-то...

Август 2008

Навсегда запомнил аспиранта, который вместе со мной сдавал когда-то кандидатский минимум. Тоже по немецкому языку. Один из компонентов экзамена - перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на "родную" для него тему - про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел очки. Не торопясь, раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант так же спокойно начал зачитывать: "Чарующая, обаятельная, привлекательная, женственная сила луны..." Чтение прервал дружный гогот членов экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и отпустили с миром.

Апрель 2009

Сказ о том, как форма содержание вытеснила

Мне ещё в Древнейше-первейшем профессионально-техническом виват-виват-заведении такая забавная деталь запомнилась. Когда появилось правило использовать на аттестациях компьютерные презентации, аспиранты-ж/лизы сразу ввели манеру украшать края слайдов орнаментом - набившей оскомину местной символикой: разными там гномами, молотками и прочими эмблемами. Дальше - больше. Компенсируя и маскируя дефицит, а часто - и полное отсутствие научного содержания слайдов, аспиранты этого, довольно популярного там сорта стали уделять цЫвильной орнаменталистике всё больше внимания и места. С краешков и углов гномы и молоточки постепенно распространились центростремительно, окружая и вытесняя сжимающуюся "суть" кадров.

При этом гномы стали чередоваться с фотографиями богато отремонтированных коридоров, знамёнами и гербами НаицЫвильнешего, портретами папега, мамега, дочега и их ведущих клевретов (к моменту моего исхода - порой даже и портретом верховного сверхпапега), а также многочисленными и разнообразными пышными девизами, холуйскими виват-виват-лозунгами, здравицами в пошлых виньетках и прочими атрибутами цЫвильности.

Наряду с этим эволюционировал и фон слайдов. Если вначале он был традиционно-монотонным, то со временем в нём стали проступать контуры Древнейшего Профессионального заведения, а затем и тех же самых цЫвильных аксессуаров - сперва размытые, бледные и затушёванные, затем всё более насыщенные, яркие и бесстыдные. Не знаю, как всё это выглядит сейчас, но уже года три назад различить на таких слайдах что-либо относящееся к теме аттестации и самой диссертационной работы было уже почти невозможно. Надо ли добавлять, что шло это всё на "ура".

Замечу ещё, что самое-то противное в описанной мною ситуации заключено в массовости явления, да хуже того, в подмене им естественной нормы. Вот когда я в Герценке преподавал, в основном окружали меня люди вполне адекватные, ну, конечно, с какими-то своими пороками, слабостями и странностями, но чтобы такооое, да ещё массово - ни-ни, вообразить невозможно. А там, в Древнейшем это - уже стандарт.

Знаете, один мой знакомый пересказывал недавно жуткую книгу о российской деревне. Её автор показывал, что в умирающих селеньях, где водка и инбридинг особенно полютовали и подняли долю уродов-олигофренов свыше уровня процентов этак 60, автоматически происходит смена представлений о норме. И люди без патологических изменений становятся яростно гонимыми отщепенцами, париями. Им трудно бывает в такой среде не только потомство оставить, но и просто выжить. Вот и в Древнейше-Цывильнейшем произошло нечто подобное, только генофонд изуродовали не суррогаты спиртного и близкородственные браки, а папег со товарищи своей урочьей селекцией. Кадровой, с позволения сказать, политикой. В итоге на презентации моих аспирантов, где, как вы понимаете, никаких троллей, папегов и виват-призывов не наблюдалось, уже косились, как на крамолу, а вскоре бы при таких-то темпах эволюции и аттестовать, полагаю, не стали.

Март 2009

Как-то в древнейшем профессиональном заведении одна аспирантка при мне публично рассказала, что вчера видела в театре пьяного папега. Шестёрки, изобильно там присутствовавшие, кинулись защищать папегово реноме. И одна из них в своём шестёрочном экстазе рьяно выкрикнула: "Ничего подобного быть не может! Это просто он всегда так выглядит!"

Март 2009

Хе-хе... При мне в древнейшем дочегу мамега-пропапега лепили докторскую. Дали на это рекордно короткое время. Вот это была феерия! Подручные пускали в ход любой печатный текст, попавший в поле зрения: сканировались и скачивались какие-то учебники 30-х годов, общеизвестные монографии, левые статьи. На смысл и переходы между кусками особого внимания не обращали - некогда! Бузину в огороде клеили прямо к дядьке киевскому. И прокатило это чудо эклектики, есессна, на "ура". В экспертном совете и президиуме - свои же цЫвильные сидят, те же мамег и папег, чего уж тут... Утвердили - мгновенно, через пару месяцев и диплом дочегу вручили.

Я куски и своих-то статей в "трудах" разных братков неоднократно встречал, и были они там просто ни к селу , ни к городу - я ж гидроэколог, а диссер какой-нить угольный или нефтегазовый.

Май 2009

Вчера в "качалке" забавный эпизод был. "Еду" я на велотренажёре. В этих заведениях всегда и так дурацкая музыка громко ревёт ("Тым! ДЫм!! Ты-Гы-Дыммм!!!)", так что мозги вышибает, а тут ещё мужик-служитель, слоняющийся по залу, решил мне и телевизор включить перед физиономией. А телик этот мне нафиг не нужен, но на фоне такой "музыки" и помешать тоже не может, так что я на это - ноль внимания. Включил мужик, значит, какое-то МузTV или нечто подобное, стоит довольный, смотрит за моей реакцией. А я знай "еду" себе дальше, педали кручу, и на ящик этот вовсе не гляжу. Он тогда на футбол переключил, который мне тоже совершенно безразличен. Потом, выждав ещё немного, вывел орущую группу каких-то дебилов типа "дома-2". И опять смотрит, ждет, как я отреагирую.

Потом не выдержал, мстительно включил какую-то передачу о том, как ученых давили в 37-м, ехидно хмыкнул, развернулся и гордо ушёл.

Май 2009

Однажды в Перво-Древнейшем Профессиональном Заведении в общаге подрались два аспиранта. Подчеркиваю – аспиранты. Не первокурсники, не пятикурсники, а именно аспиранты, без пяти минут кандидаты наук, "ученые мужи", тксзть. Причин ссоры не знаю, но один из них другому накостылял. А потерпевший - не смирился. Действовал он решительно и хладнокровно. Пошёл на кухню и поставил там на плиту громадную сковородку. Терпеливо дождался, пока она раскалится докрасна. После чего пошёл к обидчику и со всей дури врезал ему этой раскаленной сковородкой по голове. Того госпитализировали...

Май 2009

И ещё - на ту же тему. Первое моё воспоминание о горном. В 1997 г. иду туда на собеседование с деканом по поводу трудоустройства. И вижу: два юных бритоголовых гоблина беседуют, стоя на тротуаре, на углу Среднего и 21-й линии. (Теперь-то я бы сразу же понял, какой они специальности, а тогда ещё не разбирался). У одного из них в руках бутылка из-под водки. Видно, что собутыльники не поладили – ругаются…

И вдруг держатель бутылки разбивает её о стену дома и образовавшейся "розочкой" - р-р-раз оппонента по роже! Тот побежал по газону зигзагами прочь, держась за физиономию и обливаясь кровью. А первый задумчиво посмотрел ему вслед, даже сделал пару шагов в его направлении, потом плюнул, бросил "розочку" и с папочкой под мышкой направился враскачку в горный. Учиться. Зачем-то поплёлся вслед за ним и я... Что из этого вышло, все знают.

Май 2009

Мне тут рассказала щас бывшая моя студентка-филолог историю, я чуть не умер со смеху, у меня воображение богатое...

Бабулька-преподша шла к ним на лекцию. На первом этаже, где ремонт, навернулась в корыто с бетоном, с трудом выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и пропитавшись им. Но пришла-таки на пару - вся в сером месиве, как зомби. Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи командора, а потом ржал так, что она не могла пару нормально вести... Так она ещё начала по ходу пары застывать и превращаться в монумент, еле двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла, а потом так и задубела... )))

Октябрь 2009

Вот мы говорим, что в последние годы студенты резко деградировали, превратились в какую-то злую, утрированную пародию на само светлое понятие, стоящее за этим названием. Ориентируемся мы при этом, конечно, в основном на признаки качественные, ужасная динамика и так очевидна. А мне вот случайно удалось этот печальный процесс несколько, так сказать, квантифицировать, измерить, что ли.

Был у меня набор собственных лабораторных работ с методичками, штук 12, для годового экологического курса. Располагались они по нарастающей сложности, причём одна "росла" из другой, так, что сделать их можно было только по очереди. Со всё возрастающим творческим компонентом. Ничего особенного, просто некие упражнения, развивающие профессионально, заставляющие думать. Как компьютерная игра: каждый уровень сложнее предыдущего. Делать всё это я давал самостоятельно, только отвечал на возникающие вопросы.

Несколько лет тому назад ядро группы уверенно справлялось за год с 10-ю работами, лидеры же делали и все 12, а потом просили ещё что-нибудь такое, где думать надо. В последние годы показатель поехал вниз: 8, 6, 3... А в 2007-2008уч.г. большинство студентов последней моей группы даже не пыталась сделать хотя бы одну "лабу". Тупо смотрели на методичку, потом залезали в "контакт" или пытались поиграть в "сапера". На мои претензии теперь реагировали, что характерно, агрессивно:
- не, а чё делать-то надо?
- так читайте методичку, там же всё написано
- да нуууу, фигня, там непонятно чёта, не, Вы типа конкретно покажите, чё и как сделать-то... и т.д.

Предложение же подумать стало восприниматься так возмущённо и злобненько, будто я навязываю что-то оскорбительное и сугубо неприличное.

Вот такая у нас отчётливая динамика наблюдается. Какгрицца, "если звёзды зажигают - значит, это кому-нибудь нужно".

Декабрь 2009

Вспомнилось вдруг. Довелось мне в 90-х годах побеседовать с одним из многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся с грязного дна на волне "перестройки". Надо ли говорить, что был он, как всё всплывшее быдло, наглым, распущенным и вальяжным.

- Знаете ли Вы, что такое "реализация"? - спросил он меня со своей гнусной, пренебрежительной ухмылкой вчерашнего гопника.
- Знаю - ответил я. - Это - осуществление. А то, что подразумеваете под этим словом Вы, называется "втюхать".

Декабрь 2009

Письмо студента в группу "Преподы России" ("Вконтакте.ру") (авторская орфография сохранена):

"ВОт читаю и понимаю, что до специфических ВУЗов вам вс-таки далеко...у нас в ВУЗЕ есть масса действительно отличных преподавателей, которые реально развлекают. Которые понимают, что эта пара не интересна ни нам, ни им и что лучше жить дружно :)))

Вот ну такой яркий прикол у одного преподавателя, который кстати есть в этой группе - это Е.В.Кошелев. Обычно вопрос преподавателя"КТО ХОЧЕТ ОТВЕТИТЬ НА ЭТОТ ВОПРОС" ставит группу в тупик и вгоняет их головы в плечи и опускаетих глаза вниз! У вот тут самое интересное: Так какое сегодня число-спрашивает Евгений Викторович, 26, а месяц - 4, день недели -среда, т.е. 3! У вот она магия математики - 26/4+3=7 по списку...причем вся эта математическая вакханалия доставляет ТАКОЕ удовольствие группе, что даже двойку не обидно получить! Вот бывает перед парой просчитаешь ВСЕ варианты, ан нет - МАТЕМАТИЧЕСКОЕ чудо и тебя опять спрашивают!

Есть еще преподы, которые на уши садятся в начале пары - и все...пара заканчивается :)))))

КОРОЧЕ, преподаватели - проявляйте креатифффффф, ведь мы так это любим!!!"

Владимир Блохин

__________

Вот он, "апофегей". И эпитафия высшему образованию. Нет, всё, это уж без меня. Надеюсь, что я никогда не был "пазитиффным креатиффным преподом".

Янвабрь 2010

Довелось мне, как преподу, поработать одно время по так называемой программе "школа-вуз" - проще говоря, профориентация и агитация школьников. Замечу, в далеко не худшем районе СПб. Обходил я школы, встречался с директорами, выступал перед учениками. Детишки оставили впечатление, как бы это сказать... маловменяемых, что ли. Особо запомнился какой-то истерично ревущий, визжащий ком из их тел, катившийся по коридору на манер "перекати-поля", но несравненно быстрее. Ударившись об меня, жуткий шар с воем развалился, тут же собрался вновь, вроде фрагментов раздолбанного жидкометаллического терминатора, и покатился себе дальше. В первый момент я просто опешил, а затем вспомнил знаменитую механическую тучу в "Непобедимом" у Лемма - ожившее злобное скопление примитивных элементов. И это ещё когда было-то... С тех пор ситуация в школах несоизмеримо ухудшилась.

Так что школьные учителя у меня прям какое-то благоговение вызывают, я бы и получаса там не выдержал.

Янвабрь 2010

Как-то вечером возвращались мы из горноинститутской качалки да сауны с аспирантом и двумя студентками моими (предупреждая возможный вопрос: были в разных саунах, хе-хе!). Зашли на кафедру - а там пролив, сверху вода хлещет к нам и далее вниз, к папеговой кафедре. Я оставил ребят воду черпать, а сам постарался заставить охрану меры принять. Не поверите: два поста, центральный (для папегов и братков) и на черном ходе (для ниггеров - преподов и студентов), препирались час (!), кому из них командующего ими проректора обеспокоить и проинформировать (а уж чтобы без его ведома самим что-то предпринять - ни-ни...). Всё это время я циркулировал между постами и поощрял их разными выражениями, а молодежь на заливаемой кафедре, естественно, изображала памятник Стерегущему и таскала воду.

Наконец я сам ему позвонил по данной охранниками мобилке (дали лишь с учетом того, что заливает именно папега, но дать мне номер телефона или самим докладывать – так наотрез и отказались). Застал батяню-комбата явно в каком-то кабаке: слышна музыка, крики пьяные. Сначала он меня почти послал, но я успел скороговоркой пояснить, что заливает конкретно кафедру папега, и назавтра тому непременно станет известно, как именно на эту новость отреагировал хозяйственный проректор. И завертелось. Через полчаса всё перекрыли, а проректор этот и даже охранники потом целых полгода со мной здоровались, что уникально.

В общем, занятное соотношение численности напыщенной охраны и эффективности её реакции на ЧП. И ещё любопытно: а вот если бы этим вечером не папегову, а простую смертную кафедру залило, так никто бы и не дёрнулся? Но уж самое любопытное, что меня даже не вздрючили (конечно, о "спасибо" и говорить было бы смешно) и даже не повесили на меня диверсию.

Январь 2010

В далёкие годы моего студенчества, в начале 80-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.

Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.

Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился. Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.

Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.

Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.

Февраль 2010

Есть такая профессия...

Приболел я недавно. И обратился к врачу. Доктор – здоровый такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:
– Ну что, плохо Вам, значит?
Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж к врачу пришёл.
Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:
– Так это же хорошо!
Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма "Офицеры":
– Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого – хорошо!

Март 2010

В 90-е годы видел пантомиму. Кладут на Литейном асфальт. По свежевыровненному асфальту едет, сминая его, браток на BMW. Работяга меланхолично заносит лопату над лобовым стеклом. Браток останавливается, достаёт здоровенный кольт, 45-го калибра, и гнусно ухмыляется. Работяга убирает лопату, отступает. Браток скалится, прячет пушку и едет, давя асфальтовую кашу. Укладка начинается заново...

Март 2010

Я живу в довольно быдляцком районе, гопников более чем достаточно. Позавчера ночью слышу в подъезде истошный, нечеловечий, утробный рёв. Впчеталение, что кого-то страшно и мучительно убивают, и он в отчаянной борьбе и агонии расстаётся с жизнью. Хватаю молоток, распахиваю дверь... возвращаются домой соседские дети, девочка лет 14 и мальчик лет 10. Смотрят на меня с изумлением. Оказывается, это они между собой так общались. Разговаривали.

Март 2010

Простой постсоветский человек, или Праздник жизни

У меня под окнами идет непрекращающийся, круглосуточный праздник. На грязной дворовой скамейке и подле неё какие-то первобытные мужчины и женщины постоянно пьют, лузгают "семки", утробно орут, визжат, поют, пляшут. Шумно, матерно и ссорятся, и мирятся. Дерутся и совокупляются. Публично справляют малую и большую нужду...

Я сперва долго полагал, что это - отбросы социума, пропадающие маргиналы. Пригляделся - ан нет: уважаемые члены общества. У них есть работа, жильё и автомобили. Есть похожие на них супруги, истеричные злобные дети и такие же собаки, также бурно участвующие в непреходящем подоконном празднестве...

А ведь это и есть типичный постсоветский человек. Хомо постсоветикус. Герой нашего очаровательного времени, так его.

Март 2009

Один знакомый разволновался вдруг, сокрушается:

– Ну не дурак ли этот Перельман, а? Ну и лох! Ну конкретный же дебил, придурок законченный! От таких бабок отказался! Эх, мне бы предложили этот миллион! Ну, уж я бы не растерялся! Уж я бы им классно распорядился! Да я уже всёёё продумал! Перво-наперво, значит, купил бы я…

Тут я ему и говорю:

– Так за чем же дело стало? Давай по-быстренькому докажи гипотезу Пуанкаре, и в кассу с рюкзаком!

Он удивился, поперхнулся. Да так возмутился, аж взревел:

– Гипо… Чегоооо?

Апрель 2010

В середине 80-х довелось мне попасть на научную конференцию в Севастополь. Соседом по гостиничному номеру оказался одессит, хороший и свойский парень. Однако разговаривал он так, как будто бы изображал карикатурного одессита из анекдота, причём сильно переигрывая. Заселились мы, значит, сели, выпили, стали знакомиться. И сосед заявляет: а ты, мол, можешь и не говорить, откуда приехал – и так ясно, что ленинградец.

И пояснил: «ГОВОРОК у вас, питерских, особый».

________________________________________

P.S. История эта устарела. "Говорка" особого здесь уже нет. Носители "говорка" вымерли от голода, физически уничтожены реформаторами и сорвавшейся с цепи гопотой, а кто смог - в ужасе бежали из оккупированного города. И теперь тут изъясняются, как и в любом другом уголке страны: матом, мычанием и жестами. А когда говорят - то говорят, как и везде в нашем бедном отечестве: как будто рот набит фекальными массами, от которых оратор спешно, но тщетно пытается избавиться.

Май 2010

Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.

Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В.В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В.В. Котикова письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок. Я же говорю, мудрый был.

Май 2010

– Сам готовил!

Июнь 2010

Декабрь 2008

Но однажды вечером наш студент это зеркало вдруг разбил. Очевидцы утверждали, что отнюдь не случайно уронил, а наоборот – совершенно злонамеренно сорвал со стены и с силой грохнул оземь. Дело было так. Студент этот, вырвавшись на свободу из-под родительской опеки, немедленно сорвался в сильнейший загул. К вечеру он частенько напивался до полного умопомрачения, всячески буянил и чудил. Соответственно, не раз становился героем обидных околозеркальных карикатур.

Той злополучной ночью он, по обыкновению раскачиваясь и горланя песни, возвращался домой в прескверном настроении. Спотыкаясь о ступени крыльца, заплетаясь ногами и кренясь, как подбитый самолёт, с грохотом ввалился в коридор. С трудом выровнялся, опершись о стену. И тут прямо перед своим носом увидел карикатуры. В том числе, разумеется, и в очередной раз уже посвящённые его персоне. Это зрелище его окончательно взбесило, и он стал перемещаться вдоль стены, опираясь на неё руками, поочередно срывая карикатуры и в ярости швыряя их на пол. Дойдя до зеркала и уставившись на него, взревел: "ну, это уж слишком, до чего гнусную рожу мне нарисовали!". Сорвал и этот нехороший шарж – и бросил себе под ноги. Брызнули осколки…

Июнь 2009

Вояки очень ржали, но фото приняли - формально требования были соблюдены.

Декабрь 2008

Наши посмеялись, а сисадмин теперь, заходя с ежедневным обходом, иногда делает похожую гримасу и спрашивает: "НУ, ЧО, КАК КОМП? НОРМАЛЬНО? ХЕ-ХЕ!! ЮЗАЙ, ЮЗАЙ!!!"

Март 2010

Она явно читает некоторые мои мысли и действует с опережением. Это тоже проверено неоднократно, уже и удивляться перестал... Я таких способностей лишён.

Она умеет врачевать, если захочет. Этого я тоже не могу.

У знакомого перед осенним отъездом с дачи сбежала кошка. А он с лёгким сердцем пожал плечами и уехал в город. Причём на новую квартиру, где кошка никогда не бывала. Тем не менее, через какое-то время она туда пришла. Ободранная, больная и голодная, со стёртыми лапами, но пришла. Видимо, таинственным образом ориентируясь по биополю своего неверного хозяина. О таких историях слыхивал я и раньше, а тут - со знакомым.

И так далее...

Я уж и не говорю о том, что коты ни перед кем не унижаются и никому не хамят, не орут при разговоре, не толкаются с перекошенной рожей при встрече, не врут и не подличают, не пьют и не употребляют наркотиков, не плюются семечной шелухой, не слушают дурацкий барабан в наушниках так, что в пяти метрах без ущерба для мозга находиться невозможно, не интересуются футболом и сериалами, никого не обижают без нужды.

Спрашивается: так кто из нас низшие существа - мы или они?

Июнь 2010

Во времена, когда красная икра не шла ещё за деликатес и свободно продавалась на вес, поехали молодые офицеры на Ладогу, на рыбалку, с ночёвкой. Разумеется, взяли с собой водки да вин, закусок разных, в их числе – и красной икорки, завернутой в бумагу. Пока приехали, пока лагерем стали, основательно стемнело. Сели ужинать у костра. Выпивали всласть, закусывали. Дошло дело и до свертка с икрой. Нашли её уже почти на ощупь, открыли, да всю под водку и приговорили. И довольные спать легли.

А на рассвете из палаток выбрались, снасти приготовили, наживку, достали и пакет с мотылём. Развернули – а там вместо мотыля-то икра красная, целёхонькая. А от мотыля – одна бумажка с вечера осталась…

Июнь 2010

Потихоньку приближаюсь. Ага, ну, вот и взыграла удаль молодецкая – собеседники сцепились и покатились по песку. Рёв сменяется гиканьем, кряхтеньем, слышатся сдавленные матюги, натужное сопенье, громкий треск выпускаемых газов… Чайки мечутся, стонут, на всякий случай взлетают повыше.

Прохожу мимо – борцы уже устали, расцепились, обмякли, осоловело пытаются отдышаться. И тут один из них поднимает мутный взор на плачущую чайку. И с покривившимся ликом, заплетаясь языком, обращается к сотоварищу с тирадой:
– Фу, б…! Ыххх! Ненавижу!
Второй удивлённо вопрошает:
– Мнэээ? Нууу… Ачоваще?

Следует аргументация:
– До чего же противно орут!

Июль 2010

Что-либо считать – постепенно стало смыслом и способом её жизни. Она считала трещины на асфальте, встречных прохожих, машины... Как-то раз спустились мы компанией в метро, сели в вагон. Стоим, беседуем. Одна Ира в разговоре не участвует, что-то тихо бормочет, зыркает глазами на соседей… Мы уж понимаем: опять что-то считает. Глядим, сосредоточенно обходит стоящего рядом офицера, внимательно его осматривает, выбирается в тыл. Нагибается, уставившись ему в задницу, и так замирает. Военный давно уж искоса, настороженно следит за её действиями, а тут резко оборачивается и сурово спрашивает, чего ей, собственно, надо. Ира же, не разгибаясь, смущённо отвечает ему: извините, мол, надо мне Ваши пуговицы на шинели сосчитать, я уж почти закончила, а тут, оказывается, их ещё сзади внизу много…

Помнится, ехать с нами в Кавголово кататься на лыжах – наотрез отказалась. Нет, говорит, ребята, это для меня слишком быстро. Я, мол, ёлки считать не успеваю…

Конец у этой истории относительно хороший. Хороший - потому, что Ира защитила свою диссертацию и ёлки считать перестала. Лишь относительно же он хорош – потому, что в целом-то конец истории о советской науке общеизвестен.

Июль 2010

- Вот Вами использован генератор случайных чисел. А это кто, такой специально обученный сотрудник?
Докладчик: - Мнэээ... Не совсем...

Июль 2010

И вот привезли к нам новенького – молодого парня, попавшего под трамвай. Пацан оказался везунчиком – его протащило под этакой махиной с добрый десяток метров, а он отделался синяками, царапинами да порванной одеждой. Так что вскоре его, соответственно, и выписали. Однако первое время, пока подозревали скрытые внутренние травмы – вовсю обследовали (времена были ещё советские) и на всякий случай часто держали под капельницей. Да, и ещё нам далее понадобится тот факт, что паренёк этот отличался довольно впечатляющими размерами своего "мужского достоинства".

Теперь – сам ключевой эпизод. Лёжа под очередной капельницей, парень не на шутку захотел по малой нужде. Ну, и стал просить у нас для этого какую-нибудь ёмкость. У одного из болящих нашлась пустая трёхлитровая банка. Парнишке помогли аккуратно подняться – так, чтобы не вытащить из вены иглу. Тут он, значит, достал своё хозяйство, заправил его в банку и с облегчением начал отливать.

В этот момент резко распахивается дверь – прибывают с обходом главврач и вся его свита. И замирают они на пороге от невиданного зрелища. Лицом к двери стоит со спущенными трусами этот парень, помятый трамваем. На физиономии его – самое что ни на есть безразличное, даже туповатое выражение. Правая рука поднята, в её сгиб воткнута игла, через которую в организм вливается содержимое капельницы. Левая же рука, напротив, опущена и держит здоровенную банку, в которую засунут его неслабых размеров детородный орган – то есть тут жидкость из организма, наоборот, выливается, и вся эта восхитительная система выглядит проточной. И довершают чудо-картину несколько великовозрастных недоумков, стоящих вокруг полукольцом, показывающих на всё это безобразие пальцами, пихающихся локтями и глупо ржущих.

Главврач нахмурился, крякнул, помолчал, а потом мрачно заявил сопровождающим:

– И ничего удивительного. В этой палате вообще одни мудаки лежат!

Август 2010

Пару лет тому назад, в последний год моего преподавания, разговорился я как-то со студентами. И вдруг один из них меня спрашивает: а застал ли я Отечественную войну? Я было подумал – дразнят они бедного препода, мне же пока и пятидесяти нет. Ан нет, смотрит парень серьёзно, без улыбки, ждёт ответа. Я ему и отвечаю: мол, первую-то Отечественную уже плохо помню, был тогда крайне молод, а вторую – ту, конечно, очинно даже хорошо запомнил. Во всех, какгрицца, мелочах и подробностях. И опять – ни тени улыбки, выслушали, слегка покивали головами. Значит, ничего такого особенного и удивительного для них не прозвучало, всё ясно и банально, ответ принят.

Размышляя над произошедшим, пошёл я в библиотеку. А у входа там – бабуля-вахтёр. И вдруг говорит она мне: "А кудайта ты, милок, собрался? Заворачивай давай! Туда аспирантам низзя!"

Вот так я за какие-то пять минут без малейших усилий превратился из дряхлого ветерана всех отечественных войн в юного аспиранта. Всё относительно.

Август 2010

И ещё одно больничное воспоминание. Немногословный сантехник, уже известный нам укротитель коварного доктора-пункционера, получил в нашей палате прозвище "Матрос". Дело в том, что он выпросил у медсестёр старую грелку, вечерами наполнял её горячей водой и подкладывал на ночь под свой исколотый зад. И вот как-то за полночь проснулись мы от его истошных криков. Совершенно неизбежный мат на этот раз перемежался криками "Тону!" и призывами о помощи. Проснувшись наконец и сам, водопроводчик показал нам лопнувшую грелку, мокрую простыню и рассказал о своём страшном сне. Привиделось ему, что в бурном море погружается он в пучину вод вместе со своей дырявой лодкой. С тех пор иначе, как "Матрос", к нему и не обращались.

Со временем, пообвыкнув в обществе, Матрос потихонечку начал принимать посильное участие в наших беседах. Более того, даже и сам рассказал несколько историй. Одна из них произвела на нас яркое впечатление. Пытаться воспроизвести её от первого лица – немыслимо. Густо замешанная на матерщине, междометиях, мимике и жестикуляции, в письменном изложении она выглядела бы совершенно дикой и бессвязной. Придётся ограничиться сухой фабулой, которую мы в своё время с трудом извлекли из густых непристойных напластований.

Итак, однажды Матрос явился домой, получив за свою работу довольно непривычное, по советским временам, вознаграждение. Благодарный клиент почему-то оделил его литровой бутылкой замечательной Посольской водки, недоступной простым смертным. Предвкушая наслаждение и глотая слюну, Матрос свинтил пробку и взялся наспех сооружать закуску. И тут раздался телефонный звонок. Другой клиент, постоянный и щедрый, да ещё и живущий неподалёку, попросил его срочно зайти к нему по какой-то сантехнической надобности. Посулил хорошее вознаграждение. Тихонько матерясь, Матрос с сожалением отставил вожделенную бутылку и побежал на халтурку. Быстренько отделался, получил мзду и поспешил назад домой. Снова добрался до заветной бутылки Посольской. Приготовил закусь. Налил стакан. С чувством, со смаком, с расстановкой принял его, приготовился привычно морщиться от злобного сивушного запаха – и замер в недоумении. Сивухой-то – не воняет!Да и вкуса мерзкого нет! Прошёл стакан-то так легко, как будто в нём была… ВОДА!!! Ааа!! Да это же и была она – вода!!! Какой облом!

Матрос стал яростно соображать, кто же мог устроить ему такую подлянку. Клиент? Да нет, не похоже, он проверенный, да и живёт по соседству, и ещё не раз обратится… Тогда – кто? И тут его осенило! Жена, падла! Больше некому! Пьянку мужнину она, мягко говоря, не одобряет. Значит, он – за дверь, а жена водку – в раковину, а взамен в бутылку – воды! А теперь, гнида, притворяется спящей, ишь, завалилась на кровать в соседней комнате! Ну, всё! Щас будем карать!

Ураганом ворвавшись в спальню, Матрос яростно стащил жену с кровати на пол и начал избивать ногами, вымещая всё своё горестное разочарование. Для отвода глаз хитрая жена изображала полное непонимание, спросонья верещала, взывала к милиции. Но преступление её было слишком свежим и страшным, никакой пощады ей не полагалось.

И вдруг на очередной минуте экзекуции Матрос почувствовал,что его… хмель забирает! Приостановив воспитательный процесс, он прислушался к своим ощущениям. Никаких сомнений, пьянеет Матрос! И понял он, что не вода была в бутылке, ох, не вода. Ну не знал человек, какая она бывает и как пьётся, водка-то хорошая…

Под конец я всё-таки процитирую Матроса. Ибо этой фразой он добил нас напрочь и, удивлённо озираясь, силился понять, почему это, собственно, все так бурно ржут. Вот что сказал Матрос своей невинно пострадавшей, кряхтящей от побоев супруге, помогая ей подняться с пола и бережно отряхивая:

"Извини, дорогая! Ну, ничего! Спи дальше!"

Август 2010

У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Раздаётся звонок. Плачуший пацанский голос:

– Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег дать, чтобы отпустии-лиии...
– "Сынок", пошёл на...
– Сам пошёл на...!!!
– Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.

Отключились...

Август 2010

На днях возвращаюсь домой и вижу – в нашем дворе дети играют в песочнице. Рядом курят и беседуют две молодые мамаши.

Давно уж – пожалуй, с самой криминальной революции – стараюсь я без крайней необходимости не заговаривать с согражданами. Но тут всё-таки не удержался. Подошёл и говорю им: мол, а знаете ли вы, уважаемые дамы, что в эту песочницу постоянно мочатся и испражняются многочисленные гастарбайтеры и местные алкаши, давно уж облюбовавшие наши скамейки?

И обернулись они ко мне с угрюмым, свирепым выражением лиц, враз заставившим вспомнить Бунина ("И лицо поколения будет собачье"…хотя, впрочем, зачем же собачек-то обижать).

И ответили они мне в этой совершенно невыразимой манере, ставшей, увы, в последние годы нормой (впечатление, будто рот у говорящего набит какими-то фекальными массами, и он тщетно пытается их пережевать и выплюнуть, но не выходит, и потому речь его обращается в невнятную, мяукающую с растяжкой скороговорку).

А ответили они, разумеется, так: "Ну и чо, блин?! Тебе-то чо, блин!? Это, блин, наши дети! Иди, блин!".

И впрямь, говорю, мне ничо. Вам, наверно, действительно тут в самый раз будет. Отвернулся да пошёл. И правильно. А нечего было заговаривать.

Август 2010

Однажды в командировке коллега очень удивился, как это я умудрился пьяный, глубокой ночью, в незнакомом городе за какой-то час найти, купить и принести в наш гостиничный номер несколько бутылок водки. Тем паче, что идиотская антиалкогольная компания тогда хоть и прошла свой пик, но ещё вовсю бушевала. Говорит, я на это очень возмутился и сурово заявил:

- Стэнли вон Ливингстона аж в дебрях Африки разыскал! Шлиман сильно захотел – и из-под земли Трою достал! А я что же, совсем уж, по-твоему, деревянный, в России ночью водки не найду?

Сентябрь 2010

Как-то раз в далёкие застойные времена прилетели знакомые геологи в Казахстан. Выгрузились и стали лагерем в степи возле аэропорта, чтобы ждать транспорт. Наступает, значит, чёрная южная ночь, в десяти шагах от костра уж ничего не видно, темень просто кромешная. Сидят ребята у огня, ужинают, выпивают, на гитаре играют, песни поют.

А ещё с вечера плотно прибилась к ним какая-то местная казашка, грязная и страшная, как смертный грех. И вскоре начала она отчаянно приставать к мужикам с совершенно недвусмысленными намерениями. Вскоре достала всех, особенно допекла одного юного геолога, наиболее ей полюбившегося.

Кто знает, может быть, месяца через два-три дикой жизни её навязчивые предложения и были бы рассмотрены более благосклонно. Но сейчас, когда народ – только что из дома, шансов у неё, ясное дело, не было никаких. О чём ей сперва в деликатной, а затем и в резкой форме и заявили. Однако бабёнка оказалась упорная, и чем дальше её посылали, тем решительнее она действовала.

Наконец, основной объект её домогательств тяжко вздохнул и обречённо сказал: "Ну, ладно, пошли". Зашёл в палатку. Вынул из ящика с провизией здоровенную докторскую колбасу (помните, такой почти метровый батон), спрятал под штормовку. Позволил даме чуть не волоком увлечь себя в ночную тьму. Вытащил огромную, толстенную докторскую колбасу и молча вложил ей в руки.

Гостья взвыла и стремительно, с неправдоподобной скоростью, зигзагами кинулась во мрак ночи, оглашая степь воплями ужаса. Больше в экспедиции её не видели.

Сентябрь 2010

В 2006 г. проректорша Древнейшего Профессионального Технического Заведения со своей чудовищной дочуркой решили меня уволить (помните у Высоцкого песню про "бывшего лучшего, но опального стрелка"? ― Так она про меня). Формально увольнять меня было не за что, более того, незадолго до того они же меня всюду совершенно неприлично и неадекватно превозносили. Поэтому убирали меня весьма нелепо и грязно ― с организацией ложных доносов и угрозами физической расправы, ежели не уйду сам ("в асфальт"!). Зашуганный преподавательский народец, естественно, сразу шарахнулся в стороны, вокруг меня образовалась некоторая пустота. С каждым днём интенсивно формируемый новый образ мой становился всё более ужасным и отталкивающим, ежедневно наспех измышлялись его очередные жуткие детали.

И вот, значит, идём мы как-то после занятий по домам с моими аспирантом и аспиранткой. Переходим Средний проспект. И тут вдруг, нарушая все правила, на нас сворачивает автомобиль. Едва меня не задевает. За рулём ― человек в форме Древнейшего Профессионального Технического Заведения. Продолжаем путь. Аспирант задумчиво говорит: "а ведь если Вас задавить, наверно, теперь уже ничего плохого не сделают". Ещё помолчав, задумчиво так добавляет: "Небось ещё и денег дадут..."

P.S. В Древнейшем Профессиональном Техническом Заведении у входа стояла красная тумба, куда периодически прикнопливали фотопортрет очередного умершего преподавателя. Коллеги, знавшие об обещании закатать меня в асфальт, шутили: на тебя, мол, и фотография не понадобится ― вынем из-под катка плоского и прямо так к тумбе прикнопим.

Сентябрь 2010

Запомнился один студент с трудом угадываемого пола, заросший сальными волосами, наглый, немытый, прыщавый, вонюченький. На экзамене мычит что-то дикое, но совершенно не стесняется своего невежества, наоборот, вовсю нахальничает. Я ему выношу вердикт: ничего, мол, не знаете, в следующий раз приходите. И только если сумеете подготовиться - иначе бессмысленно. И вдруг этот бандерлог мне внятно так заявляет: "я не знаю? Ну, эээ, Вы мне того, самооценку-то не занижайте!"

Сентябрь 2010

Позавчера на одной интересной конференции разговорился с коллегой, профессором одесского университета. Ессесссна, помимо профессиональных экологических дел, разговор наш коснулся студентов вообще и их нынешнего жуткого разубоживания и удручающего регресса, в частности.

Так вот, украинский коллега поделился секретными боевыми приёмами - рассказал, как у них вводят в разум закоренелых оболтусов. Оказывается, там для этого есть два страшных вида оружия. Ну, первое - это пожаловаться родителям. Когда я в ответ сообщил, что у нас это давно не действует, мне было раскрыто ещё более мощное средство, правда, как сказал собеседник, "несколько иезуитское", зато - исключительно эффективное. Если дурака валяет студент из сельской местности, то из вуза могут сообщить в сельсовет, и соседи застыдят нерадивого студня и его родителей. Очень помогает.

Тут я чота даже загрустил.

Октябрь 2010

- Велосипеда у меня, товарищи курсанты, нет. А книга, наоборот, уже есть одна.

Октябрь 2010

На сей раз речь зашла о введении системы разной оплаты преподам, занимающим одинаковые должности. Ну, сами знаете, кто в таких случаях получает преимущества. Но папег решил расставить акценты, объяснить нам, что поощрены будут, якобы, никакие не ж/лизы, а наоборот, вовсе даже самые умные и работящие.

Как известно, правдивы у нас только оговорки да опечатки... Папег важно провозгласил, вальяжно постукивая себя пальцем по лбу:

- Всё будет зависеть только от серого существа!

Ноябрь 2010

И тут плутовская широкая физиономия парня расплывается в ухмылке, узкие глазки становятся масляными, и он ехидно переспрашивает:

- Ах, вееерите? И проверять, стало быть, не будете? Хм... Хе-хе... Это хорошооо... Ну, заходите, дяденька, почаще!

Ноябрь 2010

- Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!

Ноябрь 2010

Подумав, честно отвечаю:
- Ну, выступать начинаю примерно после литра... И лучше вам этого не видеть.

Декабрь 2010

Однако через некоторое время аспирантка звонит мне из библиотеки по телефону, просит срочно прийти ей на помощь. Книг больше не дают! Что это ещё, думаю, за бесовщина? Пришёл, расспрашиваю барышню, в чём дело. Она и говорит: первую порцию заказанной литературы, мол, библиотекари выдали более-менее спокойно. Вторую – дали уже неохотно, с невнятным ворчанием, скроив козью морду. А вот третью – вообще наотрез отказались давать. Никак не объясняя причин. Хватит, мол, нечего тут, давай, иди отсюда ваще…

Ну, подхожу я к стойке, спрашиваю важную библиотекаршу о причинах её столь странного поведения. И тут она прямо-таки вспыхивает и обрушивает на меня волну праведного гнева. Ах воооот, оказывается, в чём дело. Они-то думали, что это зелёная аспирантка сама по себе безобразничает, по юному недомыслию. А её-то, оказывается, профессор подослал! Которому такая безответственность уж совершенно непростительна! В результате какая-то, панимашь, девчонка по моему наущению мешает им работать, постоянно беспокоит нелепыми требованиями, спрашивает какие-то книги!

И мне опять, в который уже раз стало попросту любопытно. И ведь сколько лет уж проработал я в горном, сколько раз зарекался удивляться там вообще чему-либо – а вот опять не выдержал. Поинтересовался, в чём же состоит их работа, разве не в выдаче книг – в частности, и аспирантам?

Искреннему негодованию библиотекарей не было предела. Они были возмущены так, как если бы я сморозил некую ужасно оскорбительную для них глупость. Или вообще обратился к ним с циничным, непристойным предложением.

Наконец, слегка умерив свою бурную ярость, мне на пальцах объяснили примерно следующее. Библиотека горного института является его достоянием, украшением, самоценным явлением. Её неизменно демонстрируют всем делегациям дорогих гостей. Достойно встречать которых, давать торжественные пояснения, отвечать на возможные вопросы – и есть основная, почётная задача библиотекарей. Они должны помочь гостям составить самое яркое впечатление о том, какие шикарные, небывалые условия созданы в библиотеке для работы преподавателей, аспирантов и студентов!

А будничная выдача дурацких книг и журналов всяким субъектам, нарушающим величественную обстановку – всего лишь досадная помеха. Она только отвлекает жрецов от отправления их культа. Сбивает церемониальное настроение. Ну, один раз, ну от силы дважды их побеспокоить профессору ещё можно – если, конечно, эта бестактность совершается нечасто. Но уж чтобы троекратно… это просто неслыханно.

В общем, идите-ка вы отсюда, братцы, подобру-поздорову, и впредь знайте честь. Да побыстрее. Скоро солидная делегация должна пожаловать.

Декабрь 2010

Январь 2011

У окошка разговаривает с продавцом старик-пенсионер, опущенный нашим очаровательным государством просто до потери личности: нищий, рваный, с полубезумным взором, полуоторванным карманом и заплатами. Видно, что непьющий и когда-то вполне достойный, просто доведённый всем этим блядством до ручки. За ним – отец лет сорока с сыном-младшеклассником, сзади – я.

Старик роняет пятирублёвую монету – и не замечает этого. У пацана загораются глаза, на лице появляется не лукавая даже, а прямо-таки подлая ухмылка. Он заговорщически, с восторгом шепчет отцу: "пааа-пааа!", косит глаза на монету. Отец нагибается, поднимает монету и и молча подаёт её старику, тот благодарит. А я наблюдаю за лицом мальчика. О, его выражение надо было видеть. С каким же презрением, с брезгливым удивлением смотрел он на отца-"лоха"...

Скоро они вырастут.

Январь 2011

Стал, значит, работу искать. Ноги снашивал до основания - а не берут никуда, только в пирамиды зазывают. Ну, девяносто шестой - все помнят, что это за времена были. Куда ни ткнусь - везде сочувствуют, вежливо отказывают и сами тоже ждут сокращения штатов.

И вот порекомендовали мне знакомые одну платную контору по трудоустройству. Мол, их родственнику там быстро хорошую работу подыскали, за буквально символическую плату. Прихожу я туда, рассказываю свою историю. Слушают внимательно, ахают, вопросы задают. Ну, говорят, молодому свежезащитившемуся-то доктору мы сейчас живенько кучу вариантов найдём. Взяли у меня адрес, обещали немедленно приступить к анализу ситуации и предупредили: предложений наверняка будет очень много, поэтому пришлют подборку не письмом, а бандеролью, а то и, глядишь, здоровенной посылкой.

И надолго исчезли: не звонят, посылок не шлют... Наконец, звонок. Извиняются, с какой-то странной интонацией сообщают, что все подходящие варианты, которые удалось для меня найти, таки поместились именно в письмо, которое мне и высылается.

Письмо это оказалось тонюсеньким. Внутри конверта нашёл я единственный листок. Это была подробная инструкция, как мне можно побыстрее пробраться за границу, чтобы вступить в Иностранный легион.

Январь 2011

И пояснил обалдевшему врачу: психушка - это единственное место, в котором всё происходящее в современной России можно воспринимать адекватно.

Тут же был с позором изгнан из дурдома, как симулянт.

Февраль 2011

23 февраля 1918 года большевики (кажется, под руководством Дыбенко) конкретно получили по репе от немцев, сдав им Нарву и Псков. (см.: В.И.Ленин " Тяжелый, но необходимый урок", газета "Правда" 25.02.1918 г.)

8 марта - т.наз. день "свободной женщины" - идея, предложенная фрау К. Цеткин на Второй международной конференции социалисток в 1910 г.

Февраль 2011

Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал. Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко, непрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба, и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.

Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате жрал он постоянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.

Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между ними и нами никакой особой разницы.

Февраль 2011

З. (раздражённо): - Миша! Когда же ты мне наконец покажешь эту зависимость? Что ты всё с ней возишься?

А. (удивлённо): - Так это... материалов же никаких нет! Это ж надо на производство, в командировку, надолго, в шахту лезть, замеры делать! Разве Вы меня отправите в командировку?

З. (распаляясь): - Какая тебе на хрен командировка? (Хватает лист бумаги, ручку. Рваными движениями криво, грубо рисует скособоченную систему координат). - И так ясно, что кривая должна пройти примерно вот так! (Лихим росчерком выводит линию - действительно, довольно кривую и весьма извилистую).

А. (оторопело): - Да откуда же я знаю, как она пройдёт... В командировку не пускаете. Где же я данные-то возьму?

З. (окончательно зверея): - Где!!?? (Хватает ручку, яростно, беспорядочно тычет ею в бумагу вокруг кривой, кричит): - Вот! Вот!! Вот, вот и вот!!!

Февраль 2011

Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему было некуда, и он нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно, всё-таки для дворян. Поскольку крестьяне и читать-то не очень умели...

Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось, что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и смогут наконец-то прочитать его творения. На этого потребителя своей поэзии он и ориентировался.

Март 2011

Ведущий слегка морщится и скороговоркой пытается изменить ход разговора: ну, главное-то, наверно - это хорошая команда? Ответ: ну да, конечно, у меня у всей команды - образование хорошее, ещё советское! В основном МФТИ закончили.

Май 2011

Есть у меня старая привычка - пересылать себе со служебного на домашний адрес e-mail всякие материалы, с которыми нужно будет ещё поработать на выходных.

А с недавних пор на работе повесил я на стену большую пробковую доску, на которую креплю всякие заметки, наклейки и прочие памятки. Недавно моя бывшая студентка увидела это и с грустью прокомментировала так:

- Честно говоря, я забеспокоилась ещё в вузе, когда Вы при мне писали самому себе письмо. Да ещё и приговаривали, что надо его срочно отправить, пока Вы в твёрдой памяти. Уже тогда я начала всерьёз тревожиться о Вашем здоровье. Но теперь, когда Вы начали выпускать сами себе стенгазету...

Май 2011

Запомнилась мне давняя телетрансляция второго, что ли, съезда Советов народных депутатов СССР. Году этак в 1991-м. Вернее, не вся трансляция (этого я ниасилил), а занятный её эпизод – попытка первого применения электронной системы голосования, вместо обычного подсчёта поднятых рук.

Готовились к этому новшеству серьёзно. В зале был заранее установлен большой дисплей для вывода результатов. Депутатам торжественно раздали особые устройства для голосования и к ним – личные карты. Внешне эти голосовательные приборы напоминали пульты дистанционного управления телевизором, только были намного крупнее и примитивнее. Имелись там три большущие кнопки – для ответов "За", "Против" и "Воздержался". И ещё была прорезь для вставления личной карты депутата – чтобы, значит, перед голосованием сунуть её туда и таким образом зарегистрироваться. Собственно, и всё.

Раздали депутатам даже какой-то "мануал" – особые письменные указания по нажатию этих кнопок. Затем инструктировали их устно, довольно долго, с многократными повторами, так, что смотреть и слушать это весьма надоело. В частности, твердили, что для регистрации карточку надо вставить непременно лицевой стороной к себе. Наконец, приступили к тренировке – пробному голосованию.

И оно захлебнулось, не начавшись, ещё на стадии регистрации. Зарегистрироваться смогла лишь ничтожная часть избранников. Помню, как они собирались кружками вокруг наиболее инициативных собратьев, озабоченно тыкавших карточкой в чудо-машинку. Величественное это было зрелище, даже величавое, державное. Нахмуренные лбы, важное, глубокомысленное выражение лиц, неповторимая серьёзность. Неторопливый обмен солидными, вескими репликами. Степенный такой, вальяжный мозговой штурм…

Повторная попытка дала результаты столь же печальные. Доля успешно зарегистрированных снова оказалась несущественной. До голосования опять так и не дошли.

И тут взял слово какой-то депутат из глубинки. Он возмущённо заявил, что пора уже покончить с постыдной дискриминацией представителей национальных меньшинств. Ему вот, например, подсунули бракованную карточку. В инструкции указано, что вставлять её надо лицевой стороной к себе. А у него на карточке лицевой стороны и вовсе нет! Одна сторона – белая, на другой – какая-то ерунда написана, а лицевой – нет!

В итоге голосовали они по старинке – считали поднятые руки.

Май 2011

В последний, кажется, раз наша лаборатория получает снаряжение для полевых работ. Стою у кладовки, заваленной оборудованием, задумчиво бухтую - наматываю на руку толстую, так называемую "основную" верёвку. Мимо по коридору идёт парторг института. Ехидно оглядывает меня, моток верёвки, подленьким голосом спрашивает: "что, думаешь, пора?"

Я ему без какой-либо паузы задушевно так отвечаю: "да ладно, чего уж, погуляй пока... ещё команды не было".

Май 2011

Июнь 2011

Обедаю в одиночестве в нашей офисной столовой. Сижу за длинным пустым столом. Входит коллега, милая дама. Подходит ко мне, стоит рядом, задумчиво смотрит. Потом со вздохом достаёт конфету и молча кладёт её на стол, прямо перед моим носом. С улыбкой благодарю, беру угощение. Слышу в ответ:

- Это моя конфета!

(пауза)

- И моё любимое место!

Июнь 2011

В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:

"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все это поняли?"

Июнь 2011

Так вот, наконец-то, кое-как превозмог он эту работу, записал результаты и, сам в них сильно сомневаясь, неуверенно пошёл за своей мучительницей. И в это время один "юморист" из соседней группы подбежал к его тетради и вывел внизу крупными синими буквами самое короткое и распространённое плохое слово. Вскоре приятель вернулся c преподшей, предъявил ей свою раскрытую тетрадь и, не заглянув туда, сказал ей ясным, чётким, громким голосом буквально следующее: посмотрите, пожалуйста, вот, собственно, всё, что я могу Вам предъявить.

И, видя, как вытягивается её лицо и круглеют глаза, доверительно сообщил: ну нет у меня никакого другого ответа на Вашу задачу...

Так она ему в итоге и не поверила, что вообще-то всё планировалось иначе. Сдавал очень долго.

Июнь 2011

Поступил работать преподавателем в известный институт с милыми, вольными университетскими традициями – и он мгновенно, в течение каких-то двух лет превратился в форменный концлагерь. Установился так называемый "порядок" – то есть тот же бардак, но с колючей проволокой, репрессиями и доносительством. Утвердилась драконовская, нелепая псевдодисциплина по принципу "я начальник – ты дурак", выстроенная на унижении, страхе, перекрёстном стукачестве и жополизинге. Как грибы-поганки, выросли турникеты с системой контроля времени посещения. Развелось непомерное количество наглой, разнузданной охраны. Ввели знамя, гимн, униформу. Установили сложные ритуалы внутреннего оборота служебных бумажек. Составили инструкцию по правилам их оформления – с подробным указанием, с какими полями, шрифтами и прочей орнаменталистикой их нужно выводить…

В общем, полный оруэлловско-кафкианский набор, или"цЫвильность", по благоговейному выражению тамошнего фюрера. Всё это безобразие до такой степени не соответствовало моей природе, что вскоре меня оттуда выгнали, причём буквально угрожая физической расправой.

Перешёл я работать в другой вуз, вполне демократичный – и вскоре в нём тоже ужесточилась дисциплина. На проходных появились турникеты. Расплодилась и обнаглела охрана. Увеличился и усложнился ненужный бумагооборот. Заговорили об униформе. В общем, отовсюду попёрли ростки"цЫвильности"… Но тут я свалил и оттуда.

В общем-то, если подумать, то зря я это своим коллегам рассказал. Дело в том, что и у нас в последнее время тоже начали помаленьку трудовую дисциплину крепить. Вдруг завёлся, например, контроль времени прихода и ухода, чего отродясь не было. Или недавно вот появилась подробная инструкция по правилам оформления служебных бумажек… Так что мужики меня выслушали внимательно и довольно угрюмо. Сказали, что теперь им ясно, из-за кого весь геморрой.

– Да вы цените, что имеете, и радуйтесь, что ещё ленинского субботника нет – начал отмазываться я.
И услышал в ответ, что если ещё и субботник введут – точно будут знать, кому морду бить.

И что вы думаете? Буквально через минут пять в столовую вошла секретарь и велела нам ознакомиться с документом, извещающим о скором, всеобщем и обязательном субботнике по уборке офиса.

Эффект был силён. Мне реально чуть сгоряча не навешали.

Июль 2011

Когда Союз нерушимый ещё не окончательно развалили, но уже изрядно его расшатали, успел я побывать в Узбекистане. Ташкент, Самарканд, Бухара. Жаль, Белую Хиву так и не увидел... Привёз домой в Ленинград несколько красивых подарочных пиал с надписью на русском языке "Память о Бухаре".

Одну из них решил подарить своему приятелю и постоянному собутыльнику - большому ценителю не только Зелёного змея, но и хорошего зелёного чая. Приятель такому подарку обрадовался, но, изучив надпись, не удержался от критики. Мол, что на память о себе пиалу дарю - это хорошо. Но зачем я себя с большой буквы-то прописал? Мания величия одолела, что ли?

Мог бы, говорит, написать и проще: одному бухарю на память от другого бухаря.

Июль 2011

Ваши записки о горном институте имеют один существенный изъян. Вы совершенно не участвуете в описываемых мерзостях. Вы – как бы белый и пушистый. Это неправдоподобно. Почитайте-ка мемуары эсэсовских офицеров и генералов. Они имеют покаянный характер, и это правильно. Вы же тоже носили чёрный мундир, как и Ваши персонажи. Но собственных злодейств в горном – не описываете, фиксируете только чужие. Необходимо дополнить заметки тем, как вы соучаствовали в общих преступлениях. 

Так-то вот.

На самом-то деле - вроде бы нет, действительно не соучаствовал. От "сверхприбылей" мне доли не доставалось. Разве что, как и все, получал несколько повышенную, по сравнению с иными вузами, зарплату да разные надбавки. Отнюдь не такие, конечно, как грязные жополизы.

Ах да, ещё заседал в дурацком диссовете, куда меня засунули, не справшивая согласия. Вот это обстоятельство действительно не красит, тамошние диссоветы - это вообще уникальное явление... Ну, вроде и всё.

Июль 2011

Мне особенно запомнилась одна её фраза. Не люблю, - как-то сказала она мне в сердцах, - художественную литературу. Стала она меня сильно раздражать. Там ведь у каждого авторишки, у каждого героя - своё мнение, отличное от моего. А я ничего не могу с ними сделать. Одно расстройство.

Как сказал тогда один мой приятель, "что ж, своеобразная параноидальная логика в этом есть".

Август 2011

Оказывается, вскоре после этого дорогие коллеги, радуясь её успеху, дружно выкинули её стол из кабинета на лестничную площадку, ибо нефиг выпендриваться.

Ничто не меняется.

Август 2011

Февраль 2011

"У Вас стооолько достоинств, Володя... Хм... Это ж какие же чудовищные пороки должны их уравновешивать!!!"

Август 2011

При этом среди орущих детишек резко преобладают отпрыски дорогих гостей города, которые и ведут себя соответственно. То есть упорно и методично громят эту площадку. Ломают скамейки, курочат качели-карусели и прочие девайсы. Таким образом, есть надежда, что скоро "Музыкальная шкатулка" самоликвидируется. И вернутся сравнительно тихие, родные, такие милые алкаши.

Август 2011

Ехал в маршрутке. Передние сидения в ней расположены вдоль бортов. На них сидят стаей дорогие гости города, вытянув ноги в грязной обуви в проход. Или закинув одну ногу на другую и далеко выставив обляпанный грязью ботинок. Громко перекликаются, хохочут. Входящие пытаются пройти между их ног, невольно обтирают одеждой и сумками задранные ботинки в липкой грязи. Никто из просачивающихся между ними, пачкаемых пассажиров, однако, и не пикнет.

Выходил - пошёл прямо по ногам. Наступил - загалдели, заорали вслед. Вышел, не оглядываясь. Ведь наступить им на вываленную в проход чумазую ногу - это так не толерантно. Более того, это, наверно, даже уголовно наказуемый экстремизм.

Cентябрь 2011

Cентябрь 2011

– Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично...

Я самодовольно приосанился. А она продолжает:

– И выглядел – дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.

Cентябрь 2011

Одна знакомая говорила: "каждая муха - вертолёт".

Вот сколько я ни менял НИИ и вузы, везде было одно и то же. Обслуга была исключительно наглой и распущенной. Особенно выделялась бухгалтерия.

Юным лаборантом был я послан в бухгалтерию. В кабинете восседал грузный важный хряк, который не удостоил меня ни звуковым ответом на учтивое приветствие, ни хотя бы движением какой-либо мышцы своего рыла. Безответным осталось и повторное моё обращение. Что ж, я развернулся , ушёл и доложил завлабу, что почруение выполнить не могу, т.к. в бухгалтерии засел какой-то напыщенный хам. Задохнувшись от ужаса, заведующая пояснила, что это не напыщенный хам, а целый главбух. На что я резонно ответил, что главбух, как показывает практика, вполне может быть напыщенным хамом...

Первое моё впечатление от посещения бухгалтерии горного свежо до сих пор. Когда я подошёл к заветной двери, она сама распахнулась мне навстречу, и оттуда, согнувшись, с неправдоподобной сокростью вылетела какая-то тщедушная преподша. Оказалось, ускорение ей придала коленом под зад (!) могучая бухгалтерша. Меня она откровенно осмотрела с ног до гловы. Явно прикидывая, можно ли подвергнуть меня аналогичной процедуре. Решила, что лучше всё же не стоит пробовать. И лишь тогда снизошла до реплики: "ОБЕД У НАС!! О-Б-Е-Д!!!".

Впрочем, из песни слова не выкинешь - не могу не упомянуть, как однажды бухгалтерия и канцелярия горного резко и чудесно преобразились и похорошели. Это произошло, когда типо учившаяся у нас дочь папега позвонила начальнице канцелярии, дабы задать какой-то мелкий вопрос. Матёрая начканц, услышав девичий голос, решила, что такой наглости набралась некая обычная студентка, и рефлекторно рявкнула в ответ матом. Минуты через три она уже не была начканцем, а её шестёрок вздрючили так, чтот они месяца два потом разговарвали с преподами более или менее вежливо. И это - единственное исключение на моей памяти, незначительная аномалия в пространстве и времени.

В Герценке расчётчица, в очередной раз ошибившись при начислении зарплаты коллеге -профессору (в скобках замечу, что ошибалась она каким-то роковым образом всегда именно в ущерб работнику), в ответ на его несмелую претензию проорала буквально следующее: "Достал!!! Это Ваши деньги - вот Вы за ними и следите!"

Продолжать можно до бесконечности. Это, по моим впечатлениям, до такой степени вузовская норма, что, придя на нынешнее место работы, я долго привыкал к вежливости бухгалтерии и подсознательно стремился понять, в чём подвох... А потом - привык. Причём настолько, что, зайдя летом за гонораром в один вуз, где у меня была дипломница, снова искренне удивился кассирскому спонтанному, нелепому, густопсовому хамству.

Cентябрь 2011

Cентябрь 2011

- Оболванивающие тесты, "цЫвильность" и плановая дебилизация.

- Жополизничество как главный критерий оценки сотрудника, в частности, определяющий его статус и доход.

- Лютая показуха и замена содержания формой. В частности, мультимедийность и прочая наношелуха как цель, а не средство.

- Позорная ротация кадров, "чистки" в ППС: выживание из вуза специалистов, целенаправленная замена личностей квазипреподами, управляемыми, подобострастными, нечистыми на руку и легко заменяемыми лего-аспирантами.

И т.д. и т.п.

Грустно было видеть, как всё это мутной волной поднималось, росло и крепло. А теперь это - везде.

Правильно говорят папеги, что горный - флагман Российского образования.

Cентябрь 2011

Вечером возвращаюсь тем же путём, уже в компании своего аспиранта. Вижу - опять собачка эта у той же подворотни стоит, прохожих заискивающе оглядывает. Говорю аспиранту: вот, мол, собаку эту утром я уже тут повстречал.

Между тем подходим всё ближе. И тут несчастная эта собака меня подслеповато оглядывает, с кем-то путает и, поджав хвост, с визгом бросается в подворотню. Аспирант мрачно отвечает:

- Ну да... Оно и видно...

Октябрь 2011

Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько. Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, чем на обычных форумах, внятно сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи, которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.

Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в общем потоке сообщений просто не заметят.

Щаззз.

К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное - конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая, ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.

Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако, разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и дерьмократам.

Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.

Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.

Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно, лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов. И в то же время своим попустительством, а главное-то - чудовищным личным примером доведший их до полной распущенности и безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу замечательную молодёжь.

Попутно у меня заочно, навскидку диагностировали сразу нескольких психических заболеваний, включая совершенно противонаправленные мании, а также множество разнообразных неврозов и фобий. Впрочем, проблеск надежды мне оставили: часть комментаторов склонилась к куда как более лестному предположению, что я просто страдаю олигофренией, причём оценки степени её выраженности свободно варьировали по всей шкале.

Комментом-чемпионом я бы признал тот, согласно которому я был внедрён в вуз компетентными органами для слежения за студентами и преподами, причём не исключено, что эту миссию мне поручили даже лично "недомерки-медвепуты" (с).

Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я горестно снёс свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и жестикулируя".

P.S. Это они ещё не знали, что я - известный "горноинституццкий маньяк-предофил", иначе небось тут же кастрировали бы всем Гайдпарком без применения химических средств.

P.P.S. После полученного от гайдпарковчан достойного отпора в социальные сети для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо, как-то прозябать остаток жизни в оффлайне...

Октябрь 2011

Как-то раз, уж ближе к окончанию аспирантуры, вызывает этого знакомого зав. кафедрой и говорит: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы руководитель сторонний был. Роняет это престиж горного института. И ректорат рекомендует, чтобы руководителей у тебя было два. Вторым - наш. А именно - сам этот зав. кафедрой.

Парень посоветовался с научруком, почесали в затылках, плюнули и согласились. Зав.каф. в этом деле не рубит, и на помощь его рассчитывать, конечно, не приходится. Но куда деваться-то... Работа уж почти готова.

А перед предзащитой опять этого аспиранта зав.каф. вызывает. И снова молвит ему человеческим голосом: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы руководитель сторонний первым был. Роняет это престиж горного института. И ректорат рекомендует, чтобы первым стоял руководитель наш, горный. А именно - сам этот зав. кафедрой.

Парень опять посоветовался с научруком, почесали в затылках, плюнули и согласились. А куда деваться-то... Работа уж готова.

Надо ли говорить, что на защиту аспирант выходил уже только с одним руководителем. И был это отнюдь не университетский трудяга. Такая концепция, ничего не попишешь. Нехорошо, если два руководителя. Ректорат этого не рекомендует.

Ноябрь 2011

- А ну-ка, докажи-ка ты нам, что именно коммунистическая партия наилучшим образом отражает надежды и чаяния народные?

Я крепко задумался, да и отвечаю: эээ… что-то, мол, даже и теряюсь как-то… Нет, извините, ничего и в голову не приходит.

Тут учительница прямо-таки поразилась моей непроходимой тупости.

- Ну как же так? Это же очевидно. Эххх… Ну да ладно, вот я вам сейчас сама докажу. Вот смотрите. Знаете ли вы, сколько было в России перед революцией самых разных политических партий, а? Да уйма просто!

Выдерживает значительную паузу, эффектно разводит руками и ехидно спрашивает:

-Ну, и где они все теперь?

Декабрь 2011

Ага. Всё верно. Вот не далее, как 31-го декабря, я как раз подходящую сценку видел. Пожилой паре не понравилось, что на пешеходном переходе водитель прямо перед ними остановился на "зебре". И действительно, такого хамья полно. Но это-то ладно, это что... Они ж его тут же стали наказывать! Сперва ногами помяли ему дверь и крыло. Тут водила выскочил - смотрю, лет 35, здоровый мужик. И подумал я - ну, всё, пришёл деду конец. Однако лишний раз убедился, что в драке побеждает самый е..нутый, а отнюдь не наиболее сильный. Дед сходу разбил оппоненту физиономию и, когда тот согнулся, несколько раз гулко пробил ему по голове и по лицу ногой и кулаками. И с матом погнал обидчика, направляя пнями и тычками, прочь от его же собственной машины.

Пока я уходил, они всё так и удалялись, сзади же бежала бабка и яростно выкрикивала избиваемому мужичку, что они его номер машины запомнили и ему теперь - кердык.

Не дай Бог, чтобы в поверье "как Новый год встретишь - так и проведёшь" закралась хотя бы доля истины. Потому, что ровно в 24:00 31-го декабря, с боем курантов, дверь моя содрогалась от ударов господина соседа-алкоголика. Он - больной старик, глух и нем, электрических звонков не признаёт, с реальностью не очень-то дружит. Дома ему выпить, видимо, не дали, вот он и колотился во все двери, томимый жаждой. Объяснять ему что-либо бесполезно, бить такого - рука не поднимается.

Для пущего эффекта всё это дело сопровождалось ещё и разрозненными хоровыми воплями пьяных господ россиянцев-гастарбайтеров, без меры набившихся праздновать в соседнюю квартиру, которую снимают их собратья по диаспоре. Звать господинов-полицейских в этой ситуации никакого смысла не имело...

В общем, аффтыр прав. Кругом господа, ёптть.

Январь 2012

Тут ещё один коллега входит, и программист к нему - с тем же вопросом. Он отвечает: у меня, мол, это - Комп Мужского Рода!

И удивился очень, когда все вдруг показали на него пальцами, переглянулись и хором многозначительно завопили: "ааа!! а-гаааа!!...."

Январь 2012

Январь 2012

Научрук-профессор чуть не плачет (в прошлом - известный, авторитетный специалист, ныне - раздавленный цЫвильным режимом старик, панически боящийся пенсии). Декан строго вопрошает его, почему диссер не написан. Старичок плачущим голосом клянётся, что исправится, за лето всё аспиранту напишет. Декан сурово грозит ему пальцем, даёт последний шанс исправиться до 1 сентября - иначе... пенсия. Старик униженно благодарит.

Все готовы от стыда провалиться сквозь землю, кроме аспиранта. Он чувствует себя вполне комфортно, укоризненно смотрит на руководителя. Старик за отпуск диссер написал... Аспирант сейчас - уже тамошний доцент, кажется.

Январь 2012

Попреподавали мы, попреподавали, значицца, и что-то стало нас это дело всё больше тяготить. Да и то сказать: в вузы принимать стали всех подряд; учиться детишки совсем перестали, а многие и просто не могли; платят преподу - известное дело, негусто; высшее образование методично разваливается.... Всё одно к одному.

В общем, как более умная, молодая и энергичная, Максимова сориентировалась первой. И ушла работать в коммерческую организацию - заниматься прикладной экологией. Я же, как более старый, изношенный и инертный, соответственно, раскачивался и противился судьбе дольше. Созрел для такого решения только через год. И пришёл работать в ту же фирму, где трудилась Максимова.

И тут уже расклад вышел иной. Максимова-то была уже опытным специалистом, а мне пришлось многому учиться заново. И нередко теперь уже мне доводилось просить у неё совета, а то и помощи. На что ехидная Максимова однажды отреагировала так:

- (с хитринкой) Так что же это у нас получается?
- (гордо) Теперь, стало быть, я - профессор!
Пауза
- (торжествующе) А ты - Максимова!!

P.S. (Так мы до сих пор там и работаем. То я оказываюсь профессором, то она).

Январь 2012

А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!

И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф сказал:

- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. Мне и так понятно.

Февраль 2012

Февраль 2012

Итак, стою я неподалёку от входа. А к подъезду подходит пацан. Как сейчас его помню. Патлатый, с давно не мытыми длинными волосами, весь в багровых прыщах, хорькообразная морда - препакостнейшая. С окурком. Оглядывает воровато две массивные урны, стоящие по обеим сторонам двери. Поганенько ухмыляется. Демонстративно кидает окурок на пол. Разумеется, харкает. И победоносно направляется к двери. А я с трудом давлю в себе самые тёмные, самые нехорошие желания. И остро чувствую: пора срочно менять профессию...

Февраль 2012

Очевидно, методичное и планомерное насаждение жестокости к животным с привлечением СМИ - закономерная, совершенно необходимая составляющая стратегии обыдления и уничтожения общества. Не менее эффективная, чем разрушение медицины, науки и просвещения.

Март 2012

Достигла колоссального прогресса. Усвоила множество слов, причём совершенно адекватно на них реагирует, демонстрируя полное понимание. Твёрдо уверен, что сейчас у неё словарный запас уже гораздо богаче, чем у ЕГЭ-студентов - с мозгами, забитыми рекламой, всяческими интернами и домом-2, разрушенными вдыхаемым клеем, денатурировавшими от сильнейших акустических воздействий из наушников.

А уж тяга к знаниям, любознательность, обучаемость - и вовсе не сопоставимы, тут Дуся лидирует с колоссальным отрывом. Кроме того, у неё обнаружилось великолепное чувство юмора, она оказалась доброй, благодарной, интеллигентной и тактичной.

Если бы мне довелось выбирать, кому преподавать - я выбрал бы котов, не задумываясь

Апрель 2012

Тут они, значит, эти мои ретроспекции грозно перебивают: мол, и что теперь!!!??? Оказались мы плохие, что ли??!! ААА??!!

Я струсил и забормотал: нууу... теперь вот уже и вкусным не кормят, теперь, наоборот, всячески дразнятся и сами конфет требуют... даже побить грозят!

А они мне хором: "ТАК ТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!"

Апрель 2012

В юности я крепко злоупотреблял спиртным. Как и многие мои товарищи и сверстники. И вот вышел мюзикл "Три мушкетёра". Который, на мой взгляд, имеет примерно такое же отношение к удивительному роману Дюма, как, скажем, портвейн креплёный плодово-ягодный "три семёрки" к какому-нибудь Appellation d’origine controlee отличного винтажа. Но блеющий голос "усеков", исполняющий эти песенки, звучал тогда буквально отовсюду, в том числе, как говорится, и из включённого утюга, так что поневоле постепенно забуривался в моцк. Соответственно, все пьяные, дойдя до определённой кондиции отупения, начинали вдруг козлообразно выводить рулады про "пора-пора-порадуемся" или про окровавленного друга, которым ни в коем случае не следует звать мерзавца и лжеца.

Извините, неизбежное предисловие затянулось. Сам же эпизод, ради которого я это написал, может быть изложен намного короче. Прямо-таки телеграфным стилем.

Итак, на одной из пьянок моему приятелю сделалось худо, и его стало мучительно и долго тошнить. Другой мой собутыльник, одуревший не меньше первого, оглядел это неприятное зрелище мутным, бессмыссленным взглядом, отрешённо уставилcя в пространство и вдруг фальшиво затянул безобразным, вибрирующим козлетоном:

"-Когдаааа твой друууг стравиииил,
Будь ряяяядам даааа канцаааа!"

Май 2012

Однако я, по словам более трезвых очевидцев и соучастников, однажды всё-таки пережил озарение и публично ответил на этот вопрос. Выявил главное в жизни. Более того, дал внятную, чеканную, лапидарную формулировку. Жаль только, что сам этого судьбоносного момента вовсе не помню...

Итак, предание гласит, что группа однокурсников после какого-то увеселения, бранясь и спотыкаясь, транспортировала домой моё уже отключившееся, безжизненное тело. Его поддерживали двое наиболее устойчивых участников гулянки, остальные же посильно помогали моему перемещению немудрёными, грубыми советами, матом и дружественными пинками. Я на такие раздражители вовсе никак не реагировал, болтался обвисшей сосиской и волочил ноги... Однако - вдруг пришёл в себя. Изумлённо оглядев своих конвоиров, важно поднял палец и явственно произнёс:

- А вот знаете ли вы, что вааще - ГЛАВНОЕ?

Это было настолько неожиданно и несуразно, что товарищи мои поневоле остановились и оторопело на меня уставились. Выдержав качаловскую паузу, я ещё раз величаво обвёл их осоловелым взором, снова наставительно воздел палец и с пьяной важностью провозгласил:

- ГЛАВНОЕ, БЛИН - ЭТО ЧТОБЫ В МЕНТОВКУ НЕ ЗАБРАЛИ, ВО!

И тут отрубился уже с концами. Однако провозглашённая бессмертная истина не пропала втуне. Нет, она глубоко запала в души внемлющих, крепко запомнилась им и стала общим достоянием нашего курса.

Май 2012